Je l'admets : je souffre de dépendance affective et je ne sais pas comment m'en sortir. Mon entourage ne peut pas m'aider, et je n'ai pas la possibilité de voir un psy. Aidez-moi avec vos conseils et témoignages, et qu'Allah nous vienne tous en aide !
si tu souffres de ce problème, c'est que tu as peur de l'abandon et sans vouloir faire la psy de comptoir, tu devrais plutôt regarder dans ton histoire personnelle et familiale, et en cherchant ce qui t'as marqué tu pourras doucement t'en défaire, notamment en regardant la relation que tu as avec tes parents, ton entourage et aussi peut-être que tu manques de confiance en toi.
Merci Fouzia pour ta réponse. En effet j'ai peur de l'abandon, mais je ne sais pas comment faire face à tout ça ! Je me sens stupide de m'attacher aux gens comme ça !
Citation chleuha.m a écrit: Merci Fouzia pour ta réponse. En effet j'ai peur de l'abandon, mais je ne sais pas comment faire face à tout ça ! Je me sens stupide de m'attacher aux gens comme ça !
Ce n'est pas stupide, chacun réagit selon son propre vécu et son ressenti face aux choses. Tu devrais te recentrer sur toi même, prendre confiance en toi et éviter de penser que tu ne peux être comblée sans "l'autre" et que ton bonheur est entre ses mains. C'est un long travail à faire sur toi-même mais il faut passer par là
As-salamou 3laykoum wa rahmatou ALLAH wa barakatouh ma soeur,
Je sais ce que c'est et c'est dur de s'en sortir surtout quand on ressent un manque... Kheir in sha ALLAH, essaye de te trouver des occupations, des choses que tu aimes bien faire etc... allez courage ! ^^
@melancolique Tout d'abort merci pour ta participation Il y a quelques années, je me suis attachée comme pas possible à un homme, et je n'ai réussi à l'oublier qu'après de longs mois de souffrance. Et encore, je n'y suis arrivée qu'après avoir connu quelqu'un d'autre. Ce deuxième homme m'a menti depuis le début, m'a trahie etc etc Et malgré tout cela, je lui pardonne toujours ! Je suis descendu bien bas pour en arriver là . Il a fait de moi sa roue de secours et je n'arrive pas à me détacher de lui. C'est pénible , et je n'arrive plus à continuer ainsi. Il me gâche la vie, ou plutôt je gâche ma vie en lui faisant porter le chapeau.
comme je vois dans ta signature " il n'y a pas de heros sans auditoire" peut etre que tu place trop d'importance dans ce que te renvoie les autres en positif ou en négatif tu as l'impression de n'exister que dans le regard d'un autre
tu as quel age si ce n'est pas indiscret?
Dépendance affective c'est un mot tres dur, est ce que tu te considere ainsi car tu es en rupture amoureuse ou bien tout le temps?
amine pour tes dou3as, rapproche toi d'Allah car Lui seul peut t'aider à guérir
Mais comme dit fouzia il serait interessant que tu cherches dans ton rapport avec tes parents car souvent c'est la que ca se niche
1. Je suis incapable de rester seul(e). Je deviens très angoissé(e) avec un terrible sentiment d’abandon.
2. L’idée qu’il puisse me laisser est insupportable. J’ai peur d’être abandonné(e).
3. Je ne veux à aucun prix m’attacher dans une relation amoureuse. J’ai trop peur de l’abandon.
- Qu'est-ce que le sentiment d'abandon ?
Le sentiment d’abandon n’est pas une émotion mais un vécu complexe lié à l’expérience d’avoir été abandonné. C’est une impression très profonde porteuse d’une immense tristesse. Très souvent, la tristesse n’est pas ressentie directement. La peur du gouffre qu’elle suscite (tellement elle est immense) ou encore la hantise de la dépression font en sorte que celui qui a cette expérience ancrée en lui fuit la tristesse. C’est ce qui explique la grande angoisse associée souvent au sentiment d’abandon.
L’angoisse n’est pas toujours présente. Elle est cependant stimulée dans certaines situations : moments de solitude, rejet par un être aimé, images évocatrices...
Il n’est pas toujours possible de déterminer si un abandon a réellement eu lieu dans l’enfance mais il demeure certain que subjectivement, c’est l’effet que certains événements ont eu sur nous. Les comportements qui ont été perçus comme un abandon se sont produits à une période où nous étions particulièrement vulnérables à ces messages affectifs. De plus, ils provenaient de personnes dont nous étions dépendants au plan affectif.
Par exemple, l’attitude des adultes, responsables de prendre soin de nous durant l’enfance, a été si détachée, absente ou empreinte de rejet qu’elle nous plongeait dans une solitude sans issue. La coupure, par la mort et les séparations, le délaissement en bas âge ont pu aussi engendrer un traumatisme de cette nature. Le sentiment d’abandon est ancré profondément dans l’être, souvent parce que l’expérience d’avoir été abandonné, négligé ou rejeté a été vécue à un moment crucial du développement. Il peut aussi être fortement imprégné en nous parce que ces expériences se sont répétées sur une longue période.
L’expérience d’abandon nous laisse avec une grande insécurité quant à notre valeur comme personne. Plus ou moins consciemment, nous craignons que ce rejet se répète dans nos relations importantes actuelles. Certains se protègent de cette expérience douloureuse éventuelle en évitant de se lier vraiment. D’autres s’accrochent, en quelque sorte, en ayant sans cesse la peur d’être laissés s’ils osent un tant soit peu être eux-mêmes. D’autres enfin, contre toute logique, font en sorte de provoquer cet abandon tant redouté. Bien que misérables, il leur semble impossible de faire autrement dans une relation qui a de l’importance.
- À quoi sert le sentiment d'abandon?
Le sentiment d’abandon est lié intimement au besoin d’être aimé et considéré, c’est-à-dire, de recevoir une confirmation de notre valeur comme personne. Nous attendons cette confirmation des êtres qui comptent le plus pour nous. Au départ, il s’agit de nos parents, mais plus tard, nous le vivons avec les personnes sur qui nous transférons nos parents, c’est-à-dire d’autres personnes qui prennent à nos yeux une valeur parentale symbolique. Il s’agit d’un besoin fondamental qui joue un rôle important sur la solidification de notre identité personnelle.
À cause de cela, le sentiment d’abandon est associé à une grande vulnérabilité, celle qui est liée au besoin fondamental en cause dans cette expérience. La sensibilité à cette vulnérabilité de même que la capacité de nous y donner accès sont des facteurs incontournables dans la résolution de cette problématique.
Le sentiment d’abandon ou la peur d’être abandonné par un être cher nous rappelle donc que ce conflit intrapsychique n’est pas résolu. À chaque fois qu’il survient, il devient une occasion de nous laisser aller aux émotions qu’il contient, particulièrement à la tristesse ainsi qu’à la peur de cette tristesse ou de la dépression. Ceci permettrait d’aller à fond dans le sentiment d’abandon et d’en découvrir les diverses facettes.
De plus, la peur d’être abandonné par une personne nous révèle avec force, l’importance particulière de cette personne et partant, notre dépendance à son égard. Si nous choisissons d’assumer cette dépendance, cette relation constituera une occasion de croissance phénoménale.
Enfin, le sentiment d’abandon est un indicateur de la fragilité de notre valeur personnelle. Il est important de la prendre en considération pour travailler efficacement à notre évolution de ce point de vue.
(Guide des émotions / Ressources en Développement)
je comprends tout à fait ce que tu ressens car je suis passée par la aussi.
Je pense que t'en a bavé en amour, et même si c dur à admettre t'a appris quelque chose de ces mauvaises expériences.
Tu seras moins dépendante au niveau affectif et tu verras avec le temps que tu te construiras une carapace qui t'évitera de retomber dans le même piège chaque fois que tu rencontrera qu'elqun.
Mais pour résoudre ce problème, tu dois déjà chercher sa source pour comprendre pourquoi tu t'attache aussi vite
la dépendance affective ne découle pas seulement du sentiment d'abandon, mais en general,
c'est aussi quand on a pas recu assez d'amour de la part de nos parents exemple : des "je taime" des mots tendres comme "hbiba" mon tresor, ma vie, mon bebe
beaucoup de meres sont dures avec leur fille et ne leur montrent pas des geste affectifs en grandissant, il y a ce manque affectif qui grandit en elle
et voila le resultat, ca aboutit a une dépendance affective ...
Je le vis moi aussi, et c'est la merrdddddde lol
une tres grande souffrance, je te comprends totalement... Il faut s'en tenir a Allah, c'est peut etre la seule solution pour combler ce manque,
moi je fais ca, quand j'ai trop mal de ce manque affectif, je m'adresse a Allah
parce que si tu reflechies bien, dans cette vie, comme dans l'au dela, tu es seul, avec toi meme
alors fais de ta " maladie" une force, saisies toi de ca pour mieux avancer
@melancolique : il part et revient à chaque fois. Un jour, il partira et ne reviendra plus. Je m'y attends .
@missfavela : il n y a que Allah qui sera là toujours pour nous. mais il est dur de supporter cette souffrance qui nous ronge de l'intérieur, et quasi-incompréhensible par les autres.
Si tu as cette dépendance c'est que tu as du subir un rejet dans ton enfance. Avais tu un pb de confiance en toi ? T'isolais tu des autres ? te sentais tu moins bien que les autres enfants ? Avais tu des amies ? Les personnes souffrant de ce trouble ont généralement connu un rejet ou un abandon étant plus jeune. Une fois que tu auras mis le doigt sr l'origine de ton pb alors tu t'en libereras.
"La Vie est un [color=#FF0000]CDD[/color].
Quand tu seras [color=#FF0000]DCD[/color], l'au delà sera ton [color=#FF0000]CDI[/color]
Améliores ton [color=#FF0000]CV[/color] en attenadnt ton [color=#FF0000][u]Entretien[/u][/color]."
Soubhana ALLAH j'ai l'impression que c'est moi qui parle lol ^^ cette souffrance est dure à comprendre si on ne la ressent pas. Oui ALLAH Azawajel est toujours là pour nous el hamdou lillah mais des fois on a besoin d'avoir une personne à qui parler etc...
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