Bonsoir. Je vous écris ce long message (désolé d’avance pour la lecture) car je suis perdue et souhaite vraiment trouver des conseils. Mon problème concerne ma sœur aînée et son attitude envers la famille.
Nous sommes croyants dans la famille, ma sœur également. Seulement, il y a peu, j’ai appris sa grossesse hors mariage. Je ne vous cache pas mon effroi et ma déception, pour autant, je n’ai jamais pensé à la rejeter. Au contraire, je l’ai soutenu et je suis celle qui l’ait annoncé aux parents, elle ayant trop peur de leur réaction (évidemment, des larmes et des cris), surtout que le père de l’enfant est quelqu’un de très peu apprécié dans la famille : un manipulateur qui lui faisait miroiter le mariage mais qui venait l’insulter jusqu’à la porte de notre maison. Faute mise à part, on savait que le plus important était de l’éloigner de lui. Elle avait un travail stable et un appartement. Elle pouvait élever l’enfant seule. Malheureusement, moi qui fus la première à l’aide, aujourd’hui je n’arrive plus à la regarder dans les yeux. En cause ? Son comportement et ses provocations.
Elle se comporte comme une princesse, tout doit tourner autour d’elle (et non le bébé). C’est à ma mère de chercher les habits, les biberons, de la presser pour trouver une crèche. Tout ce que ma sœur voulait ? Déposer au plus vite son arrêt pour dormir toute la journée. Et dès que l’on se plaint de son attitude, elle se pose en victime, fond en larmes et nous fait culpabiliser. Parce qu’elle a mal au dos et au ventre, parce qu’elle en a assez de subir une pression, on doit se faire à la situation. Mais quelle pression ? On n’est aucunement investi dans la grossesse, ma mère m’avoue même se sentir gênée lorsque les gens lui posent des questions sur ça et qu’elle ne sait pas quoi répondre. La date de naissance ? Aucune idée. De quoi il a l’air ? Ne sais pas. Mais, surtout, le plus terrible est sa manière de s’habiller. Poitrine et ventre à l’air, shorts courts, pantalons déchirés, leggings seuls… J’ai eu l’audace, une fois, de dire que cela faisait très vulgaire, elle m’a clairement fait comprendre qu’en tant que gamine je n’ai rien à lui dire, avec menace d’une gifle en plus (j’ai quand même plus de vingt ans je précise).
Du coup, quoi faire ? Je comprends que c’est sa vie, qu’elle est assez grande pour savoir quoi faire mais, quand même, toutes ses provocations, son absence de responsabilité et de maturité à son âge (bientôt trente ans). Même mon père a remarqué ses accoutrements. J’en ai honte. J’ai l’impression qu’elle se moque de tous nos efforts pour passer outre la grossesse et le regard des gens. Ma mère pleure encore à cause de ça, même si elle fait semblant de rien devant ma sœur, cette dernière oubliant vite comment elle a dû supporter les critiques de ses proches qui la traitaient de mauvaise mère et, nous, de mauvaises filles, etc. Et ça me blesse véritablement. Je ne la comprends plus… Elle qui me parlait avec amour de religion et de respect, je la vois renier tous ses principes. Et lorsque je l’entends remercier ou saluer Allah, je me mets à la juger et à la blâmer en me disant : tu oses le saluer après t’être comportée ainsi, sans même t’être repentie ? Ses pensées sévères me font très peur. J’aime ma sœur, c’est d’elle dont je suis la plus proche dans la famille mais j’ai peur que cette situation finisse par nous éloigner définitivement. Que faire, à votre avis ? Que dois-je dire ? Laisser faire ou lui dire mon opinion au risque d’entrer en conflit avec elle ? Je ne sais plus quoi penser…
C'est une situation délicate. Le comportement de tes parents face à cette bombe qui leur est explosée en plein visage m'impressionne. Vous avez de la chance de les avoir parce que dans d'autre famille ta soeur elle serait obligé de se cacher a des kms de chez elle si elle veut pas se retrouver massacré.
Pour l'instant elle est encore enceinte. La grossesse c'est une période difficile moralement et physiquement. Elle n'est pas elle meme. Je te conseille de patienter jusqu'à qu'elle accouche et qu'elle se remette de son accouchement avant d'avoir une discution franche avec elle. Je pense pas que maintenant elle soit receptive au moindre remarque que tu peux lui faire.
Salam aleykoum , Alors je vous tire mon chapeau , à toi et a ta famille de la manière dont vous ses été présent pour elle malgres cette "bombe". Et je comprend que cette situation peut être compliquée pour toi, le dilemme est bien la.
Alors premièrement , il est vrai que la grossesse bouleverse le caractère et lui parler ne servirait pas à grand chose. Surtout que certaines joue avec ça et c'est culpabilisant de faire pleurer une future maman.(même si ce n'est pas le but) Deuxièmement, à trop la laisser faire , vous ne lui rendez pas service. Vous pouvez l'aider : faire des courses AVEC elle et non pas à sa place ! N'oubliez pas qu'elle va devenir maman ( qui plus est célibataire ) et il faut qu'elle prenne ses responsabilités ! Pour elle même , et pour l'enfant Enfin: les erreurs ont été commises par elle , et non pas par votre famille , ni toi, ni ta maman. Alors même si c'est plus dur à dire qu'à faire, vous n'avez pas a assumer pour elle , être présent , soutenir OUI, mais pas au prix de VOTRE vie.
Alors concrètement , soyez un soutien moral quand elle a besoin, pour parler ou pour des conseils. Mais laissez la face à sa situation. C'est peut être dur ( et méchant ? Non!) mais ça sera rendre service à tous. Courage
Merci pour vos conseils. Je comprends parfaitement que ce n'est pas le moment, que la grossesse peut la rendre plus sensible, plus agressive.
Nous avons eu, malheureusement, l'occasion de le remarquer dans la famille puisqu'une nouvelle dispute a éclaté entre ma soeur et ma mère concernant les habits. Impossible pour ma mère de garder le silence quand elle la voit arriver avec une robe courte qui ne cachait même pas sa poitrine. Il est dur de fermer les yeux sur ça, même pour moi, quand je sais que mon père va la voir autant dénudée, surtout en plein mois de ramadan. Ma mère lui a seulement demandé pourquoi elle n'achète pas des vêtements de grossesse et pourquoi elle persiste à garder ses habits de tous les jours avec son gros ventre. Elle s'est tout de suite braquée. J'ai essayé d'atténuer les choses en affirmant qu'elle est libre de porter ce qu'elle veut avec ses amis, on n'est pas là pour la juger mais qu'une fois à la maison, il lui faut se couvrir un minimum par respect pour son père et son frère qui n'ont pas à la voir accoutrer ainsi. Ce qu'elle n'a pas supporté, se mettant alors à me critiquer puis à juger notre mère en affirmant trouver honteux sa manière de s'habiller. Ma mère ne porte pas le hijab mais s'habille avec beaucoup de pudeur, elle n'oserait pas sortir avec une jupe, un décolleté ou juste les bras découverts. D'autant plus qu'elle n'a pas hésité à l'accuser sur sa manière de se parfumer devant notre père comme pour "aller draguer à son travail" selon ses propres mots. Je trouve ça tout simplement honteux d'en venir à injurier sa mère et de sous-entendre des choses tout simplement affreuses alors que, toute sa vie, elle n'a fait que de se sacrifier pour le bonheur de ses enfants, qu'importe si cela voulait dire souffrir en silence. Dans cette situation, que me faut-il faire ? J'essaye de ne rien dire mais j'avoue qu'il m'est dur de ne pas agir, notamment lorsque ma mère me lance des regards pour me pousser à la défendre. Est-ce vraiment la grossesse et hormones qui parlent à sa place ? Doit-on tout lui pardonner sous prétexte qu'elle soit enceinte ?
Comme vous le dites, beaucoup de parents auraient rejeté leur enfant dans ce genre de situation. Je suis choquée qu'elle ne se rende pas compte, même très légèrement, de tous nos efforts, de tous nos sacrifices. Après sa crise, j'avais envie de dire à ma mère de la laisser partir et se débrouiller seule pour qu'elle comprenne ce que c'est que d'avoir des responsabilités et l'importance de la famille. Encore que, je pense que cette solution risquerait davantage de se retourner contre nous en nous faisant passer pour les méchants...
Comme les autres yabies, je dis bravo a votre réaction c'est tout à votre honneur, vous faites preuve 'une grande sagesse, et malheureusement ta sœur ne s'en rend pas compte! C'est une ingrate, désolée d'être aussi directe mais pour moi ce ne sont en aucun cas les hormones qui la font réagir de la sorte. Elle se dit que si une grossesse hors mariage a pu passer comme une lettre à la poste, elle n'a plus de limite et peut tou se permettre. Vous êtes aux petits soins pour elle, et elle en abuse. Ce n'est pas lui rendre service que de tout lui apporter sur un plateau. tu as raison de lui faire des remarques et si elle cherche à te culpabiliser ne te laisse pas démonter : rappelle lui ce qu'elle a fait, la honte qu'elle inflige à tes parents, et qu'elle ferait mieux de grandir car ce bébé est le sien, et qu'elle va devoir l'assumer.
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