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loulou9987 a écrit:
Je vais essayer de résumer au mieux ma situation, pour espérer obtenir des réponses constructives, éclairantes. Je vous remercie à l’avance de vos réponses.
Voilà cela fait maintenant plusieurs années que je suis mariée à un homme musulman. Nous avons à présent plusieurs beaux enfants, elhamdoulillah. De mon côté, je suis une convertie, qui ressent pas mal de difficultés dans sa vie de couple de tous les jours.
Je sens que je me suis considérablement éloignée de mon mari avec les années et les épreuves que nous avons vécues, au travers desquelles je me suis sentie non-écoutée et mise de côté par mon mari. Quand ça va mal, lui a tendance à se replier sur lui-même, ne pas partager et à me laisser gérer tout seul avec mes soucis.
Résultat : au fil des épreuves, j’ai appris à me « gérer moi-même » si on peut dire, à ne pas compter sur lui, à limiter les conversations sur des sujets sensibles ou émotionnels avec lui. J’ai appris après moult expériences décevantes avec lui à mettre une distance émotionnelle avec lui, car quand je m’ouvre ou me montre vulnérable, rapidement il saute sur l’occasion pour me passer des remarques désobligeantes, me critiquer. Cela autant sur des sujets plus banales que d’autres plus importants. Il y a aussi des expériences humiliantes que j’ai vécues avec lui, qui font qu’aujourd’hui j’ai perdu confiance en lui. Je le vois plus comme quelqu’un qui va me rabaisser que m’aider….
J’en suis rendue à un point où j’ai un peu lâché prise sur cela, après avoir essayé à maintes reprises de lui exprimer mon ressenti. J’ai accepté qu’il ne pourrait pas me satisfaire sur ce point, que la rencontre affective attendue ne serait pas au rendez-vous… mais c’est tout de même une source majeure d’insatisfaction pour moi qui suit une personne qui aime à partager son vécu émotionnel, à me confier, à me sentir soutenue par l’homme avec qui je partage ma vie…. Alors je le nomme ici comme faisant partie de mes problèmes de couple. Résultat, je suis aussi devenue plus froide avec lui, distante… et fermée. C’est une roue qui tourne…
Mais ce n’est pas l’irritant le plus majeur pour moi : Je trouve que mon mari me discrédite, manque de considération à mon égard et manifeste peu d’écoute, spécialement concernant l’éducation des enfants. Je considère que l’éducation se fait à deux, que j’ai ma part à dire à ce sujet et cela est d’autant plus vrai que je passe tout mon temps à m’occuper des enfants. Mon mari s’en occupe aussi, mais il ne communique pas avec moi pour qu’on se mette d’accord sur les façons de faire avec les enfants. C’est la vielle mentalité, je suis le père, je suis le boss et pas de discussion. J’ai l’impression de vivre avec un père qui me prend pour une gamine, et ça détruit mes sentiments pour lui. Je souhaiterais qu’il montre de l’estime à mon égard, pour qu’en retour mes enfants en aient pour moi. Il me semble que c’est pas trop demandé. Cette situation résulte d'ailleurs dans des problèmes majeurs dans l'éducation de nos enfants, car c'est très difficile pour les enfants de trouver leurs repères quand les parents n'arrivent pas à s'entendre... et quand un parent ne laisse pas la place de parent à l'autre...le sentiment que j'ai avec lui.
Sinon, au quotidien, notre vie de couple est assez morose, avec un minimum d’échanges avec lui. Je sais qu’il a vécu beaucoup de déceptions niveau professionnel et avec ses proches, mais je trouve que cela n’excuse pas son attitude…je le trouve très aigri de la vie en général, beaucoup dans le négatif et la critique. Je trouve qu’il ne fait pas la part des choses, qu’il généralise, qu’il devient aigri…. Il me décourage, bref.
En somme, je suis avec lui, sans être vraiment avec lui. Je ne suis là qu’en présence physique, mais je suis ailleurs. Je n’ai plus envie de partager avec lui. Je fais ce que j’ai à faire au quotidien, mais le cœur n’y est pas vraiment. Si ce n’était pas de mes enfants, je ne serais plus là. Je pense aussi que malgré tous mes efforts pour me rapprocher de lui, et essayer de le satisfaire, je reste très éloignée des attentes qu’il a vis-à-vis de ce que devrait être une épouse dans sa perspective…Venant d’une culture occidentale, éloignée de l’islam au départ, j’ai dû apprendre beaucoup pour arriver à rejoindre ses attentes, par exemple niveau cuisine et ménage, mais j’ai le sentiment que ce n’est jamais assez …et qu’il restera éternellement insatisfait de moi. Ça aussi c'est dur à accepter, mais je me dis que l'important n'est pas sa satisfaction mais celle d'Allah.
Je sais que c’est compliqué, je n’attends pas de solution miracles, mais quelqu’un saura-t-il me conseiller...pour apaiser les choses à ma maison pour réussir à éduquer les enfants sans qu'ils souffrent trop du manque d'amour entre nous....et pour m'aider à patienter à travers tout ça. Le divorce n'est pas envisageable dans ma perspective, car au fond je sais très bien que mon mari n'est pas une mauvaise personne et que l'entente sera peut-être un jour possible. Merci
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Firdawss. a écrit:
Salam
Je voulais juste dire un truc en rapport avec l'éducation des enfants. Tu n'as pas à attendre que ton mari te donne ta place de parent. Ta place de parent t'appartient et c'est à toi de la prendre.
Sinon le problème dans l'histoire c'est ton mari.
Il ne s'investit pas pour le bonheur de sa famille. S'il ne se réveille pas et qu'il ne se rend pas compte de tout ce qu'il a autour de lui comme bienfaits (une femme qui ne demande qu'à donner de l'amour et à être aimée en retour, ses enfants ..etc) il finira par tout perdre. Il va se détruire et vous détruire avec lui. Faut vrment qu'il se réveille.
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Firdawss. a écrit:
J'espère quand même pour la posteuse qu'il se réveillera ..
Il a des devoirs envers son épouse et ses enfants. A quoi
bon se mettre en couple et fonder une famille si c'est pour s'en désintéresser par la suite ..
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chrisado a écrit:
Il a une femme docile qui assure l'intendance..et répond à des besoins de mâle..que demander de plus?
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loulou9987 a écrit:
Désolé, je suis consciente que mon soi-disant résumé est plus un roman qu'autre chose, mais la situation étant complexe, il me semble que c'est un peu inévitable pour donner un portrait d'ensemble de la situation. Merci pour ceux qui ont le courage de me lire jusqu'au bout!
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loulou9987 a écrit:
Salam aleykoum Firdaws,
merci pour ton éclairage....Pour te répondre, en fait, je ne crois pas que ce soit tellement du désintérêt mais une frustration générale, une aigreur généralisée dans sa vie et aussi vis-à-vis de moi.
Tu parles d'un événement en particulier, oui, il y a bien des circonstances difficiles liées à tout cela. Une instabilité par rapport à la question d'où nous allons nous installer. Nous avons vécu en France, puis dans un autre pays occidental. Finalement après plusieurs années dans ce pays occidental, nous avons décidé de revenir en France d'un commun accord (quoique moi j'étais beaucoup plus enthousiasme à l'idée de revenir en France, alors que lui se sentais plus indécis). À ce moment-là cependant, c'était l'option qui nous semblait la meilleure pour améliorer notre situation. Cependant, peu de temps après notre arrivée, on a vécu des épreuves (comme tout le monde bien sûr) et la solution pour lui c'était toujours de partir ailleurs. Il y avait toujours un bon prétexte pour partir ailleurs...
Finalement, à force de me revenir toujours avec cette idée, j'ai fini par céder à contre-coeur, malgré que je lui ai dis que je n'avais pas la capacité de me lancer dans une telle aventure avec les enfants...je l'ai suivi à l'autre bout du monde. lui faisant confiance, dans un lieu où je ne connais personne ni rien. Il m'a promis que nous rentrerions en France, puis je l'ai forcée à nous y ramener après une petite escapade qui n'aura pas duré très longtemps. Cependant, nous y avons laissé presque toutes nos économies, mais pas que, notre santé aussi, et j'estime que les enfants et moi en avons ÉNORMÉMENT SOUFFERT. De plus, il le disait lui-même, qu'il ne resterait jamais là-bas et n'était pas heureux.
Maintenant, on s'est refait une santé, on avance à petit pas ici, il y a des perspectives pour l'avenir. Mais, lui n'en voit pas, dit que tout est bloqué, et il me revient toujours directement ou indirectement avec cette idée de retourner là où nous étions. Je lui ai dit et redis clairement que JAMAIS je ne retournerai là-bas élever mes enfants où je n'ai ni attache, ni famille, ni quoi que ce soit, cela même si on me donne des milliers de dollars.
J'ai donc le sentiment qu'il me fait payer pour cela.... par son attitude négative, froide et frustrée. Mais il me semble qu'il fallait penser avant, on a des enfants, des responsabilités, on ne peut pas passer notre vie à gauche puis à droite sans jamais s'établir et se lancer dans des aventures folles. Encore, s'il avait un emploi là-bas, quelque chose de concret, ça serait autre chose...mais maintenant je ne lui fais plus confiance.
En plus, souvent il me sort l'idée que la France c'est pas bon pour les musulmans et ci et ça, mais je veux bien, mais dans ce cas pourquoi quitter pour un autre pays non-musulman? Ce n'est qu'un prétexte, son problème c'est qu'il n'est pas satisfait de sa situation professionnelle. Je précise qu'il ne souhaite pas aller vivre en terre d'islam, ce à quoi j'étais ouverte à certaines conditions auparavant...mais maintenant je n'ai plus confiance en lui pour me lancer dans une telle aventure.
De mon côté, même avec des moyens modestes, j'estime que notre situation ici est nettement mieux qu'elle ne l'a été par le passé, bref je ne lui demande pas plus que ce qu'il peut faire ou nous offrir. Par contre, la stabilité et notre santé à moi et mes enfants, maintenant je ne veux plus négocier avec cela. Bref. voilà...
Toute une histoire....
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