Santé, psychologie & diététique

Bonjour

Ma question va vous paraître des plus stupides, mais je ne sais pas si je dois aller voir un psychologue ou pas.

Je ne suis pas bien dans ma peau, ç'a toujours été comme ça. Ça continue encore alors que j'ai 22 ans, et pour ça j’en ai honte . Les gens m'en donnent beaucoup moins ;ça m'embête, car j'ai l'impression qu'on me sous-estime. Je ne sais pas si je suis adulte ou pas : par moment, je préfère être autonome, et de l'autre côté j'ai encore besoin qu'on me tienne par la main. Je préfère rester passive plutôt que d’essayer ; je pense à chaque fois que je vais me casser la figure.
Je ne sais pas de quoi je suis capable, je ne vois que mes points faibles. J'aimerais bien savoir faire quelque chose de mes mains et de mon cerveau.

Je mange pour combler un manque affectif et sentimental. Je n'ai personne à qui parler, je ne revois plus mes amies. Les gens profitent de ma naïveté et de ma timidité pour me marcher sur les pieds. On me met à l'écart, on ne me demande jamais mon avis.
Je n'ai pas de relations avec ma famille. La famille de mon père n’aime pas celle de ma mère, et vice versa. Mes parents ont toujours tout fait à notre place. Ils sont là pour des choses anodines (tu veux que je te serve à boire ? ) mais pas pour ce qui est important (conseils parents/profs).
Je plais aux mecs qui ne me plaisent pas, mais pas aux mecs qui me plaisent . Certaines de mes copines sont fiancées, mariées, mères, d’autres ont un appartement. Avant je rêvais de fonder une famille, mais plus maintenant. Le mari et les gosses, c’est pas pour moi. Je ne connais pas le sens des mots « famille », « amitié » et « amour ». Tout homme risque de s’ennuyer avec moi .
Je n’arrive pas à m’exprimer ; je parle vite, pas fort, en monosyllabes, sans terminer mes phrases, en employant les traditionnels « enfin », « voilà », et « quoi ». Je ne sais pas argumenter, je n’ai pas d’opinion. Mon téléphone portable m'a plus servi pour le mp3 que pour les sms ou les appels.

Je rêve beaucoup, j'ai du mal à avancer, et à prendre ma vie en main. Peut-être que si je veux devenir réalisatrice, c'est parce que je me fais beaucoup de films . Je ne profite pas du présent ; je me plonge dans des souvenirs douloureux que j’aimerais modifier et je ne crois pas que je vais évoluer avec le temps.

Ces sentiments se sont accentués il y a quelques années, quand je suis rentrée à la fac. J'ai mal vécu ma 2ème année. Je ne voulais plus rester à l'université, j'avais parlé de mon mal-être à des proches et même sur internet. Au final, j'ai trouvé moi-même la réponse à toutes mes questions. Je ne sais pas ce que je veux ; je me prends la tête pour rien, je stresse énormément. Je me pose beaucoup trop de questions, et je passe mon temps à hésiter.

Maintenant que je suis au chômage, c'est pas mieux. Je me traîne, j'aimerais être quelqu'un d'autre que moi. Je suis devenue une faignasse. Je me débrouille par moi-même pour ma vie professionnelle, mon référent de la Mission locale est nul .

Cette année je devais faire du volontariat associatif (c’est du temps plein, on cotise pour la Sécu, la retraite et on perçoit une indemnité mensuelle). Mais comme j’avais un autre engagement en même temps, j’ai repoussé tout ça à l’an prochain. En réfléchissant, j’ai décidé de faire la demande pour Paris. J’ai toujours voulu aller vivre là-bas. Je sais que mon père ne sera pas d’accord. Mais bon, je ne vais pas attendre qu’il meurt Allah y ster ou qu’il parte vivre définitivement à Nador pour pouvoir enfin faire ma vie. En plus, ça lui fera une bouche à nourrir en moins, surtout que c’est lui qui paye tout.

Je suis déjà allée voir un psychologue, mais bon ce n’était pas ce que j’attendais. Il ne me répondait à peine. J’avais l’impression qu’il s’en foutait.
Après, il y a Dieu mais j’aimerais que quelqu’un me réponde et que tout ça ne reste pas sur une feuille de papier ou dans ma tête...

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Je suis un théâtre sans acteurs, sans spectateurs et sans spectacle.
I'm just trying to survive What if what you do to survive Kills the things you love Fear's a powerful thing It can turn your heart black you can trust. ex-myhmouda

Déjà, tu analyses bien ce que tu ressens...C'est vrai que le psychologue est plus un professionnel de l'écoute qu'un conseiller(par contre il existe des psy comportementaux plus concrets qui guident)

A ton âge,je dirais que tes questionnement sont légitimes et pas du tout anormaux(au contraire mais c'est inconfortable)
Aller à paris est une bonne idée mais si ton éducation t'a préservé,la décision est plus dûre...Moi aussi mes parents étaient très protecteurs et j'ai laissé passer quelques occasions(plutôt vers 19/20 ans)
Pour prendre ton envol,devenir autonome est une bonne expérience mais veille à ne pas t'installer à Paris seule(colocation)...
Connais-tu le roman de Célia Lévi:"Les insoumises"(échanges de correspondance entre 2 jeunes filles à l'orée de leur jeunesse)

bjr, dieu avec toi courage

Bonjour,

Je suis psychologue clinicienne, il est vrai que certains psy écoutent plus qu'ils ne parlent mais cela varient selon les courants théoriques. Je te conseil de consulter si tu en ressents le besoin. Et puis rien ne t'empeche par la suite d'arreter si tu estimes que ca ne t'apporte rien.

Cordialement. Insh Allah tu trouvera la force d'aller mieux

Je suis d'accord avec sanah. Consulte si tu en ressens vraiment le besoin.

le psychologue ne sert pas à grand chose il va pas régler tes problèmes

Je te trouve normale. tu es dans une phase difficile par laquelle on est presque toutes passées...une phase caractérisée par le questionnement et la recherche de soi...tout ce qu'il y a de plus normal lorsqu'on finit des études et qu'on tarde à trouver un boulot.

Ne te noircis pas les idées, accepte toi comme tu es, tu es une jeune fille de 22 ans qui se cherche toujours, il n'y a rien de mal à cela.

Beaucoup de jeunes, n'arrivent pas à finir leur phrases, ne se font pas facilement des amitiés, dépendent de leurs parents, sont timides etc...tu n'es pas la seule dans cette situation. je ne vois absolument rien de louche dans ce que tu racontes de toi.

Je te trouve au contraire bien active d'avoir pensé à t'inscrire en associatif et surtout courageuse de vouloir partir à Paris...non, tu n'est pas anormale ni un cas isolé...

Pour moi en tout cas, TU VAS BIEN.

Continue de rêver et de bouger ça va t'occuper...l'associatif règlera peut-être ta timidité et te donnera la possibilité de te faire des amis...

Bisous et bon courage pour Paris ;-)

Bonsoir

Merci pour vos réponses.

Le message date d'il y a 2 ans, et ça fait drôle de le relire. Depuis des choses se sont passées. J'ai lu Les Insoumises de Celia Lévi qui est devenu l'un de mes livres préférés . Je vois une psychologue et une infirmière-psychologue. Je commence à mieux me connaître et j'essaye de corriger ce qui ne va pas pour un jour aller bien. Je sais que ça va mettre du temps, alors autant commencer tôt. Je mets aussi ma confiance en Dieu.

C'est vrai que ce n'est pas le psychologue qui règle les problèmes des autres, mais il met le doigt sur ce qui ne va pas.

Aujourd'hui, j'en ai marre de rêver, j'ai envie de bouger, d'être des plus active. J'essaye aussi d'accepter mon passé, ma vie, ce qui m'arrive de bon comme de mauvais. Mon engagement associatif de l'an passé a fait bousculer des choses dans ma vie, c'était une expérience intéressante. C'était ce que j'y ai vécu qui m'a poussé à appeler le Centre médico-psychologique.

Paris, c'est mort pour moi, mais j'ai d'autres projets .

Tous les jours quasiment j'essaye de lutter contre la dépression, le mal-être, le chômage et la solitude et de quitter pour de bon le pays des Bisounours. Ce n'est pas facile, mais j'ai besoin d'aide, et ce n'est pas ma famille et pas vraiment mes amies qui peuvent me filer un coup de main.

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Modifié 1 fois. Dernière modification le 13/12/11 20:32 par myhmouda.

moi aussi je sui dan le meme cas que toi dan ma jeunesse jetait trop timide et la on va dire que je le sui moins courage et ne baisse pa les bras sort fait toi plaisir!!