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Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.
> > Après quelques heures passées ensemble, ils conviennent de passer la
> > nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Mr. versera à Mme.
> >
> >
> > Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il
> > n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque
> > de 500 euros
> > pour « location de logement ».
> >
> > Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne
> > valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive au bureau, il demande donc
> > à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame accompagné du
> > message suivant :
> >
> > Madame,
> >
> > Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location
> > de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en
> > louant votre logement, je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il
> > était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir
> > chez moi.
> > Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait été déjà occupé,
> > qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand
> >
> > A réception du message, la très belle femme lui réclama le reste,
> > accompagné de ces quelques mots :
> >
> >
> > « Cher Monsieur,
> >
> > Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester
> > vacant jusqu'à votre arrivée ?
> > En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait
> > de l'allumer.
> >
> > Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas
> > plus grand qu'ailleurs
> > : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de
> > mobilier pour
> > le remplir convenablement !
>
>
>
>




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Que sont devenues les stars de la télé réalité ? Toutes les infos sont sur http://

Un chameau et un éléphant:
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!


La maîtresse d'école :
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on
faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben..... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

Pensée:
Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le
matin et ils te font chier toute la journée.


Le Canari :

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu
torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

La petite fille et le chat :
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son
petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit: > - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

Un homme et sa femme :
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la
maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

C'est drôle!(un peu cru mais drôle)

Merci gerem et onemin.
Deux autres :

Un médecin conseille à son patient :
- Le soir, allez dormir et laissez vos soucis au pied de votre lit
- Mais je ne peux pas docteur, répond le patient... Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!


Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en pensez ?
- Oh vous savez, moi et les charades...

merci ,c'est rigolo et mignon ...

Citation
a écrit:
Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en pensez ?
- Oh vous savez, moi et les charades...

c'est la dame qui à une gastro et qui demande pendant que son médecin établit l'ordonance
- on peu prendre son bain avec une diarrhée ?
- hum, moui, mais il en faut beaucoup quand même !

le téléphone sonne chez le médecin
_ ho excuser moi, je suis madame Potin je suis passé chez vous a 15 h et j'ai égaré ma petite culotte, ne l'aurai-je pas laissé chez vous
-absolument pas je n'ai rien de cela chez moi
- excusez moi, alors j'ai dut la laisser chez le dentiste !

_ docteur, si je vous écoute bien, j'arrête les excès de tabac, de boisson, de femme et je vivrais plus longtemps ?
_ je n'ai pas dit tout a fait cela, mais la vie vous semblera bien plus longue

_________________________

_ docteur, qu'avez vous dit tout à l'heure ? sagitaire, capricorne .... ?
_ cancer, j'ai dit cancer !


_________________________

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
''J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!''
Le gars est effondré: ''Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?''
''Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.''
''et vous pensez que tout ça, va me sauver?''
Et le médecin répond: ''Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte

Bonsoir,
Désolé que ce soit "cru" .... (je veillerais à ce que ce soit moins cru la prochaine fois ! ça peut être moins drôle ....)
A+

comme disait jeanne d'arc "vous ne m'avez pas cru, vous m'aurez cuite ! "

Une petite souris se baladait paisiblement dans les champs, lorsque soudain elle se trouva devant une route à traverser...
Regardons à gauche se dit-elle... Regardons à droite... Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsqu'une voiture arriva à pleine allure et... lui coupa la queue.
Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route.
Ah ! Non ! Se dit-elle, une souris sans queue n'est plus une souris et... Regardant à gauche, regardant à droite elle retraversa la route pour y chercher sa queue et zoum... une voiture passa à ce moment là et lui coupa la tête.
Était-ce un mâle ou une femelle ????
La réponse dépend du lecteur :
Lecteur mâle : C'était une femelle car il n'y a que les femelles qui perdent la tête pour un bout de queue.
Lectrice femelle : C'était un mâle car il n'y a que les mâles qui ont leurs cerveaux en bas.


James Bond entre dans un bistrot en France profonde. Il s'approche du bar et s'adresse à la tenancière :
- Je m'appelle Bond, James Bond.
Et la femme lui répond :
- Je m'appelle Monde, Raymonde.

Super ... je ne la connaissais pas ! encore et encore .....

cette histoire de souris c'est la première histoire (légèrement salace) que j'ai entendu des adultes dans les soirées, en les espionnant quand j'étais petit

Tu veux dire que c'est la première hisoire salace que tu as compris

Idées pas si absurdes que ça

Quand c’est l’anniversaire de ton chat, c’est pas une bonne idée d’inviter d’autres chats.

Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas AVANT la première sonnerie, raccroche.

Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois?

Le produit le plus efficace pour arrêter de fumer, c'est le gaz

T’as pas besoin d’un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S’il y a 4 personnes autour de toi et qu’elles te semblent normales, c’est pas bon.

Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d’autre chose.

Une bonne façon d’expliquer à un enfant comment on fait les bébés, c’est de l’amener dans un champ de fleurs en période de pollinisation et d’y trouver un couple en train de faire l’amour.

Si t’es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C’est le Nord.

Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.

Si tu attends le mois d’octobre pour faire des poissons d’avril, tu attrapes plus de gens.

Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.

Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c’est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.

Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t’as des chaussures neuves.

Quand on pose un gros caillou à côté d’un petit caillou, le gros caillou ne s’occupe pas du petit

Le mariage c’est pas la mer à boire, mais la belle-mère à avaler!

Citations absurdes de Raymond Devos :
[www.youtube.com]
La télépathie c'est le téléphone de demain

Il buvait toutes mes paroles et comme je parlais beaucoup, à un moment j'ai vu qu'il titubait

J'ai été hier au cinéma. Voir un film en noir et blanc. Pas un film en couleurs : je suis en deuil.

Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !

Se coucher tard nuit.

Quand un homme ne dit rien alors que tout le monde parle, on n'entend plus que lui !

Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.

La grippe ça dure 8 jours si on se soigne et une semaine si on ne fait rien

Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter

La raison du plus fou est toujours la meilleure

Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable

Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd... Il n'entendait pas mieux !

Rien, ce n'est pas rien ! La preuve, c'est que l'on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien égale moins que rien !

Monsieur, ce que j'admire en vous, c'est que vous avez le courage d'être vous-même ; avec tout ce que cela comporte de ridicule !

Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts !

On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !

Citation
a écrit:
Tu veux dire que c'est la première hisoire salace que tu as compris

bah oui, p'tet bien

Citation
a écrit:
Se coucher tard nuit

Mieux de que se coucher tôt .... le matin

Sur un autre post, goldenstar m'a fait découvrir une incroyable artiste : kséniya Simanova, artiste ukrainnienne née en 1985.
Avec ses doigts, elle dessine sur le sable et nous raconte des histoires qu’elle efface et redessine comme des épisodes.
Sur cette vidéo, elle nous raconte à sa façon la deuxième guerre mondiale...

[www.youtube.com]

salam

c'est super emouvant merci beaucoup khalid