Cest justement les détails qui sont importants ...Citation
amirene a écrit:
salam
tout ce que tu gagnes à faire des messages aussi long, c'est désintéresser tout le monde
tu aurais donné moins de détails, je suis sûre que tu aurais eu plein de réponses
désolée, je n'ai pas lu : trop long et texte pas assez aéré
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leila123soleil a écrit:
Dans ces cas la passe ta route hbiba. Jai prévenu que le texte sera long. Faut-il que je m'excuse d'avoir des problèmes ? Ce genre de réponse n'est pas utile. Perd pas ton temps à écrire ces quelques lignes je n'ai pas besoin de ca
donc sa fai bcp d avis en moins ,, tu vois le truc ? Non mais ou tu as vue ca ? Je n'ai rien exigé pour le mariage !! Je l'ai même pas eu de parure comme la plupart des femme !!! Alors arrête ! Ce mariage ON l'a voulu NOS familles l'ont voulu et Hemduleh on l'a eu ! Et On l'a payé ENSEMBLE !!! L'esservelé c'est toi pour être aussi agressif ! Tellement patethique ...Citation
ZINGA2015 a écrit:
Tu l'as saigné à blanc dans un mariage bidon (pour les autres) ! que ça sert d'exemple aux écervelées qui veulent des mariages de princesses. Il doit être dégoutté !
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leila123soleil a écrit:
Je n'en peu plus. Je suis épuisée, déprimée. Ce message risque d'être long car Jen ai gros sur le coeur. Je l'aime c'est certain. Mais est-ce vraiment de l'amour, l'habitude ou de la culpabilité ?Je crois que je vis une relation toxique. Je suis mariée depuis un an et enceinte de 8 mois. J'avais déjà créé un poste au sujet de mes problèmes de couple. Mais ce ne s'arrange pas. Je pense que je me voilais la face. Je trouvais des excuses au comportement de mon mari ( mauvais œil suite à un mariage trop extravagant, force maléfique , s3our...) mais plus le temps passe plus je me dit que la réalité c'est juste que c'est un mauvais mari... Il ne travail pas et à puisé dans toutes ses économies notamment à cause du mariage,je me suis dit cest une mauvais passe ca va s'arranger en attendant depuis un an c'est moi qui gère tout à la maison, je paye le loyer , les courses , les factures, prépare l'arrivée de bébé ... Et ça me fait de la peine de le voir sans argent du coup je fait vraiment en sorte qu'il ne manque de rien. J'achète que les choses qu'il aime , je me "sacrifie" et cuisine en fonction de ses goûts ... Parfois il fait des missions intérims. Mais je ne le sent pas motivé à travailler. Il ne cherche pas sérieusement si on l'appel tant mieux et fait sa petite mission sinon lui ne fait pas de démarche particulière . Il dors jusqu'à 12h alors que mois je suis levée au aurores car trop angoissée à savoir comment on va finir le mois comment on va s'en sortir avec bébé en plus et tout ce qui lui manque encore... Il ne me demande jamais comment je m'en sors , si je manque de rien , moi le moindre sous je le dépense pour nous lui quand il a une mission interim ne me donne rien et dépense notamment dans les cigarettes. Il y a trois mois quand il a reçu sa paye il ma dit qu'il allait réparer les jantes de sa voiture. Je lui ai dit ce n'est pas la priorité il y a des factures à payer et il s'est emporté et m'en a mis plein la g... En me disant que c'était sa priorité car si il voulait vendre sa voiture il fallait qu'elle soit nickel. Soit, je cède ... Mais sa voiture n'est toujours pas vendu. Chaque fois que je lui dit qu'il manque quelque chose à la maison il me dit "quand je vendrais la voiture " mais en attendant il ne se passe rien. En plus il est fainéant ... Ça fait un an que je lui demande de m'accrocher un lustre et de m'aménager un placard et j'ai fini par le faire moi même cette semaine. Résultat 6h de travail à porter des choses super lourdes et j'ai fini la nuit aux urgences car j'ai cru que j'allais accoucher. Il est râleur , il passe son temps à crier , il gueule pour un oui pour un non , passe son temps à soupirer à râler , me critique sans arrêt, même physiquement ... Et m'insulte ... J'ai beau essayer d'être une bonne épouse mais il est tellement égoïste qu'il n'a aucune reconnaissance. J'ai deux amies enceinte d'environs le même stade que moi. Début de semaine , je lui ai dit "je suis jalouse de mes copines quand je vois comment leur mari les traite pendant leur grossesse toi tu ne m'a jamais demandé comment j'allais ou si j'avais envie de quelque chose" il a peté un câble en me disant de fermer ma g... ou il me cassait mon telephone ou m'insultait moi et mes copines et qu'il sen tape que je n'ai qu'à rester dans ma jalousie ...! La j'ai compris qu'il ne prendra jamais soin de moi. En huit mois de grossesse il ne m'a jamais ménagé. Quand la vaisselle n'est pas faite car je suis fatiguée il gueule , quand il n'y a plus de jus d'orange il gueule, quand je coupe le pain et met des miettes par terre il gueule ... Quand il me voit pousser les meubles pour faire le ménage il ne me propose jamais son aide et se permet même de me dire qu'il reste de la poussière ! Il me cris même dessus quand je mange "trop " alors que je suis enceinte plusieurs fois jai balancé mon assiette dans la poubelle tellement il m'en a dégoûté. Je n'en peu plus. On n'arrive plus à parler. Il cris sans arrêt. Et il est vulgaire et jette les objets dans tous les sens , la télécommande vol, les oreillers aussi, coup de poing dans la table ou dans les murs. Même quand on est dehors il me fait honte il m'agresse et me cris dessus en public dans les magasins dans la rue et même chez mes parents...je n'en peu plus. Il a même déjà consommer de l'alcool à plusieurs reprises. Il n'est jamais rentré ivre mais j'ai déjà senti l'alcool a plusieurs reprise. Je précise qu'avant de me marier avec lui je n'aurais jamais imaginé qu'il avait ce vice. J'admets depuis un gros petage de câble de ma part suite à ca , je n'ai jamais plus senti l'alcool sur lui depuis décembre dernier. Mais il passe son temps à fumer alors que je suis asthmatique. J'ai fait plusieurs crise d'asthme devant lui mais il continu il s'en fiche. Et bien-sûr aucune complicité entre nous aucune intimité ... Depuis début 2015 nous n'avons eu que trois rapports ... Aujourd'hui je me rend compte qu'il m'est d'aucune aide , d'aucun soutient ; je n'ai n'y son soutien moral , n'y matériel , n'y affectif ... Avec ou sans lui ma vie serait la même. Mais j'en suis rendu à me dire que sans lui au moins je serais au calme... J'ai peur a chaque fois que je dois lui parler tellement il s'emporte pour rien. Et je suis devenu tellement nerveuse , je suis toujours sur les nerfs , je suis devenu hystérique et colérique. Je pique des crise de nerfs incontrôlées tellement il me met a bout. Je pleur tous les jours. Je souffre tellement de son manque de sens des responsabilités, son manque de soutiens et surtout son manque d'affection et ce manque de complicité qui m'aiderait à mieux supporter. Et malgré tout, J’arrive a avoir de la peine pour lui.. Quand je le regarde il me fait malgré tout, mal au coeur. Mais pourquoi c'est moi qui culpabilise ??? Quand je lui parle de séparation, il dit qu'il m'aime et qu'aucune autre ne m'arrive a la cheville et qu'il ferait tout pour moi ... Mais une fois que je baisse les armes que je lâche prise et oubli nos disputes ( qui sont souvent très violentes) , il recommence et ne fait toujours rien pour moi ... J'ai l'impression qu'il me manipule. Je ne suis pas heureuse avec lui et il me fait tellement souffrir mentalement mais malgré tout j'ai l'impression que c'est de ma faute... Que le problème c'est moi.je ne veux pas qu'on se sépare malgré tout , je veux juste qu'il change ? Suis-je normal ? Moi je ne pense pas être exigeante je lui demande juste de faire la salât, d'arrêter de fumer (du moins à la maison) et de bosser pour assumer son foyer. Est ce trop demander ? Chaque fois que j'aborde l'un de ces sujet il pète un câble. J'ai besoin de prendre des distances et du recul et j'aimerais qu'il porte quelques jours chez sa famille mais il refuse. Moi je ne peu pas "fuir " chez mes parents car ma mère me prend trop la tête avec les "qu'en dira-t-on " " les gens les gens " bref les apparences ... Mais je n'arrive plus à faire semblant ... J'en ai mare de mentir et faire comme ci tout allait bien... J'ai besoin de partir loinnnnn.... Loin de cette violence mentale et psychologique. Parfois jai l'impression de perdre les pédales et d'avoir besoins d'être internée... J'avais juste besoin d'en parler sans être jugée. Dois-je y croire encore, essayer encore ? Mais essayer quoi car j'ai l'impression d'être tellement seule ...Merci de m'avoir lu. Salem
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leila123soleil a écrit:
Dans ces cas la passe ta route hbiba. Jai prévenu que le texte sera long. Faut-il que je m'excuse d'avoir des problèmes ? Ce genre de réponse n'est pas utile. Perd pas ton temps à écrire ces quelques lignes je n'ai pas besoin de ca
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