Problèmes de couple

Yabiladi

Annonces

Général

Actualité du Maroc et du Monde

Voyages & vacances

Culture, Histoire et régions du Maroc

Aide, astuces & bons plans

Formalités administratives & aide juridique

Sports

Halka : Blagues, poèmes, jeux, détente

Yabiladies

Mariage et administration

Organisation mariage # Maroc

Organisation mariage # International

Relations sentimentales

Problèmes de couple

Relations familiales et sociales

En attendant bébé...

Bébés, enfants, et éducation

Mode & beauté

Santé, psychologie & diététique

Ch'hiwates : Cuisine & gastronomie

Islam

Apprendre l'islam : prière, dou3a, hadith...

Islam & pensées religieuses

Ramadan 2024

Interprétation des rêves, roqya, djinn

MediaTIC

Informatique, téléphonie & multimédia

TV, Ciné, musique, people

International

Foro de Marruecos y de Marroquíes

Morocco # English board

منتدى المغرب و المغاربة حول العالم

Salam alaykoum,

Je voulais avoir des avis de personnes que je ne connais pas ( avis objectifs ) face à ma situation.

Je suis mariée depuis presque 1 ans, enceinte de 5 mois et je vis un véritable enfer depuis le début de mon mariage, en effet, ma belle mere est ma belle sœur ne font qu'embobiner mon mari, elle me manquent de respects et lui trouve que c'est tout à fait normal !

Partie en voyage de noce, sa sœur l'appel pour lui raconter les problèmes qu'ils ont à la maison et lui dire que leur père les a mit à la porte .. Vous imaginez quelle tournure prend le voyage ...

Ensuite à l'annonce du sexe de notre future bébé, la belle mère me fait comprendre qu'elle n'est pas contente et qu'elle voulait un garçon donc monsieur, qui au début était content la rejoint pour me dire qu'il comprend que sa mère veuille un garçon ...

Ensuite il y a eu un différend entre sa mère et la mienne, donc ma belle mère appel son fils pour tout lui raconter, celui ci commence à crier après moi pour me dire que ma mère n'est pas une femme bien, qu'elle cherche les problèmes, donc à mon tour j'attends que ça se calme un peu et j'en parle avec ma mère pour mieux comprendre, elle me dit que tout est mensonge ..

Bref trop de problèmes, étant enceinte je suis très stressée, je déprime !

Pour mon mari, sa mère a le droit de tout lui raconter mais ma mère non ! elle n'a pas le droit de m'en parler car soit disant je suis enceinte !

Hier il m'annonce qu'il en a marre de ses problèmes, que ma mère l'a trop rabaissé auprès de la sienne ( il oubli ce que sa mère m'a fait ) et qu'il veut divorcer, il me dit de me mettre dans la tête que c'est fini, alors je lui dis de quitter e domicile et de demander le divorce, il me dit d'attendre les 4 mois qui reste pour ne pas que les gens parlent sur moi en disant qu'il m'a quitté parce que le bébé n'est pas de lui et que durant ces 4 mois il ne me touchera pas et ne m'adressera pas la parole et qu'on sera comme des colocataires...

Je tiens à dire que ma mère a ses torts et la sienne aussi !

P.S : J'accouche en juillet, sa mère va venir du bled, il me dit qu'il veut les confronter pour savoir laquelle des 2 ment et moi je lui dis que seul ALLAH peut juger, il me dit que non c'est lui le juge et comme ça je saurai que ma mère est une menteuse ! il s'acharne sur elle !!!


Qu'en pensez-vous ? Est-ce hlel de rester 4 mois dans le même appart en sachant qu'on va divorcer juste après ?

Salam Aleykoom

Citation
Angette21 a écrit:
Hier il m'annonce qu'il en a marre de ses problèmes, que ma mère l'a trop rabaissé auprès de la sienne ( il oubli ce que sa mère m'a fait ) et qu'il veut divorcer, il me dit de me mettre dans la tête que c'est fini, alors je lui dis de quitter e domicile et de demander le divorce, il me dit d'attendre les 4 mois qui reste pour ne pas que les gens parlent sur moi en disant qu'il m'a quitté parce que le bébé n'est pas de lui et que durant ces 4 mois il ne me touchera pas et ne m'adressera pas la parole et qu'on sera comme des colocataires...


Qu'en pensez-vous ? Est-ce hlel de rester 4 mois dans le même appart en sachant qu'on va divorcer juste après ?

Pour l'instant vous en crise, peut-être profonde mais juste en crise.... Pas divorcés. Tant qu'un divorce n'a pas été prononcé, vous êtes mari et femme, il est halal pour vous d'être sous le même toit, dormir dans le même lit, faire ce que vous voulez.
Tu ne nous a pas dit ce que tu penses de ce divorce, es-tu d'accord ?
Si jamais ton mari décidé de divorcer qd même, il va devoir attendre que tu accouches pour partir.

En tout cas n'acceptes jamais au grand-jamais que ta mère soit poussée à une confrontation. Ça va obligatoirement mal se passer parce que ton mari ne cherche pas ta maman pour lui donner raison, non ! Il veut réparer devant sa mère les torts qu'il pense que ta maman à fait subir à la sienne. Ça sera des insultes, peut-être même ouverture de la boîte à gifle si tu y assistes....
Ce serait dégradant pour ta maman et toi, ensuite ça sera fermer la porte à toute possibilité de réconciliation.
Bref, je te le déconseille fortement !!!!

Wa Aleykoom salam.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 30/03/14 15:31 par jary korsof.

Merci pour ta réponse oukhty, on ne dort plus dans le même lit depuis presque 2 mois.

Ce qui me fait mal au cœur, c'est que ma mère qui a 65 ans est une femme très blessée, elle a perdu son fils ( mon frère ) ensuite son mari ( mon père ) donc elle a besoin qu'on l'entoure, je suis la dernière de la famille, (j'ai 23 ans ) donc c'est vrai que quand elle se sent triste, elle vient chez nous et je ne peux pas lui dire non ne vient pas... etc et cela mon mari ne l'a jamais accepté, pour lui je la voit trop souvent et il pense qu'elle me monte contre lui alors que wallahi elle me dit toujours de faire attention à lui et de protéger mon foyer.

Je ne sais pas si ma belle mère ( qui a 48 ans ) me déteste au point de vouloir me séparer de son fils ( 30 ans ).. A quoi bon ..

Quand j'entends tous ce qu'il me dit et la manière dont i parle de sa fille que je porte et de ma famille je me dis que nous n'avons plus rien à faire ensemble ... Et je me dis aussi qu'entre nous deux tout vas bien mais dès que les familles se disputent il me traite comme une moins que rien, il me pousse malgré que je sois enceinte ... etc
Il me dit qu'il veut se remarier avec une femme au bled qui va faire le ménage et à manger à sa mère et que pour lui c'est ça un mariage, que la femme soit au service de la belle mère...

Salam Aleykom !!

C'est fou ce que les familles n'ont aucun scrupule à détruire un couple... C'est malheureux et égoïste de leur part car elles ont leur vie et devraient vous laissez construire la votre en paix.

Si il y a encore quelque chose à sauver de votre couple, il faut à tout prix vous éloigner de vos familles sans couper les liens bien sûr !!

Car comme tu as dit en titre la raison de votre divorce c'est vos famille... prenez le temps de discuter et de réparer les choses, rappelez vous pourquoi vs vous êtes mariés.

Personne ne peut vous réconcilier? Une personne neutre qui ne fait pas partie de la famille et qui saura vous aider objectivement?

Maintenant, s'il n' y aucune issue, rien à sauver, qu'Allah vous aide dans cette épreuve et qu'il vous aide à redémarrer une vie nouvelle.

J'ai essayé de lui faire comprendre qu'il faut qu'on prenne des distances et que c'et à cause de toutes ces histoires de familles qu'on en arrives là mais pour lui le soucis c'est ma mère et la sienne est une sainte !

Donc il me dit oui oui oui mais il contacte sa maman en cachette, et cette dernière lui balance des petits pics indirectement ( par exemple : la maman de ta femme va bien ? on s'appel pas pourtant elle pourrait m'appeler vu que pour elle c'est gratuit ... etc )

Et quand je me dispute un peu avec lui pour un rien il me sort les phrases de sa mère qui la pauvre n'a pas les moyens d'appeler ma mere pour savoir si elle va bien ! pffff pour raconter des bêtises à sn fils elle a ce qu'il faut ! Mais tout ça il ne le voit pas.

Personne peut nous venir en aide hélas.

48 ans...la belle mère est utra jeune. C'est la pire des choses qui puisse arriver une jeune mariée dans notre communauté
Courage. Tu as raison d'accueillir chez toi ta vielle mère de 65 ans. Il peut PAS te le refuser en se disant musulman.
Je ne vois pas pourquoi tu vas servir sa jeune mère. A 48 ans, il y a des femmes de nos jours qui ne sont pas encore mariées. La , elle va etre bientôt grand mère. Elle est jeune et capable, normalement en bonne santé,. Marier son fils n'est pas s'offrir une servante. C'est fou!



Modifié 1 fois. Dernière modification le 30/03/14 17:17 par PommeGrenade.

Salam Aleykoom

Citation
Angette21 a écrit:
Ce qui me fait mal au cœur, c'est que ma mère qui a 65 ans est une femme très blessée, elle a perdu son fils ( mon frère ) ensuite son mari ( mon père ) donc elle a besoin qu'on l'entoure, je suis la dernière de la famille, (j'ai 23 ans ) donc c'est vrai que quand elle se sent triste, elle vient chez nous et je ne peux pas lui dire non ne vient pas... etc et cela mon mari ne l'a jamais accepté, pour lui je la voit trop souvent et il pense qu'elle me monte contre lui alors que wallahi elle me dit toujours de faire attention à lui et de protéger mon foyer.

..

Faites intervenir des personnes raisonnables de votre entourage, un imam, une personne pour qui ton mari à du respect.

Si c'est toi qui a déserté votre chambre, retournes-y. Si ton mari préfères continuer à te faire la tête, toi au moins dis-lui salam aleyk chaque matin et souhaites-lui bonne nuit chaque soir. Il faut que l'un de vous soit plus mature que l'autre pour que vous ayez une chance d'accueillir ce bébé dans la joie... Comme c'est toi que nous avons ici, je te le demande fi sabililllah. Ça ne veut pas dire que tu as eu tort ou que tu n'as pas de dignité, une séparation absurde vous guette, si vous avez encore des sentiments, il faut qu'il y en ait un qui barre la route à Chaytane.....
S'il te plait, sors de ce cycle de "tirage de tronche". Contactes les personnes qui pourraient organiser une conciliation mais soit ferme sur un point au moins ( ta mère n'affrontera pas sa mère).


Wa Aleykoom salam

Salam


Tu vis une situation très difficile, ta grossesse ne se déroule pas dans les meilleures conditions loin s'en faut,je compatis vraiment.

Cela étant il faut faire preuve de courage et regarder la situation avec objectivité comme tu le dis toi-même,tu es à un tournant de ta/votre vie,il faut tâcher de surmonter cette épreuve.

Je rejoins Jary Korsof,son conseil est sage : refuse la confrontation des belles-mère mais refuse-la intelligemment.
Il ne faut pas tomber dans l'escalade de reproches et les confrontations qui s'apparentent plus à des règlements de compte à OK Corral...qu'à de véritables conciliations..

Sois forte et campe sur ta position sois mesurée dans ton propos,quand on est sûrs de soi,nul besoin d'élever le ton de la voix.

On se rencontre pour discuter de manière constructive dans un climat apaisé et non pour démêler l'écheveau d'une supposée vérité après x mois de tensions alors qu'on ne prend même plus la peine de se parler.

Si discussion il doit y avoir ,elle doit avoir lieu entre toi et ton mari et non entre les belles-mères.

Démontre à ton mari que la seule décision sage et porteuse de sens,c'est que vous vous discutiez!
Chacune de vos mères a vécu sa vie...
Il y va ici du devenir de votre couple.
Vous êtes tombés dans une guerre des tranchées larvée où chacun a choisi son camp.
En enfants loyaux que vous êtes chacun soutient sa mère quitte à sacrifier son mariage au passage.

Comme si le sacrifice de votre union était une preuve d'amour que vous déposiez sur l'autel maternel.
Un peu radical...

Il serait grand temps de réagir et d'agir en adultes matures et responsables,futurs parents à leur tour au lieu d'adopter cette attitude puérile qui consiste à vouloir défendre sa maman d'une supposée agression d'un ennemi extérieur.
Vous vous êtes convertis en ennemis intimes c'est regrettable.
.

Je pense que tu devrais aller vers ton mari pour une tentative de conciliation,mettre de côté les brouilles liées à vos mères respectives et poser la situation telle qu'elle est à l'heure actuelle à savoir,voulez-vous poursuivre ensemble,hormis ses brouilles familiales y-a-t-il un avenir pour vous deux en tant que tels en tant que futurs parents et non en tant que fils/fille de.
Vous vous êtes choisis,vous avez fait un bout de chemin ensemble,vous avez fait cet enfant ensemble.
J'entends bien que le poids des commentaires d'une belle-mère au quotidien soit tel qu'il puisse gangréner une relation mais il faut se recentrer sur son couple,faire fi des commentaires nuisibles/toxiques et essayer de se sortir de l'ornière.

A la base ton mari se réjouissait de cet enfant,vous sembliez couler des jours heureux.
Sa sœur et sa mère font appel à lui,gâchent votre lune de miel,je comprends que ça te pèse mais si leur père/mari les a jeté dehors il n'est pas "anormal" qu'elles lui en fassent part; Ce n'est pas extrêmement délicat comme procédé au vu des circonstances mais dans l'urgence cela leur a semblé prioritaire.
Il faut aussi que tu puisses entendre cela.

Il ne veut pas entrer en conflit avec sa famille,c'est bien souvent le cas de la plupart des hommes qui préfèrent courber l'échine et acheter un semblant de paix sociale en ne disant rien. C'est comment dire de la lâcheté ordinaire,il faut parfois savoir comprendre cela même si sur le moment cela nous semble intolérable [comprendre ne veut pas dire excuser]
Ne pas prendre à cœur les remarques distillées par la belle-famille, ne pas les reprocher à son mari pour se maintenir hors de portée,je sais c'est compliqué.De l'art d'évoluer en milieu hostile...

Tu dis qu'il regrette que ta mère te raconte sa propre version des faits,mais comment le sait-il? Tu as du lui en faire part sans penser à mal. Et désormais il utilise ses confidences à mauvais escient.
Ne jamais tout dire. L'autre ne ressent pas pour ta mère le respect, l'amour incommensurable que toi tu lui portes,et c'est juste normal. (et réciproquement il ne te viendrait pas à l'idée d'acquiescer à tout ce que te dit sa mère...)


Va vers lui,si tu t'en sens incapable demande une médiation [imam ou autre] et expose lui qu'il en va du devenir de votre couple,de la cellule familiale que vous avez créé ensemble.
S'il pense et que tu penses en conscience que vous avez épuisé toutes les voies de recours,que le divorce est votre unique voie de sortie,dont acte.

Pour se sortir d'une impasse,grandir,mûrir,évoluer il faut être deux.


Bon courage à toi,kheir inchallah.

Merci pour vos conseils qui me sont vraiment utiles et me font grandir.

Pour répondre à la question qui m'a été posé, je dors toujours dans mon lit et c'est lui qui est parti dormir dans une autre pièce.

Ensuite, oui quand il me reproche des choses sur ma mère, c'est vrai que j'en parle avec elle pour essayer de comprendre, et si elle est en tort je me permets de le lui dire gentiment car c'est elle qui m'a tout appris sur cette terre et j'estime ne pas avoir de leçon à lui donner .. Ensuite j'explique à mon mari pourquoi elle a dit tel ou telle chose ou si elle ne l'a pas dit je lui explique qu'elle n'a rien dit mais il ne la croit pas ! Et ne me croit pas ! La seule et unique personne qu'il croit c'est sa maman, du coup elle en profite pour le remonter un max contre ma mère et moi.

Pour ma part mon mari n'a rien à me reprocher mais il devient parano, il pense que je raconte toute notre vie à ma famille ( ce qui est faux ).. Il pense du mal de moi mais n'a pas de preuve et au fond il ne sait pas si ce que je dis est vrai ou faux donc il s'appuie sur les dires de sa famille..

Quand on se dispute, il me dit qu'il ne veut pas de cet enfant, qu'il me le donnes, qu'il ne le reconnaîtra pas comme étant le sien ... Ce qui me mets hors de moi.

Si il reste avec moi c'est pour éviter de donner une mauvaise image de lui ( l'homme qui quitte sa femme alors qu'elle est enceinte et aussi parce qu'il a promit à sa mère qu'elle viendra en France donc si il sors de l'appart maintenant il n'aura pas où emmener sa mère et ne pourra pas lui faire un hébergement ) et une fois que j'aurais accouché et sa mère sera venu là il me quitterai ...

Je n'ai plus la force d'avancer, je suis plus sensible que d'habitude, je pleure tout le temps , j'en ai marre...

Je lui ai dis que la table ronde c'est entre lui et moi et il ne veut rien entendre, il campe sur ses positions en disant que ma mère doit lui rendre des comptes et qu'on dois tous savoir que c'est une menteuse ... Comme ça elle fermera sa bouche à l'avenir ...

( vous savez que cette histoire c'est juste parce que ma mère aurait dit à sa mère que j'ai arrêter mes études pour travailler et aider son fils parce qu'il ne travaillait pas ) alors que ma mère ne savait même pas que mon mari avait démissionner de sa boite. Il l'a dit à sa mère et m'a demandé de ne le dire à personne de ma famille et je n'ai rien dis donc ma mère n'a pas pu le sortir comme ça ...

Donc il m'accuse de le lui avoir dis et il accuse ma mère de l'avoir rabaissé .

Ecoute il doit le respect a ta mère âgée . 65 ans c'est pas rien. Elle a quasi 20 ans de plus que sa mère. Ils lui doivent tous les deux le respect aux ainés!

Ne fais pas du tout cette confrontation. Elle ne vise qu'a humilier ta maman. Tu ne peux pas lui faire ça.

Ta seule erreur si je me permets , c'est pas d'avoir communiqué avec ta mère. Cest de lui avoir fait ( a ton mari) un compte rendu de vos conversations.
Il a pas a savoir si tu as parlé a ta mère ou pas. Les maris , faut se mefier d'eux. On peut pas leur faire confiance. Mais ca on l'apprend avec l'expérience...

Te prend pas la tete. Laisse faire ce qu'il veut . Prend soin de toi . Vis ta grossesse aussi bien que possible pour accoucher dans les meilleures conditions.

Oui c'est vrai que je n'aurai pas dû.. Je pensais bien faire et je croyais qu'il m'écouterai..

Salam Aleykoom

Coucou tripeulP, ça fait un bail :-)

Citation
Angette21 a écrit:
Quand on se dispute, il me dit qu'il ne veut pas de cet enfant, qu'il me le donnes, qu'il ne le reconnaîtra pas comme étant le sien ... Ce qui me mets hors de moi.

Tu l'as dis toi-même, ces paroles sortent quand vous vous disputez, quand il est en colère donc. Sais-tu que la colère est une branche de la folie ? C'est pour cela qu'en islam, un divorce prononcé sous le coup de la colère ne prend pas effet.... Ne ressasses pas ces propos, c'est la colère.

Citation
a écrit:
( vous savez que cette histoire c'est juste parce que ma mère aurait dit à sa mère que j'ai arrêter mes études pour travailler et aider son fils parce qu'il ne travaillait pas ) alors que ma mère ne savait même pas que mon mari avait démissionner de sa boite. Il l'a dit à sa mère et m'a demandé de ne le dire à personne de ma famille et je n'ai rien dis donc ma mère n'a pas pu le sortir comme ça ...
Donc il m'accuse de le lui avoir dis et il accuse ma mère de l'avoir rabaissé.

Cher Angette, je suis entièrement solidaire avec toi dans ta détresse , ceci dit, là il y a eu cafouillage... Même si toi tu n'as rien raconté, les propos qu'on lui rapporte font croire le contraire.... Son orgueil est touché.... Tu sais, aujourd'hui le chômage est vécu comme le cancer. Quand on la on le cache, qd les autres l'apprennent leur regard change.... Bref, défends-toi comme quoi tu n'as rien racontée et que ta mère la deviné en le voyant à la maison à des horaires où il est sensé être au travail.
InchaAllah, si Dieu sauve ton ménage, tu comprends qu'il va falloir filtrer un peu plus. Et pour calmer le jeu, ce serait bien que ta maman reste chez elle jusqu'à ce que vous d'eux vous y voyez plus clair. Tu iras la voir mais chez elle... Temporairement...

Si la conciliation marche, ta mère pourrait apporter sa contribution en rencontrant ton mari ou en l'appelant (c'est plus safe) et en lui disant qu'elle le considère comme son fils, que votre couple compte pour elle, blabla, etc. Et elle reste chez elle un temps. Le temps de recoller les morceaux.

Qu'en penses-tu ?

En attendant, l'urgence c'est sil te plait, réfléchis rapidement aux profils de personnes qui pourraient raisonner ton homme.... Vite. Il a des oncles qui ont une bonne opinion de toi ? Des amis responsables ? Il fréquente un lieu de prière ?

Que Dieu te vienne en aide, Amin.

Prends un moment et fais 2 unités au moins et demandes à Dieu de te secourir.
Dis à ta mère d'invoquer pour toi, les prières des parents font partie des invocations exaucées si Dieu le veut.

Wa Aleykoom salam.

Oui je sais bien mais ma mère n'est pas au courant qu'il ne travaillait pas elle n'a pas pu le dire .. Je soupçonne sa maman d'avoir inventer cette histoire pour nous separer, elle connait son fils et sait ce qu'il le blesse !

Ma mère est parti au pays prendre l'air, elle en a gros sur le cœur !

Ses amis ne sont pas capable de lui apporter de bon conseils, ils pensent tous que la femme doit faire le ménage et fermer sa bouche, mon mari est très très très influençable !

Il va à la mosquée tout les vendredis mais ne veut pas parler à un imam, refuse de faire une roqya, il m'interdit de faire appel à un imam, que ce soit par téléphone ou en vrai ( qu'il se déplace à la maison ).

J'ai tout essayé mais il reste braqué ! Je me dis ok, admettons que ma mère est fautive et que c'est une méchante sorcière et bla bla bla, il ne s'est pas marié avec elle ! Donc à quoi bon la blâmer ?

( Lui je lui reproche d'avoir parlé de mon intimité, ma vie sexuelle à sa propre mère et de m'avoir rabaissé mais il trouve que ce n'est pas méchant ), au début de notre mariage il lui a dit mot pour mot "que je ne le satisfait pas au lit" et il l'a dit à ma mère aussi mais personne la blâmer pour ça et même si il sait que je ne le lui pardonnerai jamais je n'en n'ai pas fait tout un plat !

salam aleykoom

Je viens de lire que tu n'as personne pour intervenir en conciliation, ok. Donc faut que tu ailles au charbon ma chérie........
C'est peut-être dur mais faut que tu lui joues un numéro là, je ne sais pas lequel...
Si tu lui présentes des excuses, j'ai peur qu'il se prenne pour Soliman le magnifique...
Si tu ne fais rien, chaque minute qui passe chaytane va le convaincre qu'il peut tout bazarder sans rien risquer......

Essaie d'ouvrir une conversation avec lui ce soir. dis-lui que c'est haram de ne plus se parler, que tu ne veux pas avoir de péché à continuer comme cela, que s'il veut revenir de l'autre côté bah c'est toujours chez lui, qu'il ne se passera rien, mais qu'il arrête de faire la tète. je ne sais pas ......

essaies, tu ne perds rien.

Dieu te sorte de cette impasse. amin.

wa aleykoom salam.

Ce qui me bloque aussi, c'est qu'une fois on à eu un gros problème et je pleurais, je le suppliais pour qu'il me parle et fier de lui il est parti dire à toute sa famille que je pleurais pour lui et que j'avais peur qu'il me quite, depuis ce jour je n'arrives plus à faire le premier pas.

salam aleykoom

Citation
Angette21 a écrit:
Ce qui me bloque aussi, c'est qu'une fois on à eu un gros problème et je pleurais, je le suppliais pour qu'il me parle et fier de lui il est parti dire à toute sa famille que je pleurais pour lui et que j'avais peur qu'il me quite, depuis ce jour je n'arrives plus à faire le premier pas.

il n'ya rien de honteux à exprimer son desarroi.... je ne vois pas pourquoi il raconte cela....
Donc j'imagine que si tu lui présentes des excuses, il va te monter sur la tete ?
Attendons les avis des yabis, tu ne manqueras de trouver bon conseils auprès d'eux.

Citation
a écrit:
( Lui je lui reproche d'avoir parlé de mon intimité, ma vie sexuelle à sa propre mère et de m'avoir rabaissé mais il trouve que ce n'est pas méchant ), au début de notre mariage il lui a dit mot pour mot "que je ne le satisfait pas au lit" et il l'a dit à ma mère aussi mais personne la blâmer pour ça et même si il sait que je ne le lui pardonnerai jamais je n'en n'ai pas fait tout un plat !

S'il a osé lui parler comme cela, raison de plus pour refuser la confrontation... parce que vu le niveau d'effronterie, il n'hésitera pas a tacler ta maman.


Il va quand même falloir que tu lui parles pour savoir où vous allez....... Tu ne vas pas attendre comme ca pour que juiller il te demande de bouger pour loger sa mère, non ?
Bats-toi tant que tu peux pour essayer de sauver ton couple et advienne que pourra.


Penses à manger quand-même Angette, pour le bébé aussi. Fais-toi une tisane. Prends soin de toi, tu n'as que 23 ans, tu as toute la vie devant toi inchaAllah.


Wa aleykoom salam.

Citation
Angette21 a écrit:
Ce qui me bloque aussi, c'est qu'une fois on à eu un gros problème et je pleurais, je le suppliais pour qu'il me parle et fier de lui il est parti dire à toute sa famille que je pleurais pour lui et que j'avais peur qu'il me quite, depuis ce jour je n'arrives plus à faire le premier pas.

Franchement, c'est pas pour pousser au divorce que je dis ca , tu es jeune mariée, enceinte ne plus. mais s'il devait vraiment divorcer ben ce serait pas une grosse perte.
Il te fait subir une violence psychique. Aucun respect ni pou toi, ni pour ta famille. Il veut t'isoler de ta propre mère. Mais ne se géne pas pour balancer votre intimité et toit ce qui deroule entre vous a sa famille. Il veut te rabaisser , t'humilier. Que Dieu te vienne en aide.

Salam , il te pousse enceinte , c'est un enfant de bâtard cet homme , je suis dégoutté quand je lus ça mais comment vous faites pour rencontrer des hommes comme ça.

Citation
PommeGrenade a écrit:
48 ans...la belle mère est utra jeune. C'est la pire des choses qui puisse arriver une jeune mariée dans notre communauté
Courage. Tu as raison d'accueillir chez toi ta vielle mère de 65 ans. Il peut PAS te le refuser en se disant musulman.
Je ne vois pas pourquoi tu vas servir sa jeune mère. A 48 ans, il y a des femmes de nos jours qui ne sont pas encore mariées. La , elle va etre bientôt grand mère. Elle est jeune et capable, normalement en bonne santé,. Marier son fils n'est pas s'offrir une servante. C'est fou!

Ma belle mère à moi avait 42 ans qd j'ai rencontré son fils. C'était une femme ultra libre qui dirigeait tte la famille et voulait que son fils m'écrase m'interdise de sortir seule, d'aller voir ma famille etc....Qd je lui ai fait le reproche sur le fait qu'elle personne ne la commande. Elle m'a répondu, qd t'auras mon âge tu feras ce que tu veux. Résultat, j'ai presque cette âge et elle continue à monter la tête à son fils et m'empêcher de vivre.

Citation
Nasbila3 a écrit:

Citation
PommeGrenade a écrit:
48 ans...la belle mère est utra jeune. C'est la pire des choses qui puisse arriver une jeune mariée dans notre communauté
Courage. Tu as raison d'accueillir chez toi ta vielle mère de 65 ans. Il peut PAS te le refuser en se disant musulman.
Je ne vois pas pourquoi tu vas servir sa jeune mère. A 48 ans, il y a des femmes de nos jours qui ne sont pas encore mariées. La , elle va etre bientôt grand mère. Elle est jeune et capable, normalement en bonne santé,. Marier son fils n'est pas s'offrir une servante. C'est fou!

Ma belle mère à moi avait 42 ans qd j'ai rencontré son fils. C'était une femme ultra libre qui dirigeait tte la famille et voulait que son fils m'écrase m'interdise de sortir seule, d'aller voir ma famille etc....Qd je lui ai fait le reproche sur le fait qu'elle personne ne la commande. Elle m'a répondu, qd t'auras mon âge tu feras ce que tu veux. Résultat, j'ai presque cette âge et elle continue à monter la tête à son fils et m'empêcher de vivre.

Je ne me suis pas mariée avec elle et je pense qu'elle n'a rien à m'apprendre ..
ma belle-mère est jeune et possessive, prête à détruire un couple pour son bien être ! Donc à quoi bon se prendre la tête, elle ne changera pas du jour au lendemain, pourtant j'ai essayé de lui parler mais elle me dit que son fils c'est "son œuvre" et qu'elle ne le partage pas !

Dans ce cas là, je lui ai dis de le reprendre ! Je ne me vois pas passer ma vie à supplier un homme de m'écouter ou de m'accorder du temps et encore moins le supplier pour qu'il s'occupe de son bébé !

Je préfère fuir et m'occuper seule de cet enfant qui n'a rien demandé..