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je l'ai dit plus haut..

"sa maman est un haja, elle ne regarde pas la télé par exemple, j'ai peur de la brusquer et de pas être à l'aise, je suis moi même musulmane pratiquante (je fais la salate le ramadan..)

mais je suis quelqu'un qui aime s'habiller, prendre soin de moi, sortir avec des amies etc..
mais je pense que ma belle mère le prendrait mal et aurait peu etre une mauvaise image de moi du fait qu'elle n'a pas l'habitude de tout sa..

C'est compliqué mais jéspère inch allah être guidé vers le bon chemin..
C'est ce que je demande tout les jours à allah dans mes salates..

Merci de votre soutien.. sa me touche beaucoup et sa me fait du bien d'en parler.."

OUi je te comprends mais sa maman sait que vous êtes un couple et que vous avez besoin de passer du temps ensemble...

Et la communication est la base de tout...

Tu pourras lui raconter des journées et l'inviter à passer du temps avec toi, la promener, prendre soin d'elle...

Considère-la comme ta maman et tu seras des plus heureuses inshallah!

Tous mes voeux de bonheur.

Latifa

Citation
islam75 a écrit:
je l'ai dit plus haut..

"sa maman est un haja, elle ne regarde pas la télé par exemple, j'ai peur de la brusquer et de pas être à l'aise, je suis moi même musulmane pratiquante (je fais la salate le ramadan..)

mais je suis quelqu'un qui aime s'habiller, prendre soin de moi, sortir avec des amies etc..
mais je pense que ma belle mère le prendrait mal et aurait peu etre une mauvaise image de moi du fait qu'elle n'a pas l'habitude de tout sa..

C'est compliqué mais jéspère inch allah être guidé vers le bon chemin..
C'est ce que je demande tout les jours à allah dans mes salates..

Merci de votre soutien.. sa me touche beaucoup et sa me fait du bien d'en parler.."

inch allah, mais pour le moment c'est très tendu entre nous, on s'appelle même plus..

Salam,
vous n'avez qu'a louer un pavillon comme ca ce sera assez grand, pour la télé , tu peux en mettre une dans ta chambre, pour ta façoon de t'habiller , si elle tas deja vue elle sait comme tu es donc a mon avis sait a quoi s'attendre.
Quoi d'autres?
Ah oui sortir, ou est le probleme si des le depart vous faites des compromis et que sa mere voit que tu as ton programme ( bien sur rien nempeche de partager des moments ensemble non plus)elle comprendra je pense;
En general quand les filles travaillent, ce genre de femme prends soin d'elles ( et vice versa normalement).En bref chaque probleme sa solution.

Citation
islam75 a écrit:
Salem à tous

Nouvelle sur le forum j'ai besoin de conseils svp, je suis complétement perdu et triste à la foi..
Je vous expose la situation, je suis resté + de 2ans avec un homme, il m'a présenté à sa famille dans l'objectif de les connaitrent et de se marié par la suite..

+ de 2ans de relation pour apprendre qu'il souhaite vivre avec sa mère, ce sue je n'ai pas accepter par respect de sa mère et de moi même, car je ne peut tout simplement pas assumer un vie à 3..

Aujourd'hui on est plu ensemble en grande partie à cause de sa, je l'aime beaucoup et je sais que lui aussi mais c'est difficile pour moi d'accepter sa mais je le compren tout à fait parsque sa mère est seule, il s'est toujours occupée d'elle, il ne peut pas l'abandonné..

J'essai de me faire une raison c'est très difficile pour moi, je suis complétement perdu..

Merci pour votre attention, en espérant recevoir queleques conseils.. merci salem

mon fiancé c'est pareil, sa mère est seule et il s'est toujours occuper d'elle.
mais au contraire il ne souhaite pas que l'on vive avec elle et ma belle-mère non plus ne souhaite pas que l'on vive avec elle.
je suis contente de ne pas avoir ce problème parce que je pense que comme toi je ne pourrai pas l'accepter.
sa mère est adorable et j'ai une bonne relation avec elle et je ne veux pas vivre pour que ce soit le contraire.
inchallah j'espère que ta belle-mère comprendra et refusera que vous viviez avec elle
et ton fiancé peut très bien s'occuper de sa mère sans pour autant habiter avec elle parce que à ce que je sache, tu ne vas pa lui interdire d'aller voir sa maman.

salem

Citation
islam75 a écrit:
en sachant que mon copain à pris ses distances par rapport à sa..
et qu'aujourd'hui on est séparé depuis plusieurs mois et que je sais plus ou j'en suis..

Mais ce que je sais c'est qu'il me manque énormément, mais qe de son coté doit surement fréquenter d'autres filles..

C’est quoi ça????

Je flaire de la non confiance puisque tu l’imagines avec d’autres filles. Je flaire un problème de communication puisque une longue séparation. Je flaire une relation qui s’est un peu dégradée et pas si soudée comme avant et c’est négatif pour fonder un foyer solide.
Ce qui est écrit ici est aussi grave que ton autre problème cité dans ton 1er message qui ressort votre divergence sur le comment vivre en futur.

Mon opinion : je ne peux te conseiller d’aimer ta belle mère puisqu’elle ne l’est pas encore (faut tout d'abord accepter qu'elle le devienne non?....rires). Comme je ne peux te conseiller d’accepter les conditions exigées pour une union conjugale. Ça reste seul ton choix, ça reste seul ta propre décision. Tu dois être très convaincue de la chose avant de t’y lancer, avant de t’y foncer.

J’ai lu tous tes messages. J’ai vu que t’es encore indécise, je dirai plutôt majoritairement ferme dans ta tendance en choix et c’est ton plein droit de vouloir vivre comme te le dicte ton rêve.

Des remarques pourtant :

Dans tes messages, t’as évoqué le conservatisme de Lhajja, mère de ton homme et ton « libéralisme » dans le vestimentaire. Tu dis que ta façon de s’habiller ne reflète pas tellement ton fond et donc t’as peur que Lhajja le prenne mal et t’impose des règles strictes à opter. Tu as insisté idem sur le fait que tu aimes sortir avec tes amies et ce, même après ton mariage, de vouloir regarder la TV après le retour de ton travail, choses que lhajja pourrait refuser (soulignes le conditionnel).

Je me permets de te dire alors: Tout ceci reste de la spéculation, des suppositions tant que tu ignores comment ça fonctionne de vrai le cerveau de la femme. Il se peut qu’elle soit stricte dans son mode de vie mais ça se peut qu’elle soit tolérante avec autrui. Donc c’est le secret à devoir dévoiler. Parles en avec ton homme. Qu’il te parle un peu du caractère de sa mère. C’est un point essentiel puisqu’il veut que tu vives avec elle. Le mariage est toute une vie. Donc faut que tu calcules (au moins théoriquement avant toute pratique) si tu peux envisager une vie harmonieuse avec elle à long terme. Tu te connais bien et donc un peu de ses traits de caractère, tu peux estimer le segment de vos points d’intersection sinon l'intervalle des compromis que tu peux signer (métaphoriquement parlant).

Ensuite j’ai remarqué que tu ne tolères pas à ce que seul ton homme qui endosse la responsabilité de s’occuper de la mère alors qu’il a des frères et sœurs qui peuvent faire pareil. Oui c’est ton plein droit de te poser la question mais tu es devant un fait établi ma soeur.

Pourquoi? Tout simplement car c’était sa vie d’avant, ses habitudes d’avant et c’est sa mère qu’il doit respecter le plus dans ce bas monde, envers qui apparemment il éprouve tant d'affection (vu ce que tu racontes). Donc tant qu’il avoue qu’il ne peut, qu'il ne veut changer de comportement, c’est à toi de voir si tu assumes ou si tu lâches mieux l’affaire. Vaut mieux perdre 2 ans de sa vie que toute une vie non ?. Médites. Et puis dis toi que le vrai Amour, ça se touche souvent lorsqu’on vit en commun, jour et nuit, et pas autrement.

(la suite par la suite....rires)



Modifié 1 fois. Dernière modification le 09/10/09 16:54 par Planete 44.

En tout cas, je te vois pragmatique. T’es pas une rêveuse quoi que tu sois amoureuse. Ton but n’est pas seulement d’avoir un mari dans la poche. Tu étudies ton terrain futur et c’est déjà bien avant une lancée quelconque.

Je te dis en conclusion: L’important est de ne pas te mentir. Je le répète : Ne te ment pas . Ne laisse pas les sentiments inonder le champ de ta décision. Fais appel à la raison. Si tu vois et t’es sure que tu ne peux supporter une vie à 3 avec ton futur époux et ta belle mère parmi vous, ça reste une vérité que tu ne peux négliger. Oui tu peux entamer un sacrifice pour ton amour mais si tu penses qu’à long terme, ça ne va mener qu’aux soucis, réfléchis plusieurs fois avant que tu dises le oui. C’est pour le bien de tout le monde.

Je ne doute pas que tu n’aimes pas ton chéri. Je ne doute pas que tu ne peux aimer sa mère quoi que tu n’acceptes pas encore le vivre en commun avec elle (pas une certitude mais que pressentiment....rires). Tu es juste une pragmatique et c’est déjà une qualité pour voir clair. Faut tout de même pas que tu regrettes une décision qui peut gravement influer ton devenir, parfaitement ton droit oui.

Donc à toi de communiquer encore et encore avec ton homme. Il faut te dessiner un certain portrait sur sa mère, ça au cas où il te veut encore puisqu’il est devenu distant à l’heure actuelle comme furent tes propos en haut (clin d'oeil). Il ne faut pas te baser sur des doutes mais plutôt sur la véracité dans tes jugements. Si sa mère est une femme tolérante qui saura respecter votre choix de vie conjugale tel qu’il soit, faut pas être pessimiste quand même. Si c’est le contraire, là c’est à toi d’estimer combien le degré de ton sacrifice voire celui de ton désir pour sauver votre amour, pour vivre votre amour.

Si jamais tu optes pour le « OUI on essaye », je ne peux te souhaiter que bonne chance et belle vie.

Mon axiome : La clé du bonheur est de rendre très heureux ceux qu’on aime (qui méritent notre amour). Et donc comme récompense, on ne peut recevoir que pareil ou plus.

Ah un P.S encore : Un cher souhait prononcé par ton homme (d’après tes propos) est de voir sa compagne de vie et sa chère mère fusionnées. Alors peux-tu lui exaucer ce souhait avec un vif plaisir et non pas par peur de le voir partir? Réfléchis sur le sens pour situer sa satisfaction de la tienne.

Allah ijib li fiha lkhir



Modifié 1 fois. Dernière modification le 09/10/09 17:02 par Planete 44.

Salam,

Restes sur ta décision. Ca va etre totalement intenable une vie a trois. Sa mere te fera la misere des qu'il aura le dos tourné. Et lui, il donnera toujours raison a sa mere, et il dira toujours que c'est toi qui ne te comporte pas bien avec sa mere. C'est toujours toi qui aura les reproches de tout le monde.

Tu as le droit d'avoir une vie de couple heureuse et épanouie, et pas la belle mere sur le dos en permanence. Elle va te pourrir la vie, détruire ton couple, et transformer ton mariage en tragédie.

Tu vas perdre tout: ta famille, tes amis, tes belles années, alors que lui n'aura rien sacrifié pour toi. Au final, il te larguera, et tu auras tout, mais alors tout perdu. Et il ira dire par dessus le marché que vraiment tu as été ingrate et que tu n'as pas su te montrer a la hauteur de sa famille. Apres il te faudra des années pour t'en remettre.

Laisses encore 6 mois passer, tu vas l'oublier et pouvoir trouver qq'un d'autre qui te plaira et avec qui tu pourras vraiment vivre.

je comprends tes réticences et même avec la plus getille des belles mères pour un couple le mieux c'est de vivre seuls, tente plutôt une solution alternative genre habiter pas trop loin de chez elle ...

tout à fait d'accord avec les 2 précédents posts, le mieux est d'habiter en couple et seuls.. Ca n'empeche pas qu'il s'occupe de sa mère et qu'il en prenne soin..

c'est pas sain d'habiter avec les beaux-parents. Bonne décision que tu as prise , tu n'as pas à culpabiliser..

Demande toi, si cela avait été le contraire, est ce que lui aurait accépté ?

je te trouve vraiment egoiste de ne pas faire le geste de faire plaisir a ton futur mari tout ca pour ta petite personne par contre tu pleurs de voir que tu vas devoir vivre loin de tes parents et de ton travail ca lui il doit l accepter mais toi non vraiment quel egoisme !

je comprend a quel point sa doit etre dur pour toi surtout si vous étiez ensemble aussi longtemps, mais dis toi k'1 mère c'est précieux et si il a toujours veillez sur elle, comprend le et si tu l'aime vraiment fais le pour lui et sois patiente. l'amour c assez rare a trouvé alors ne le laisse pas filer!!

Planète 44 je te remercie pour tes réponses, c'est vrai que c'est une décision difficile et que je l'aime énormément, je voulais que ce soit le père de mes enfants..

Mais je suis quelqu'un de réfléchis, et donc je sais très bien que la vie à trois n'est vrément pas facile, tout ce que je demande c'est la tranquilité, le bonheur, l'amour et l'intimité dans mon couple..

Ma décision c'est comme si elle était prise parceque il a compris..

Mais c'est vrai qu'aujourd'hui il manque terriblement..

LA VRAI PERSONNE, 2PASSAGE06 et FIFIRIRILOULOU je suis contente de voir enfin des personnes qui me comprennent j'avais vrément l'impression d'être mauvaise et méchante à la foi, je culpabilise déja beaucoup..

salam,

je suis a peu près dans la même situation que toi,

mon copain m'a dis d'entrer qu'il est l'ainé et qu'il s'est tjs occupé de sa mère et que jamais ça changerait. il m'a également fait comprendre qu'on vivrait avec sa mère ne pouvant la laisser seule de son coté. au début j'étais comme toi rétissante mais au final j'ai bien réfléchis et je me suis dis punaise mais c'est sa mère elle a pas rechigné un instant quand elle devait s'occuper de lui, c'est elle qui a fait de son fils celui qu'il est aujourd'hui, celui que j'aime et avec qui je vais partager ma vie, et je me suis aussi dis le jour ou ma mère se retrouvera seule il est mais hors de question de la laisser dans son coin qu'elle soit chiante ou pas!

avec du recul j'ai réalisé que c'était un juste retour des choses et j'ai finalement acceptée. après on a émis nos conditions mais al hamdulilah ma belle mère est assez ouverte et indépendante donc on vivra un pu notre vie comme on l'entend elle est pas du genre à fourrer son nez dans nos problèmes!

réfléchis bien c'est certes une charge mais tu gagneras surement beaucoup

Ce mec qui souhaite vivre avec sa mère doit comprendre que, de vous 3, c'est lui qui en va le plus baver une fois son plan réalisé. S'il veut la tranquillité d'esprit, que son couple soit viable, et que sa mère soit respectée, qu'il lui loue un appart dans les parages et qu'il aille la voir aussi souvent qu'il le peut. C'est mieux pour elle, pour lui et bien entendu pour l'épouse.

C'est une situation très complexe, je n'aimerai pas être à ta place et encore moins à la sienne.

Si elle est seule, je peux comprendre que son fils ne veuille pas l'abandonner. Mais je te comprends également. Dans un couple, il est difficile d'accepter une 3ème personne surtout si l'on sait que ça sera permanent.

Si sincèrement tu penses que tu ne supporteras pas ce triangle, laisse tomber maintenant. Ne le fais pas juste pour lui faire plaisir. Si tu ne te sens pas capable d'assumer sa mère, ne le fais pas car tôt ou tard tu le regretteras et lui aussi d'ailleurs.

Bon courage.

Barbariya je te souhaite tout le bonheur possible inch allah, mais pour ma part sa me paraît trop difficile à supporter, mm si c' une femme très discrète et assez réservé, sa ne changera rien je pense, la cohabitation à deux est déja difficile..

Mais à trois c'est trop barbare pour moi, qu'alah me pardonne, mais j'ai un mauvais présentiments, et en+ je suis quelqu'un d'assez entière avec un assez fort caractère, alors je pense que sa éclatera un jour ou l'autre, c'est pour le bien de tous que j'ai pris cette décison..

Mais aujourd'hui c'est moi qui en souffre énormemet..

Après je me dis qu'allah me guide, donc je suis mon chemein inch allah..
Si allah décide de me remettre avec cette personne, je le suarais tot ou tard..
Mais pour l'instant j'en ai pas l'impression, je ressent sa comme un signe d'allah..

En ce moment je pleure beaucop et me sent terriblement mal avec cette situation mais je ne veut pas être mal plus tard pour toute une vie.. inch allah

MEKTOUBE INCH ALLAH..

Arrêter de la tailler , quand une fille met la pression sur son mec pour le mariage et que celui-ci préfère attendre tout le monde trouve ça normale et que ses arguments sont raisonnables ( trop stressé par le boulot etc...)
mais quand c'est la fille c'est autre chose on l'accuse de se foutre de la gueule du mec, d'etre égoiste et immature, au contraire elle reconnait ne pas etre prête à assumer tte les responsabilités du mariage et Dieu sait combien de pers ( surtout chez nous) se marie à la -va-vite sans avoir évaluer les conséquences, et ne sont pas assez mure et le regrette après

efectivement situation très délicate

elle vit seule , c'est une haja

tu pourrais le faire par amour ; c'est une concession parmi tant d'autres

et puis ce n'est pas comme tu allais vivre avec tte la famille, des enfants en bas-âge, des belles-soeurs

mais si tu ne te sent pas d'être prête ou assumer ce foyer, ne t'y aventures pas, si tu ne t'en sens capable