Bonjour

Ma question va vous paraître des plus stupides, mais je ne sais pas si je dois aller voir un psychologue ou pas.

Je ne suis pas bien dans ma peau, ç'a toujours été comme ça. Ça continue encore alors que j'ai 22 ans, et pour ça j’en ai honte . Les gens m'en donnent beaucoup moins ;ça m'embête, car j'ai l'impression qu'on me sous-estime. Je ne sais pas si je suis adulte ou pas : par moment, je préfère être autonome, et de l'autre côté j'ai encore besoin qu'on me tienne par la main. Je préfère rester passive plutôt que d’essayer ; je pense à chaque fois que je vais me casser la figure.
Je ne sais pas de quoi je suis capable, je ne vois que mes points faibles. J'aimerais bien savoir faire quelque chose de mes mains et de mon cerveau.

Je mange pour combler un manque affectif et sentimental. Je n'ai personne à qui parler, je ne revois plus mes amies. Les gens profitent de ma naïveté et de ma timidité pour me marcher sur les pieds. On me met à l'écart, on ne me demande jamais mon avis.
Je n'ai pas de relations avec ma famille. La famille de mon père n’aime pas celle de ma mère, et vice versa. Mes parents ont toujours tout fait à notre place. Ils sont là pour des choses anodines (tu veux que je te serve à boire ? ) mais pas pour ce qui est important (conseils parents/profs).
Je plais aux mecs qui ne me plaisent pas, mais pas aux mecs qui me plaisent . Certaines de mes copines sont fiancées, mariées, mères, d’autres ont un appartement. Avant je rêvais de fonder une famille, mais plus maintenant. Le mari et les gosses, c’est pas pour moi. Je ne connais pas le sens des mots « famille », « amitié » et « amour ». Tout homme risque de s’ennuyer avec moi .
Je n’arrive pas à m’exprimer ; je parle vite, pas fort, en monosyllabes, sans terminer mes phrases, en employant les traditionnels « enfin », « voilà », et « quoi ». Je ne sais pas argumenter, je n’ai pas d’opinion. Mon téléphone portable m'a plus servi pour le mp3 que pour les sms ou les appels.

Je rêve beaucoup, j'ai du mal à avancer, et à prendre ma vie en main. Peut-être que si je veux devenir réalisatrice, c'est parce que je me fais beaucoup de films . Je ne profite pas du présent ; je me plonge dans des souvenirs douloureux que j’aimerais modifier et je ne crois pas que je vais évoluer avec le temps.

Ces sentiments se sont accentués il y a quelques années, quand je suis rentrée à la fac. J'ai mal vécu ma 2ème année. Je ne voulais plus rester à l'université, j'avais parlé de mon mal-être à des proches et même sur internet. Au final, j'ai trouvé moi-même la réponse à toutes mes questions. Je ne sais pas ce que je veux ; je me prends la tête pour rien, je stresse énormément. Je me pose beaucoup trop de questions, et je passe mon temps à hésiter.

Maintenant que je suis au chômage, c'est pas mieux. Je me traîne, j'aimerais être quelqu'un d'autre que moi. Je suis devenue une faignasse. Je me débrouille par moi-même pour ma vie professionnelle, mon référent de la Mission locale est nul .

Cette année je devais faire du volontariat associatif (c’est du temps plein, on cotise pour la Sécu, la retraite et on perçoit une indemnité mensuelle). Mais comme j’avais un autre engagement en même temps, j’ai repoussé tout ça à l’an prochain. En réfléchissant, j’ai décidé de faire la demande pour Paris. J’ai toujours voulu aller vivre là-bas. Je sais que mon père ne sera pas d’accord. Mais bon, je ne vais pas attendre qu’il meurt Allah y ster ou qu’il parte vivre définitivement à Nador pour pouvoir enfin faire ma vie. En plus, ça lui fera une bouche à nourrir en moins, surtout que c’est lui qui paye tout.

Je suis déjà allée voir un psychologue, mais bon ce n’était pas ce que j’attendais. Il ne me répondait à peine. J’avais l’impression qu’il s’en foutait.
Après, il y a Dieu mais j’aimerais que quelqu’un me réponde et que tout ça ne reste pas sur une feuille de papier ou dans ma tête...

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On déraille, on déraille, on déraille vraiment
On ne sait plus dire q'il est encore temps
De faire face, alors on s'efface
On court après le temps mais moi je reste là

Cherche ange-gardien...

Déjà, tu analyses bien ce que tu ressens...C'est vrai que le psychologue est plus un professionnel de l'écoute qu'un conseiller(par contre il existe des psy comportementaux plus concrets qui guident)

A ton âge,je dirais que tes questionnement sont légitimes et pas du tout anormaux(au contraire mais c'est inconfortable)
Aller à paris est une bonne idée mais si ton éducation t'a préservé,la décision est plus dûre...Moi aussi mes parents étaient très protecteurs et j'ai laissé passer quelques occasions(plutôt vers 19/20 ans)
Pour prendre ton envol,devenir autonome est une bonne expérience mais veille à ne pas t'installer à Paris seule(colocation)...
Connais-tu le roman de Célia Lévi:"Les insoumises"(échanges de correspondance entre 2 jeunes filles à l'orée de leur jeunesse)

bjr, dieu avec toi courage

Bonjour,

Je suis psychologue clinicienne, il est vrai que certains psy écoutent plus qu'ils ne parlent mais cela varient selon les courants théoriques. Je te conseil de consulter si tu en ressents le besoin. Et puis rien ne t'empeche par la suite d'arreter si tu estimes que ca ne t'apporte rien.

Cordialement. Insh Allah tu trouvera la force d'aller mieux