Il s'appelait Bush'aïb ! ------------------------------------------------------------------------------ bush rend visite au roi de la belgique et vois dans ca garde robe 7 culotte et lui demande:" mais mon chere roi des belge , pq avez vous 7 culote dans votre garde robe? " le roi repodi be qoui c'est normale non un pour lundi, un pour mardi, un pour mercredi, un pour jeudi , un pour vendredi , un pour samedi et un pour dimache comme ca j'ai tout les jours une culote a metre. bush qui ne comprena rien et etais etoner retournas en amerique . quelque mois apres le roi belge renda visite a bush au usa . la il vois dans garde robe de bush 12 culotte celui si etoner demanda a bush : mais chere bush comment ce fait t'il que vous aver 12 culotte une semaine ne dur comeme que 7 jours ???? bush lui repond : " mais chere rois vous voyer une culote pour janvier une pour fervrier une pour mars .......etc
- Dis-moi, Georges, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ?
- C'est simple, Jack, je teste mes ministres en permanence. S'ils répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs. Attends, tu vas voir.
Et Bush appelle Colin Powell.
- Colin, je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te trompes, tu es viré, OK ? Alors voilà : c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Colin Powell réfléchit quelques secondes, puis dit : - Facile : c'est moi ! - Parfait, dit Bush, je te garde.
Chirac est très impressionné. A peine rentré à Paris, il convoque Raffarin (le 1er ministre).
- Raff, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes à Matignon. Sinon, tu es viré. Voilà : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Raffarin, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Chirac lui donne 24 heures.
L'autre fonce à Matignon, convoque son cabinet, et bientôt toute une bande d'énarques planche sur la question. Les hypothèses fusent. A la fin, un type plus malin que les autres dit : - Il faut demander à Juppé ! Il a toujours raison, et il sait ce que le Président a derrière la tête. Excellente idée !
Raffarin appelle aussitôt Juppé. - Allô Alain ? Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ? Juppé ricane légèrement, et avec le ton supérieur qu'on lui connaît, répond: - Facile, c'est moi.
Le lendemain, Raffarin se précipite à l'Élysée. - Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est ! - Bien, bien Raff ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ? - C'est Juppé, Monsieur le Président. Chirac ouvre des yeux ronds. - Fais tes bagages, Raff. La bonne réponse, c'est Colin Powell !!!!!
<b> a vos claviers </b>
Modifié 1 fois. Dernière modification le 09/03/05 14:46 par whiteangel.
Le président Bush est très mécontent. En effet, sa bibliothèque vient de brûler, ne laissant que quelques cendres. Et dans cette bibliothèque, il y avait deux de ses livres préférés, ... dont un qu'il n'avait pas fini de colorier !!!
Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé. Le premier dit : "Je suis le meilleur chirugien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'angleterre !". Le deuxième dit : "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !". Le dernier dit alors : "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval.. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cowboy du gars et un peu de cervelle..." Les deux autres, ensemble : "Et alors ?" Le dernier avec un grand sourire: Devinez qui est président des états-unis en ce moment ?"
Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes. Le premier passager dit : "Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir." Il prit un parachute et sauta. Le second passager, Hillary Clinton dit: "Je suis la femme de l'ex-président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA..." Elle prit le second parachute et sauta. Le troisième passager, George W. Bush dit: "Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il mit le troisième parachute et sauta. Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: "Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..." Le gamin répondit: "Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable.."
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à la vitre. Le chauffeur baisse la vitre et demande : - Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit : - Des terroristes ont pris "Doubleyou Bush" en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe auprès de chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande : - Et combien les gens donnent ? - Environ 5 litres
Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande : - Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster. - Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ? - Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours. - Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute : - Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm. Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes. - Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions. Le PDG de l'usine s'exclame : - Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ? - Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"
Il va sauter en parachute. Le gars lui explique: - Alors voilà! T'as deux parachutes: un dans le dos, et un sur le ventre. Tu sautes, et quand t'arrives à une certaine hauteur, t'ouvres le parachute que t'as dans l'dos. Si le parachute que t'as dans l'dos s'ouvre pas, t'ouvres le parachute que t'as sur le ventre... Et si le parachute que t'as sur le ventre, il s'ouvre pas... ben... c'est fini George saute! Il tire la languette du parachute qu'il a dans le dos... le parachute s'ouvre pas! Il tire la manette parachute qu'il a sur le ventre, le parachute ne s'ouvre pas non plus!! A ce moment-là, un ange apparaît - Je veux bien vous sauver... mais il faut crier "Vive l'impérialisme américain"! - Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi? J'vais pas crier ça tout haut!... Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas!!!! Mais Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui... - Alors, vous êtes prêts à crier: "Vive l'impérialisme américain"?! - Bon, d'accord, mais c'est la première et la dernière fois!... VIVE L'IMPÉRIALISME AMÉRICAIN ! Et là son copain Fitterman qu'est à côté de lui lui donne un coup de coude et dit: - Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen de dire des conneries!!
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