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LAMIALIBRE a écrit:
Je pense qu'on est dans une société manipulatrice et perfectionniste.
Qualifier l'inqualifiable,mettre des mots sans même en connaitre les termes, dramatiser la normalité est une forme de controle de la société.
La dependance affective est une forme d'amour, ni plus ni moins, et non une forme de maladie comme on voudrait nous le faire croire...
Un enfant, s'il a le malheur d'être trop dynamique il sera qualifié d'hyperactif. Une personne casannière sera considérée comme etant depressive, les exemples ne manquent pas...
Je serais prête à tout pour les personnes que j'aime et si cela est perçu comme un trouble et bien je suis folle allié...
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LAMIALIBRE a écrit:
Et c'est là qu'on tombe dans le doute, la paranoia et la rupture.
Si on prend la cas d'un couple marié, Où est le mal de vouloir aimer l'autre de façon incommensurable?
Où est la limite entre le "trop" et le "pas assez"?
Si on se cherche.. On se perd...
Aimer est naturel. Et si l'amour n'est pas réciproque c'est simplement qu'on s'est fait avoir par l'autre. On s'est fait flinguer.
Dans ce cas, tu n'es pas "malade d'amour" tu n'es pas dite "en dependance affective" tu as simplement tout sacrifier pour quelqun qui n'en valait pas la peine.
Et là vient le rôle de la société manipulatrice et perfectionniste qui voudrait qu'on se rende coupable et malade de tout..
Je suis d avis a aimer l autre sans limite aucune, apres la notion meme d amour varie en fonction des personnes, mais il en est pour qui l amour veritable, est effectivement incommensurable.... Citation
kazakzoz a écrit:
l amour ca s apprend, et pour apprendre il faut passer par la discipline, non pas dans le sens de bannir, mais de canaliser.
certaines personnes font l amalgame de "l union" et de "la fusion", alors que ce sont deux choses distinctes. il ne faut pas vivre pour l autre et a travers lui, mais accompagner et se faire accompagner dans le projet de vie commune, laissant a chacun l espace qui lui est propre et qui lui est necessaire a son cheminement et epanouissement personnels
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chleuha.m a écrit:
Salam,
Il est vrai que lorsqu'on aime une personne, on est prêt à tout faire pour la garder, qu'elle soit parent, frère, sœur, mari(e), amant(e) etc etc
Mais parfois, on laisse notre "trop" d'amour nous guider, et ainsi on arrive à détruire nos liens auxquels on tenais énormément. On donne beaucoup, et on reçoit peu voire très peu ! Et c'est ce qui caractérise la dépendance affective de tout autre relation amoureuse.
@Lamialibre : pourrais-tu donner absolument tout ( amour, santé, argent, temps, ... ) à une personne qui ne te le rendras jamais et parfois elle ne se soucie même pas de tout ce que tu fais pour elle ??
Je suis presque sûre que ta réponse serait négative. Par ailleurs, un dépendant affectif le fera, en ayant un seul espoir : se sentir aimé !
Je tiens à préciser que je parle en connaissance de cause. Au début je ne croyais pas à la dépendance affective, je trouvais mon comportement normal. Avec du recul, j'ai pu analyser et comprendre la situation dans laquelle je me trouve. La dépendance affective est une pathologie qu'il faut soigner. Ne la prenez pas à la légère.
Citation
Hawatef a écrit:Citation
chleuha.m a écrit:
Salam,
Il est vrai que lorsqu'on aime une personne, on est prêt à tout faire pour la garder, qu'elle soit parent, frère, sœur, mari(e), amant(e) etc etc
Mais parfois, on laisse notre "trop" d'amour nous guider, et ainsi on arrive à détruire nos liens auxquels on tenais énormément. On donne beaucoup, et on reçoit peu voire très peu ! Et c'est ce qui caractérise la dépendance affective de tout autre relation amoureuse.
@Lamialibre : pourrais-tu donner absolument tout ( amour, santé, argent, temps, ... ) à une personne qui ne te le rendras jamais et parfois elle ne se soucie même pas de tout ce que tu fais pour elle ??
Je suis presque sûre que ta réponse serait négative. Par ailleurs, un dépendant affectif le fera, en ayant un seul espoir : se sentir aimé !
Je tiens à préciser que je parle en connaissance de cause. Au début je ne croyais pas à la dépendance affective, je trouvais mon comportement normal. Avec du recul, j'ai pu analyser et comprendre la situation dans laquelle je me trouve. La dépendance affective est une pathologie qu'il faut soigner. Ne la prenez pas à la légère.
Chleuha.m: Beaucoup d articles sur le sujet parlent de la dependance affective comme etant une pathologie qui se soigne, et le sujet n est pas pris a la legere, mais il m intrigue car je pense qu un nombre non negligeable d hommes et de femmes vivent cette situation sans comme tu l as dit "s en rendre compte".... Il ne s agit pas de dire qu il ne faut pas aimer aveuglement un etre qui nous le rend bien, mais comment peut on arriver a souffrir d aimer, surtout quand on constate que l amour qu on donne n a pas de retour?
Comment et pourquoi des personnes arrivent elles a aimer "trop" ou ne savent pas aimer autrement ou tout simplement parce que l amour pour elles est percu comme tel?
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LAMIALIBRE a écrit:
Chleuha.m
Effectivement je ne pourrais pas me sacrifier pour quelqun qui ne m'aime pas...
Etre en dependance affective signifie forcement que l'autre partenaire n'a aucun amour pour la personne?
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LAMIALIBRE a écrit:
Il y a aimer et s'aimer.
Certains expriment leur amour differement. Ce n'est pas parce qu'une personne est moins demonstrative qu'elle aime moins son partenaire.>>>
A ce sujet, je n'ai pas d'avis tranché sur la question, j'essaie juste de comprendre: j ai regardé récemment une conférence de Tariq Ramadan sur Le sens de la famille en Islam Llah ou 3alem; et a un moment donné, il a dit qu' un homme, une femme a besoin pour se sentir aimé de "preuves d'amour", pas forcément des preuves pécuniaires, matérielles, ect mais un ressenti. Son raisonnement etait celui ci: Comment savoir si on t'aime si on ne te le dit pas? Comment savoir si on t'aime si on ne te le montre pas? ect Beaucoup diront on m'aime c est sur ou c est evident jusqu au jour ou... Et la tu te dis mais je croyais qu on m aimait... D ou l importance de dire ou demontrer les choses car dans ceratins cas, elles evitent bien des illusions ou desillusions...
Je pense qu en fait chaque etre humain a besoin d amour et de se sentir aimé, certains ont besoin qu on leur dise, d autres qu on leur montre ou demontre, d autres auront besoin de gestes, ect mais tous ont besoin de se savoir aimé par l autre d une maniere ou d une autre.... Le tout n est pas question d aimer trop ou pas assez, mais question de psychologie et de sensibilté, certains adoreront recevoir un trop plein d amour et en redemanderont encore, d autres peuvent vivre sans effusion d amour et le moindre signe peut les faire fuir.... La dependance affective trouve une de ses solutions peut etre dans la personne a laquelle on donne cet amour, laquelle doit etre en mesure de l accepter, de le comprendre et de comprendre l importance de celui ci pour la personne dite dependante affective... Cette derniere trouvant son equilibre dans cet amour justement...
J'aime le chocolat. Mais c'est pas parce que mon neveu de 3 ans en mange plus que moi qu'il aime plus que moi le chocolat...
Okey l'exemple est pourri...
Plus qu'un simple sentiment, L'amour est un partage, une union. Et si l'amour n'est pas partagé alors on aime sans s'aimer. Il est evident qu'on ne peut pas construire une relation avec quelqun qui ne partage pas notre amour à sa valeur ou qui aime moins son partenaire.
Personellement, je ne pense pas qu'il existe de mesure en ce qui concerne l'amour on ne peut pas mesurer l'intensité de l'amour de son partenaire... >>> Il n y a evidemment d' amourometre lol mais parfois dans les couples mariés dont la relation est solide, quand il y a des baisses de regime et c est normal liée a tel ou tel facteur, on peut tout de meme parvenir a en mesurer la teneur....
S'aimer c'est avoir besoin de l'autre au quotidien, c'est être complementaire.... donc si on votre amour n'est pas complementaire je pense que la relation d'amour est instable.
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Hawatef a écrit:Citation
kazakzoz a écrit:
l amour ca s apprend, et pour apprendre il faut passer par la discipline, non pas dans le sens de bannir, mais de canaliser.
certaines personnes font l amalgame de "l union" et de "la fusion", alors que ce sont deux choses distinctes. il ne faut pas vivre pour l autre et a travers lui, mais accompagner et se faire accompagner dans le projet de vie commune, laissant a chacun l espace qui lui est propre et qui lui est necessaire a son cheminement et epanouissement personnels
Effectivement, la notion de dosage est importante pour ne pas "etouffer" ou se sentir "etouffé", la question qui se pose est la suivante, et c est la ou le sujet est problematique, a savoir, il y en a qui s aiment trop mais tant que c est reciproque ca va, il y en a qui "canalisent" leur amour pour reprendre ton terme et a juste titre, et la encore ca va, mais ce phenomene de dependance affective apparait semble t il lorsqu on aime "trop" quelqu un qui ne nous aime pas, des lors apparait une reelle souffrance dans laquelle la personne dite dependante affective ne sait pas s en sortir....
Par consequent, comment doit on considerer ces hommes ou ces femmes qui ne savent pas aimer autrement qu'en aimant "trop" pour certains ou en aimant "tout simplement" pour d autres, tout depend du point de vue?
La "fusion" fonctionne dans ceratins couples mais peut etre destructrice dans d autres... Comment comprendre ces personnes qui vivent un amour-souffrance?
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chleuha.m a écrit:Citation
Hawatef a écrit:Citation
chleuha.m a écrit:
Salam,
Il est vrai que lorsqu'on aime une personne, on est prêt à tout faire pour la garder, qu'elle soit parent, frère, sœur, mari(e), amant(e) etc etc
Mais parfois, on laisse notre "trop" d'amour nous guider, et ainsi on arrive à détruire nos liens auxquels on tenais énormément. On donne beaucoup, et on reçoit peu voire très peu ! Et c'est ce qui caractérise la dépendance affective de tout autre relation amoureuse.
@Lamialibre : pourrais-tu donner absolument tout ( amour, santé, argent, temps, ... ) à une personne qui ne te le rendras jamais et parfois elle ne se soucie même pas de tout ce que tu fais pour elle ??
Je suis presque sûre que ta réponse serait négative. Par ailleurs, un dépendant affectif le fera, en ayant un seul espoir : se sentir aimé !
Je tiens à préciser que je parle en connaissance de cause. Au début je ne croyais pas à la dépendance affective, je trouvais mon comportement normal. Avec du recul, j'ai pu analyser et comprendre la situation dans laquelle je me trouve. La dépendance affective est une pathologie qu'il faut soigner. Ne la prenez pas à la légère.
Chleuha.m: Beaucoup d articles sur le sujet parlent de la dependance affective comme etant une pathologie qui se soigne, et le sujet n est pas pris a la legere, mais il m intrigue car je pense qu un nombre non negligeable d hommes et de femmes vivent cette situation sans comme tu l as dit "s en rendre compte".... Il ne s agit pas de dire qu il ne faut pas aimer aveuglement un etre qui nous le rend bien, mais comment peut on arriver a souffrir d aimer, surtout quand on constate que l amour qu on donne n a pas de retour?
Comment et pourquoi des personnes arrivent elles a aimer "trop" ou ne savent pas aimer autrement ou tout simplement parce que l amour pour elles est percu comme tel?
D'abord je te remercie pour avoir poster ce sujet, j'avais l'intention de le faire.
En ce qui est de ta question, je vais essayer de te répondre en se basant sur mon propre cas.
La seule chose qui me poussait à aimer et tout donner c'est l'espoir de recevoir un peu d'amour en retour. A chaque fois que je fais un sacrifice pour l'autre, et que je ne sens pas cette affection dont j'ai besoin, je me dis que c'est peut-être peu et qu'il faut que j'en fasse davantage.
Maintenant que j'y pense, je me demande où avais-je la tête, pourquoi ne me suis-je pas arrêtée une minute et penser à tout ce que j'ai pu faire, et qu'est-ce que j'ai eu en retour ? Il me semble que mon cerveau était comme paralysé, et y avait que mes sentiments qui ont pris le dessus suite à l'envie de me sentir aimée qui m'a presque hantée.
De nombreux psychiatres-psychologues affirment que la dépendance affective résulte d'un rejet ou manque d'affection ou séparation qui a lieu dans notre enfance. Mais, dans mon cas, si je me suis autant attachée à une seule personne, c'est parce que j'avoue que j'ai vu en elle la tendresse de la mère, l'amour et la protection du père, la bienveillance des frères et sœurs ... Tout cela m'a poussé à croire que si un jour je devrais perdre ma famille, cet homme serait à mes côtés, et malgré qu'il ne remplacerait pas toutes ces personnes, je les reconnaitrais en lui.
La question qui se pose maintenant, c'est comment s'en sortir ? J'ai beau essayer de me séparer de lui, mais je n'y arrive pas.
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LAMIALIBRE a écrit:
Il est claire que je n'ai jamais eu de problème lié à un quelconque "surplus d'amour" donc je suis moins bien placée à en parler contrairement à toi Chleuha.m. Tu sais donc surement de quoi tu parles.
Cepandant il y a un truc qui m'echappe...
Dans le debat des choses se passent... on parle de victimes...
Qui sont les victimes? La personne qui se sacrifie pour l'autre? Ou la personne qui subit l'amour excessif de son partenaire?
On est tous victimes de l'amour. Et si on devait nomer une pathologie je qualifirais ce trouble comme "maladie de l'amour" plutot que "dependance affective". L'amour n'est pas une bouteille de vodka, c'est un sentiment partagé.
La faille c'est ce rendre coupable. C'est se dire que l'on est malade. C'est en se disant qu'on est atteint d'un trouble qu'on souffre et que les choses deviennent beaucoup plus difficile.
Hawatef et Chleuha.m, je ne suis pas convaincue de votre pathologie inventé de toute pièce et je pense que vous l'avez remarqué..
L'homme a des defauts et des qualités et même si on voudrait chercher des excuses à tout on reste nous même coupable de nos echecs et c'est nous même qu'on arrivera à les surmonter.
Je suis desolée de secher sur le sujet... Mais j'avais pas prévu une seance de phylosophie sur l'amour...
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