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Citation
Pandoria a écrit:
Matrix, et son besoin de reparer les âmes brisés...

@ Matrix: Je ne partage pas du tout ton "analyse", tu es cruelle.. Comment peux tu dire la chose suivante?

"Si ton mari t’a quittée, c’est parce que tu n’étais ni une bonne épouse, ni une bonne mère.
Il ne t’a pas quittée parce qu’il est un lâche. C'est ce que tu dois te dire. "

Je suppose que ta methode est de secouer pour mieux reveiller mais ce que tu viens de pondre je trouve ca juste mechant....

Passé le temps de l'auto-flagellation, c est une grandeur d'esprit que de savoir reconnaitre ses erreurs et s'excuser. Chose qu elle a fait et refaite... Combien de temps va t elle devoir se fouetter et payer ses erreurs? Comme pour tout jeune marié, la mariage est tres deconcertant, chacun essait de trouver ses marques et nous pouvons tous faire des erreurs... Mais nous ne sommes pas tous capables de les reconnaitre! Ce qui est tout à l honneur de la miss!

Alors Fessia, personnellement je ne te trouve absolument pas desequilibrée, tu as certe un fort caractère que tu dois apprendre à canaliser mais pour autant tu ne vas te mettre à baiser les pieds de monsieur jusqu'à ce qu il deigne enfin te pardonner.. Tu as fait suffisement amande honorable, il est temps de vous reconstruire et faire table rase (et ceci des deux cotés!!!)

non mais ce qu'utilise MATRIX sont des métaphores
ce n'est pas que les déséquilibrés qui consultent...sinon ça se saurait....
je pense juste que le fait de ne pas savoir canaliser ses nerfs c'est surement dû à un traumatisme, une histoire choquante du passé qui a durait....
et les psy savent comment nous libérer de ces menottes qui nous lient au mal.

Citation
cerisier a écrit:

non mais ce qu'utilise MATRIX sont des métaphores
ce n'est pas que les déséquilibrés qui consultent...sinon ça se saurait....

J'aime pas trop joué à la guerre des quotes mais relis attentivement ce que Matrix a ecrit... Allez je suis sympa je te le cite.

Matrix: "Tu es n’es pas une fille en équilibre psychologique"

Perso, je n 'appelle pas cela une metaphore et je confirme, je ne pense pas que Fessia aie besoin de consulter un professionnel, le seul peut etre qui soit competent pour resoudre les problemes de Fessia ET son mari est un conseiller conjugal!

Oui j'avoue j'avais pas retenu ce paragraphe
Je te rejoint, son mari n'est pas parfait non plus....
Allah ihdihom

Citation
Matrix Gamma a écrit:
Il se peut que mon message te paraisse dur ou sec...Mais un conseil: Lis le en calme...Ne sois pas dans la défensive ou dans l'offensive. Ne reviens pas t'exliquer. Je ne vais pas ouvrir ton poste les jours qui suivront, suis concentrée ailleurs.

Message à passer: Dejà que tu reconnais plusieurs choses qui ont causé votre séparation. Maintenant t'as à reconnaitre comment vous les éviter.

Bon courage.

Dans.ton message il y a du vrai et du moins vrai.....
mais oui si on decide de se.redonné une.chance bien sur que je le respecetrai a 100% et ne l etoufferais pas.....sur ce forum j evacue mes ptit deceptions ,ptites colère.etc ...ca m aide ...meme si ca n excuse rien ..lui aussi me provoqué pas mal de fois...je sais que je dois faire un gros travail sur moi...ne dit on pas que le plus grand jihad c est celui qu on mène contre soi meme?.....il y a une chose que tu dit qui n est pas juste et vrai....tu dis que je suis une mauvaise mère...alors que mon mari me dit lui meme que je suis une bonne mere avec mon fils.

salam fessia
j'ai suivi un peu ton histoire..
la seule personne qui en sait le plus sur ton couple c'est toi fessia, nous les inconnus de yabi on ne connait que les grandes lignes de tes problèmes. toi seule connais les raisons pour lesquelles ton mari a quitté le domicile familiale..vous êtes 2 dans cette histoire à vous déchirer car certainement tout le monde a ses torts..la chance que tu as c'est que ton mari malgré sa froideur vis à vis de toi n'est pas fermé à la réconciliation la preuve votre rdv chez l'imam..vous avez un médiateur de taille alors saisit cette chance et bats toi pour sauver ton couple et ressouder ta famille, montres à ton mari que tu as compri le message, posez carte sur table maintenant, écoutes son mécontentement et dit lui tes attentes..
inchallah el kheir

Salem fessia

Tu sais que je te suis et j espère que tu comprends que chaque mot chaque phrase n est en rien pour te descendre

Je te soutiens et je t ai donné des clefs qui n engage que moi pour rééquilibrer ton couple et quels sont les failles

Ceci dit je ne suis pas d accord avec un ou deux commentaires plus haut...

Quand Matrix parle de déséquilibre psychologique...ça ne veut pas dire que tu es folle et tout mais elle parle d instabilité psychologique....un déséquilibre émotionnel

Des réactions disproportionnées qui dénotent un profond malaise.
Il est préférable que tu consultes....non tu n es pas folle...je fais moi même un travail de psychothérapie pour des blessures passées et pour une carrence affective qui a engendré beaucoup de frustrations.
Ton mari...les hommes n ont pas réellement de capacité a comprendre...ils n ont pas cette sensibilité féminine et cet affect qui nous lient...nous les femmes

Tu ne pourrras pas attendre de ton époux ce qu il ne comprend pas.

Tu n as pas un fort caractère... je ne definirais pas ton caractère comme cela mais plutôt une dominante comme le dit Matrix....un besoin d être la préférée... le centre de la vie de ton mari.
D ou ça vient ? A toi de le decouvrir et d y travailler.

Il est possible...je ne connais pas ta vie....mais que tu n as pas manqué d amour dans ta jeunesse...peut être choyer...peut être chouchouter...un enfant aimé.... un enfant plein d attention et tu te retrouvés en carrence avec ton époux.
Tu recherches cela chez ton époux...la the one
Il y a deux carrences affectives.trop ou pas assez

Moi je n ai plus envide remuer le couteau sur tes agissements et préfère me concentrer sur des solutions concrètes pour avancer....mais sache que toute personne qui agira dans ton sens concernant tes agissements...sauts d humeurs...irrespect ne te fera pas avancer
On ne peut banaliser ce genre de comportement.
Un être humain peut pardonner mais pas a tout va quand il y a récidive.
Faut pas blâmer ton époux ou tu n avanceras jamais.

Je t ai donné des coordonnees...jte conseille de prendre cette voie pour ton intérêt
Ton mari n attend pas une femme bonne..docile...mais d être reconnu comme un Homme qui est respectable

Et tu connais aujourd'hui les enjeux...si tu ne vas pas dans le bon sens de la réflexion....tu perdras ton époux

Il n est jamais facile pour quelqu un de revenir après avoir été traite de la sorte

La femme l accepte un peu trop souvent mais l homme est raisonnable...le pardon a ses limites et son capital a ses limites
Voilou ma belle...a toi d agir...même si je sais qui il y a du travail

Mais si tu repousses a long terme les solutions....ton mari n a plus cette patience



Modifié 1 fois. Dernière modification le 17/11/14 19:22 par Sha-Sha.

Oui surement une carence affective je suppose...
c est sur qur quoi qu il advienne ..je ne referais plus les memes erreures inchallah.

Oui fessia ne confonds pas " donner son avis et ne pas partager les avis en optant pour le silence...
Tu dois exprimer ce qui te semble juste sans rentrer dans la colère...le rapport de force

Il y a des choses sur le net qui peuvent t aider

Bon courage...tu es attendrissante mais a la fois distante....peut être que ton mari le ressent aussi lool

Citation
Sha-Sha a écrit:
Oui fessia ne confonds pas " donner son avis et ne pas partager les avis en optant pour le silence...
Tu dois exprimer ce qui te semble juste sans rentrer dans la colère...le rapport de force

Il y a des choses sur le net qui peuvent t aider

Bon courage...tu es attendrissante mais a la fois distante....peut être que ton mari le ressent aussi lool

merci!

Oui fessia tu as l'air de vouloir changer, et nous sommes là pour t'aider si tu as besoin de quoique ce soit n'hésites pas

Citation
cerisier a écrit:
Oui fessia tu as l'air de vouloir changer, et nous sommes là pour t'aider si tu as besoin de quoique ce soit n'hésites pas

allah oubarekfik!

En lisant beaucoups d histoire sur ce forum je me rend compte a quel point mon mari est une perle et qu a cause de moi il est devenue cœur de Pierre ...triste réalité ... j'espère que j arriverai a sauver ma famille ..
Je n ai pas su l apprécier à sa juste valeur ..malheureusement c est vrai c est lorsqu on perd quelque chose qu on s en rend compte..même si on revient ensemble ..je sais que quelque chose s. Est cassé entre nous ...
A toute celles qui se plaignent de leurs maris pour des futilités comme je l ai fais ....ne les faites pas fuir ..



Modifié 2 fois. Dernière modification le 18/11/14 15:38 par fessia51.

Citation
Pandoria a écrit:
Matrix, et son besoin de reparer les âmes brisés...

Rires sur le rouge. Pourquoi pas “et son envie de”, “et son plaisir de”, “et son amour de”, et sa capacité de”, et sa disposition de”…etc
“et son besoin”, je peux le traduire comme un “manque” en moi…ça sonne négatif dans mes « oreilles » lol…Mais bon, je laisse passer…

Citation
Pandoria a écrit:
@ Matrix: Je ne partage pas du tout ton "analyse", tu es cruelle.. Comment peux tu dire la chose suivante? "Si ton mari t’a quittée, c’est parce que tu n’étais ni une bonne épouse, ni une bonne mère. Il ne t’a pas quittée parce qu’il est un lâche. C'est ce que tu dois te dire. " Je suppose que ta methode est de secouer pour mieux reveiller mais ce que tu viens de pondre je trouve ca juste mechant....

Rires sur ta franchise, sur le « pondre ». Ok, je suis cruelle, mes propos sont méchants. Je me demande si t’as qualifié la posteuse de la sorte à la lecture de tous ses aveux. Je ne veux pas chercher dans l’archive pour voir comment tu interagissais avec elle. Aucune envie de refiler le feuilleton…mais sincèrement, j’aimerais bien savoir si tu lui as collé les mêmes adjectifs car entre nous, elle était cruelle et ce qu'elle pondait, je trouve ça juste méchant (je reprends tes propres expressions lol).

Je le repète : J’ai ouvert son premier message dans ce forum pour saisir le départ de son mari donc pour saisir l’ouverture de ce poste-ci. Dans son 1er poste, elle ne parlait pas de différences dans les visions et les principes mais bien de son caractère qui devenait au fur et à mesure insupportable à son conjoint.

Si celui-ci a quitté le domicile, c’est parce qu’elle était une vipère qu’il a dû fuir. Si ce mec s’est marié, c’est pour vivre mieux, pour vivre bien, pour vivre paisiblement, calmement, tranquillement. Il ne s'est pas marié pour se détruire la psyché, pour succomber dans des disputes sans fin, pour stresser ou se transformer à un sauvage au verbe cru ou aigu face à une agitée sans raison.

Fessia ne lui apportait rien de bénéfique. Je sais que je suis dure mais faut il la caresser au sens du poil ? Je la vois ainsi. POINT.

Je cite quelques passages…Ses aveux à elle, je n’ai rien inventé…regarde le film et dis moi si elle était douce et bien veillante, si elle te donne l’image d’une bonne épouse qui savait respecter son homme, si elle était une bonne mère qui pensait à l’équilibre de son enfant…On pourrait me dire que c’était dû aux hormones ses sauts d’humeur mais après l’accouchement, c’était dû à quoi ? Je réponds : à son naturel qu’elle a à contrôler. Elle doit consulter. Elle cherche à faire une rokia, la mode de nos jours chez les maghrébins, elle parle de shour mais pourquoi ne pas chercher la vraie source du problème ? Fessia est une jeune femme qui souffre d’une perturbation comportementale…Comme l’a très bien compris Sha-Sha, je ne dis pas qu’elle est folle. Je dis juste qu’elle a besoin de consulter pour réduire l’excès de colère et la perte de contrôle de soi. Un conseiller conjugal? Euhhhhhhh...je ne sais pas...Je dis qu'il lui faut plus. Les limites de la patience, elle peut les connaitre. Comment vivre harmonieusement, elle peut le comprendre mais son cas demande plus. Elle a besoin de SE CONNAITRE.

Bon, passons. Des séquences que je te fais tourner :

Citation
fessia51 a écrit:
je l étouffer un peu ,trop possessive. Mon mal être se traduisait par des dispute pour un rien

Citation
fessia51 a écrit:
on se disputait toujours pour un rien mais mon mal être commencé à se manifester dans des insultes horribles que je lui proféré il est même arrivé que je le bouscule tellement des fois il me provoqué...le temps est passé est c devenu de pire en pire.

Citation
fessia51 a écrit:
les disputes s enchaîner encore et toujours il me pousser a bout et moi je devenais vulgaire et blessante dans mes propos ..on s insulter (surtout moi je l admet).

Citation
fessia51 a écrit:
nos disputes étaient pour des banalités vraiment rien de grave

Citation
fessia51 a écrit:
on se provoqué il disait des choses blessantes que je l étouffer je lui ai gâché sa vie qu il ne savait pas pkoi il s étais marié

Citation
fessia a écrit:
j étais triste je pleuré tous le temps j étais malheureuse(je regreté mon comportement passé avec lui) malgré mes excuses il ne voulais plus rien entendre

Citation
fessia51 a écrit:
cétait devenu un cœur de pierre qui étais insensible a mes larmes il devenait très très méchant ..des paroles dures jusqu a remettre en questions ses sentiment même o début de notre histoire

Citation
fessia51 a écrit:
a oui il faut savoir qu il dormais sur le canapé pendant 4mois au moins(il voulait me punir de mon mauvais comportement comme écris dans le saint Coran mais en abusé )à chaque que j allais vers lui il me repousser ,des fois juste je mettais ma main sur son épaule il l enlevai je le dégouté

Citation
fessia51 a écrit:
il m'avais dit "tu n'a pas su me garder" et kan je lui disais ne nous abandonne pas moi et ton fils il ma dit je t abandonne toi pas lui .

Si c’était un homme qui exerce toute cette violence verbale et physique à sa femme, allais tu tolèrer sa façon d’être? Faut rester réaliste. Dans ce schema, il s’agit d’une agresseuse qui pourrissait la vie à son homme qui a perdu son attachement d’avant.

Il se peut qu’il la veuille encore mais fait est que Fessia doit s’améliorer. Elle dit bien qu’ils se disputaient sur des choses banales…
Veut dire: Fessia cherchait les querelles pour rien. Tels tempéraments, ça existe à gogo dans notre communauté de maghrébins. C’est tellement abondant d’ailleurs. On vit mal son enfance ou son adolescence que ça cause des noeuds psychiques qui poussent l'individu souffrant à exprimer mal ou maladroitement ses lacunes et ses souhaits.

Salam



Modifié 2 fois. Dernière modification le 18/11/14 16:09 par Matrix Gamma.

Citation
fessia51 a écrit:
il y a une chose que tu dit qui n est pas juste et vrai....tu dis que je suis une mauvaise mère...alors que mon mari me dit lui meme que je suis une bonne mere avec mon fils.

Peut être que je n’ai pas la même définition de ce que c’est que être une bonne mère.

Je te fais un aveu, une façon de montrer que la définition n’est pas universelle…Elle dépend d’une personne à une autre :

Je connais des mamans qui pensent être d'excellentes mamans alors qu’à mes yeux, leur éducation m’est super ouf, super fausse…Des mamans qui donnent à manger, à boire à leurs enfants alors qu’ils ont dépassé l’âge de 5/6 ans…Elles pensent faire leur devoir comme il se doit!!!! Des mamans qui aiment les vêtir alors que ces derniers sont dans un âge où ils peuvent assurer seuls…Des mamans qui sont si concentrées sur les enfants qu’elles oublient leurs autres devoirs. On dirait elles vivent uniquement pour ces derniers. Des maman-poules qui pensent que leur grande fixation sur les p’tits est une preuve d’amour inconditionnel. Ces mamans qui osent pourtant se disputer souvent avec le conjoint en présence des p'tits, négligeant par conséquent l’effet que ça peut avoir sur la psyché de ces êtres encore en croissance....Ces mamans qui pourtant ne savent pas respecter l'homme de la maison. Pour elles, l'enfant prime avant le conjoint...C'est une culture qui se transmet d'une mère à sa fille...

Oui je connais des mamans qui se prennent pour des êtres tendres ayant comme plus grand objectif sur cette Terre de prendre grandiosement et principalement soin de leurs enfants. A mes yeux, ces mamans exagèrent dans des fois (des unes au moins)...Elles éduquent mal... Elles sont trèssss possessives...Elles raisonnent à la " traditionnelle". D'ailleurs, c'est qui se reflète souvent dans ce forum. Ne parle t-on pas des fils à maman n'arrivant pas à couper le cordon ambilical? C'est dû à la mauvaise éducation...Neparle t-on pas des belle mères qui ne peuvent donner liberté aux enfants de vivre comme bon leur semble, des mères envahissantes qui ne connaissent pas les limites ? Pour une categorie, ces mamans sont des exemples à suivre mais pour d'autres gens, c'est de la mauvaise éducation qui ne peut toujours aboutir à grand chose.

J’avoue qu’en écrivant ma phrase d'hier, j’ai eu un p’tit pincement au cœur (bon une façon de parler hein)…Je ne voulais pas de ce jugement "dur" puisque je ne te connais pas, puisque tu ne parlais pas de ta relation avec votre enfant…mais je n’ai pas voulu l’effacer. Je voulais te secouer. Tu sais pourquoi ? Parce qu’en savant ton p’tit entretenir une superbe relation avec son papa et en te savant entretenir une mauvaise relation avec ce papa, ça ne peut mener à un équilibre chez votre fils…Il a deux ans et demi je suppose…peut être trois ans mais dis toi que l’enfant est capable de ressentir l’humeur de sa mère. D’ailleurs je me demande comment t’es avec lui lorsque t’es hors de toi, lorsque tu pleures, lorsque tu t’excuses vainement, lorsque t’es en colère, lorsque t’as la rage ainsi de suite….Bon, je me tais là. Dis toi juste qu'être une bonne maman, ce n'est pas uniquement préparer les repas, tenir dans les bras ton bijou, lui donner des bisous, le faire dormir, lui lire une histoire, lui faire des cadeaux...etc...Aimer son enfant c'est aussi aimer son foyer, c'est aussi aimer son père surtout s'il est présent dans la maison, c'est respecter sa croissance et son développement, c'est lui éviter la noirceur, la tristesse, les cris et les mauvaises mines.

Je ne veux pas être profonde.

Salam



Modifié 1 fois. Dernière modification le 18/11/14 16:20 par Matrix Gamma.

Citation
cerisier a écrit:
MATRIX GAMMA, une ancienne yabie de retour

Rires...De retour? mais j'étais là moi lol...

Tu débordes d'énergie comme toujours lol...tu me fais rire wallah.

Contente de te lire la Bomba et belle vie avec tes deux Trésors.

Matrix,

Je ne te trouve pas très juste dans ton approche. Autant tu as su faire preuve d'une très grande ouverture d'esprit lorsqu'il sagissait d'un Malik violent avec sa femme qui (pour le moment) semble faire preuve de remords, mais lorsqu'il sagit de Fessia tu sembles si prompte à la condanner et l'enfermer sous cette etiquette de mauvaise épouse et pire encore.. de mauvaise mère.

Enfin bref, je vais me retirer de ce sujet, Fessia je te souhaite sincerement de trouver une issue heureuse à toute cette histoire.

Citation
Pandoria a écrit:
Matrix,

Je ne te trouve pas très juste dans ton approche. Autant tu as su faire preuve d'une très grande ouverture d'esprit lorsqu'il sagissait d'un Malik violent avec sa femme qui (pour le moment) semble faire preuve de remords, mais lorsqu'il sagit de Fessia tu sembles si prompte à la condanner et l'enfermer sous cette etiquette de mauvaise épouse et pire encore.. de mauvaise mère.

Enfin bref, je vais me retirer de ce sujet, Fessia je te souhaite sincerement de trouver une issue heureuse à toute cette histoire.

Je viens justement de laisser un message à Malik.

Tu te trompes dans ta lecture. D'ailleurs j'ai compris que t'as fait la comparaison entre les deux approches, la mienne ici et l'autre dans le poste de Malik...J'y ai pensé. Tu te trompes puisque tu parles d'ouverture d'esprit. Tu dois plutôt parler d'une différence dans la methodique, dans la communication, dans la transmission du principal message. Nuance.

J'ai aussi condamné Malik...mais autrement...Durant des mois, je ne faisais qu'etaler ses erreurs...oui plus ses erreurs que celles de sa femme.

Dans l'histoire de Malik, il s'agissait de deux visions différentes sur le comment vivre à deux. Les raisons qui poussaient Malik à la violence verbale, parfois à la violence physique émanaient du fait que sa femme n'arrivait pas à respecter ses principes à lui, il la considérait comme une qui ne prenait pas le mariage au sérieux...Tandis qu'ici, il s'agit d'une femme qui crie pour crier...Elle même ignorait le pourquoi du comment elle agissait ainsi...Jamais insatisfaite, ou dans leur premier studio, ou dans le second appa un peu plus spacieux...Je suis sure que Fessia allait se comporter de la même manière si elle était mariée à quelqu'un d'autre. C'est de sa nature le "possèder", le "dominer", le "exiger l'exclusivité", le "crier et engueuler"...Elle ne le fait pas uniquement avec so mari je suppose...ça sort de son caractère...Dans son histoire, elle est la seule fautive, enfin elle l'admet elle même...Je parle des erreurs de poids...Dans l'histoire de Malik, tous les deux le sont à des proportions presques égales.

Bon, comme j'ai dit je n'ai pas été profonde. J'ai osé emettre un jugement de valeurs et ce n'était que la traduction à ses propos à elle. Je n'ai rien ajouté...C'est bien elle qui se décrivait comme ayant été très cruelle et très méchante avec son conjoint. Quant à "tu n'es pas une bonne mère", eh ben une femme qui n'arrive pas à respecter l'homme que son fils aime le plus dans ce bas monde, son papa, qu'en dire?

Son homme est quelqu'un qui est calme de nature, posé de nature...Il l'a aimée...Il n'était pas violent physiquement, il était fidèle, il était responsable, affectueux comme papa, conciliant comme epoux... Je n'ai pas vu Fessia critiquer son homme. Tout ce qu'elle lui reprochait est qu'il devenait de plus en plus glacial avec elle. Il la repoussait, il insistait à divorcer, il se posait meme des questions sur comment il a pu l'aimer...Ce qu'elle lui reprochait est le fait qu'il doutait en son amour envers elle...C'était dur pour une femme qui aime conquérir et possèder.

Je suis POURTANT sure que derrière cette façade, il y a une fessia qui peut être tout le contraire. D'ailleurs ses pardons, ses larmes, ses pleurs, sa façon de se racheter auprès de son mari, sa franchise et sincèrité dans ce poste, son attachement et sa volonté à sauver son couple, son coeur qui est encore chaud d'amour, sa générosité d'autrefois à aider son mari financièrement, sa disponibilité à lui donner des nouvelles sur leur enfant, la sympathie que sa belle famille a à son égard...etc me montrent qu'elle peut être sage et acceptable...Mais je ne peux dévaloriser sa non maitrise de soi qui lui cause tous les dégâts...

Je dois filer...
T'as été franche, c'est ok. Je maintiens mon point de vue. D'ailleurs, il n'est pas complet. Je n'ai pas tout lu. Je ne connais pas très bien l'histoire...Le dit jusque là n'est que ma façon de peindre le portrait de la posteuse. MA première lecture quoi.

Imagine leur enfant dans un âge un plus avancé et que fessia continue avec cet irrespect à l'egard de l'homme de la maison, penses tu que leur fils allait être en équilibre? NON, je te dis...Si la mère ne fait que transmettre ses crises de nerfs à l'enfant, c'est certain que celui ci adoptera le meme comportement avec autrui un peu plus tard (dans ses relationnels)..C'est le phenomène abondant dans notre société de "musulmans" d'ailleurs...Etre une mère, c'est toute une responsabilité...ça commence à aimer son foyer, son nid...qu'en est il de Fessia? Elle n'aimait rien puisque souvent insatisfaite.

Bon, je me tais...je me vois de plus en plus profonde dans ce poste.

@matrix gamma :malgrès ce que tu dis malheureusement ou heureusement je ne sais pas.. j étais comme cela qu 'avec lui ..d ou l étonnement de mon entourage qui ne garde de moi que l image d une fille timide ,douce et qui n élève pas la voix a 1000 lieux de ma réalité avec lui....crois le ou non mais moi même je m étonné de ce caractère de feu avec lui ...vous avez sûrement raison quand vous évoquez un mal être plus profond sur lequel je dois travailler...et venu s ajouté à cela la décéption du mariage ,son manque de tendresse ,de mots doux , de petites attentions qui m ont encore plus agaçées ...
Avant notre mariage j'avais découvert qu il parlé a d autre filles et qu il m'avait même trompé avec lui d elle(bisou bisou) ..j ai décidé malgrès tous de lui pardonner ....peut être ce souvenir de trahison que j avais du mal a digérer j ai voulu inconsciemment lui faire payer ( j essai moi même de chercher le pourquoi de mon mauvais comportement)...même si ça n excuse en rien ...tous ça mis bout a bout ...

Fessia, je le repète : Je n’ai pas lu toutes les interventions, deux pages au début et les deux dernières. Je me suis basée sur ton message de SOS, le premier poste que t’as ouvert dans le forum, il résumait bien ton histoire, suffisant pour une première lecture.

Ecoute moi Fessia, j’étais « dure », j’en étais consciente…Il fallait me comporter de la sorte pour que tu réalises combien c’est blessant d’être critiquée. Tu critiquais à la longue ton mari, tu criais à la longue sur ton mari. Mais il n’est pas un robot ton mari. C’est un être humain, un être humain qui a le droit de vivre heureusement.

Rappelle toi qu’il ne prenait pas la vie au sérieux lorsque tu l'as rencontré pour la première fois, il se faisait des connaissances pour passer du temps (toi et les autres filles), il chômait, il n’avait pas une formation de poids…Tu voulais de lui pourtant. Tu faisais des va et vient pour le voir, pour le rencontrer, pour animer ton quotidien de fille célibataire, pour chercher ailleurs ton bonheur. Qu'il n'aie pas assez de pognon t'était secondaire.T’es arrivée à le secouer avec le temps, il a fini par prendre sa vie en mains, il s'est cherché une formation, par la suite un boulot pour assurer.

Il a eu un job walhamdoulillah, maintenant un chauffeur de bus qui est responsable de la vie de gens, un job qui exige de la bonne humeur et de la bonne concentration durant la conduite. Mais que faisais tu? Tu chicanais sous pretexte que tu n’aimais pas votre studio (il t'était p'tit). Tu chicanais sous pretexte que votre vie ne te plaisait pas, que tu te sentais seule sans famille, sans amies, sans travail…

Mais Fessia, est ce qu’il t’a forcé à se marier avec lui ? N’est ce pas toi qui le poussait indirectement à penser au mariage (après la declaration de guerre, ton "bye" je ne veux plus de toi, je peux l'imaginer moi) ? Il était jeune, il pouvait se défouler dans sa life sans ce devoir de s’engager à vie…Se défouler veut dire vivre librement son célibat…Le mariage est une grande responsabilité. C’est ce que tu dois te dire. Bcp de jeunes fuient cette responsabilité, ils ne se marient qu'une fois la trentaine depassée.

Rien qu’il a accepté de venir demander ta main alors qu’il venait de contracter pour une 1ère fois avec une boite devait te montrer combien il tenait à toi. Son expérience avec les autres filles, je ne sais pas pourquoi t’es fixée sur…

Tu n’étais pas sa femme, oui peut être sa copine mais se devait il être fidèle ? Pour toi oui mais pour Allah, vous étiez dans le hors mariage donc une relation qui sort du cadre licite…Ce qui fait que religieusement, il n’était pas un engagé qui devait respecter sa woman…

Moralement oui, il était en tord. Mais une question ? (pas besoin de me répondre) : Tu parles de bisou et bisou…Etaient ils des bisous réels ou juste des bisous virtuels ? Ton homme était un mec libre à l’époque, je suppose qu’il ne t’avait rien promis en cette période…Peut être qu’il n’avait pas en vue une relation durable avec toi, peut être qu’il ne pensait pas à se marier rapidement, peut être qu’il n’était pas si satisfait et si heureux avec toi, peut être que son amour n'était pas si solide, peut être qu'il aimait la compagnie d'autres filles outre la tienne, toi qui vivais loin de lui, peut être, peut être....d’où ses autres relations que tu ne tolèrais pas.

Il est connu que la maghrébine pense rapidement au mariage. Il suffit de converser une ou deux fois avec un mec qu’elle commence à visionner la vie de couple avec. Les hommes tiquent autrement. Ils ne s’attachent pas si vite surtout si pas encore matures et surtout si pas encore prêts matériellement.. Je comprends ta déception. T'étais concentrée sur lui, tu croyais en son attachement, tu l'aimais donc intolérable de le voir jouer avec toi ou ailleurs...mais ne vois tu pas que c'est du passé, du passé à devoir oublier? Il faut lui en vouloir l'infidèlité durant votre union sacrée devant Allah et la Famille, pas avant...Et je suppose qu'il ne t'a jamais trahie. En tout cas, tu n'en parlais pas dans ton SOS.

J'ajoute: Pourquoi tu critiquais votre situation financière? Le studio t’était p’tit mais que cherchais tu ? une villa ? un grand appa ? Tu savais bien qu’il lui était incapable de t’offrir plus. Pourquoi insatisfaite ? Tu nous parles d’amies que t’as dû quitter!!!!!…Mais si tu voulais d’elles, fallait rester dans votre ville. Pourquoi se marier ? Pourquoi demenager? Tes amies, tu pouvais les contacter par telephone, per sms, il y a le msn, le skipe, le facebook et je ne sais quoi encore, tu pouvais les voir durant tes visites aux parents…

Facile de se lamenter. Et puis entre nous, veut dire quoi avoir beaucoup d’amies ? Le mariage demande de la bonne gestion à sa life, de l’indépendance individuelle aussi. Tu pouvais te faire des connaissances nouvelles dans votre région. Facile le contact avec les maghrébines et tu le sais…Une seule visite à la mosquée de la ville et t’auras tout un tas de liens. Ça, si t’es le genre qui ne peut vivre seule.

J'ajoute: Tu ne touchais plus de l’argent, chose qui te rendait encore plus malheureuse. Mais Fessia, n’est ce pas toi qui voulait d’un chômeur depuis le premier jour ? n’est ce pas toi qui voulait d’un mari débutant dans le monde de travail ? Assume alors au lieu de pleurnicher. Je le redis : Faciles les lamentations…J’avoue que ça ne me touche pas.

Si t’es une Femme au vrai sens du terme, faut accompagner ton mari durant son developpement personnel, durant sa carrière professionnelle. Ne dit on pas: Derrière chaque grand Homme une Femme? Remarque que tu lui pourrissais les journées…N’as tu jamais pensé que ça pouvait influer sur sa performance ? Heureusement qu’il est quelqu’un qui sait supporter…Il assurait même sil l’eprit ailleurs. Heureusement qu'il garde encore son job.

Ce n’est pas parce qu’il t’aimait qu’il devait accepter toutes tes bêtises.Ce n'est pas une preuve d'amour de devenir esclave ou chien.

Réveille toi. Il ne faut pas demander l’impossible.

Tu attendais de l’attention, de la tendresse, des mots doux mais comment peut il aller vers toi s’il te voit toujours l’emmerder, s'il te voit toujours critiquer votre vie à deux, si t'es jamais insatisfaite de ce qu’il t’apportait ?

Je ne te colle rien de faux. Je me base sur tes propres aveux, ni plus ni moins.

Peux tu être tendre si l'autre ne fait que te rabaisser, t'insulter, te frapper? NON biensûr.

Ce n'est pas parce qu'il est calme, ce n'est pas parce qu'il est patient qu'il faut exagèrer. Son calme, faut le prendre comme une qualité qui devient de plus en plus rare. Fallait le respecter pour ça justement, fallait te dire tel homme, je ne peux l'avoir again.

Réveille toi. Si tu veux de cet homme, il est temps que tu te dises que t’avais une perle rare dans la maison et que si elle t’a quittée cette parle rare, c’est parce que tu n’as pas su la garder…D’ailleurs, c’est ce qu’il te reprochait ton mari…Relis son expression…C’est cité dans mon message d'hier.

Ne me parle pas de « la trahison » d’autrefois. T’as accepté sa demande de mariage donc assume. T'as accepté son pardon donc assume.

Je ne veux pas interprèter ton feu vert par de l’hypocrisie à la marocaine. Je ne veux pas me dire qu’à l’époque, tu voulais uniquement d’un homme à côté, que ton oui était plus un DEFI, une façon de te dire « j’obtiens tout ce que je veux, je suis mieux que les autres filles, je le prends pour moi seul ».

Le mariage n’est pas un jeu.

Tu parles en plus de timidité ! J’avoue que tu ne donnes pas l’air d’être une timide…Peut être que t’es une courtoise qui sait être sympa avec les autres mais timide, je ne sais pas, je ne peux pas l’admettre pour le moment…Dans ce poste, tu es loin de l’être. C’est ce qui ressort de tes aveux en tout cas.

Si les autres n’arrivent pas à te bien cerner, c’est parce qu’ils ne vivent pas avec toi. Les défauts, on ne les connaît que si on est authentique avec l’autre et ton authenticité, c’était plus avec ton homme. T’es peut être le genre qui aime refléter du beau…Tu penses à ton image, chose que je peux comprendre tout de même. Dans la vie, faut être diplomate dans des situations. Oui et oui.



Modifié 3 fois. Dernière modification le 19/11/14 15:57 par Matrix Gamma.