Les 10 meilleures raisons de préférer une bière à Dieu :
1. Personne ne vous tuera si vous n’en buvez pas 2. La bière vous fiche la paix au sujet des pratiques sexuelles 3. La bière n’a jamais causé de guerre majeure 4. Personne n’impose la bière à des mineurs incapables de penser par eux-mêmes 5. Quand vous avez une bière, vous n’allez pas faire du porte-à-porte pour essayer de la partager 6. Personne n’a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé ou empalé au sujet de sa bière préférée 7. Il n’y a pas besoin d’attendre 2000 ans pour avoir une autre bière 8. La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité 9. On peut prouver que la bière existe 10. Si vous avez consacré votre existence à la bière, il y a des gens pour vous aider à arrêter.
Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça : « Tu ne commettras point d’adultère. Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant : "Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands. La petite Isabelle dit : - Quand je serai grande, je serai prostituée ! - QU’EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE ? - Prostituée. - Dieu merci ! J’ai cru que tu avais dit "protestante" !
Deux hommes sont interrogés par des hommes armés, au sortir d'un café. On leur demande leurs prénoms :
-Moi je m'appelle Yassin, répond le premier. -Et tu connais la soura Yassin ? -Bien sur ! Bismillahi rahman rahim, Ya, Sin... -Hasbuna ! et toi (en designant l'autre), tu t'appelles comment ?
L'autre déglutine difficilement et dit: -Moi, je m'appelle Fatiha...
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, cherchant une excuse bidon. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Le curé fait un sermon : - Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions en tout genre ! ...Oui, là-bas, une question ? - Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette cigarette magique
décidément la tolérance diminue ici ! aimeraude, appelle la modération à la sensure, cela marche assez bien, il est même permis d'insulter sur ce sujet ou bien respire décontracte toi, rie de tout , inspire toi du traité sur la tlérance de Voltaire, et rapelle toi que le monde a admis le droit a l'expression (pas partout malheureusement, il y a des Voltaire qui souffrent dans le monde musulman et qui sont tué aussi ! rapelle toi de M M Taha enfin si tu en a déjà entendu parlé un jour )
______________ fin du hors sujet et retour a l'humour
Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François, et bien d'autres, mais lui, rien!! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :"Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le mondeentier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux homos, ni aux femmes faciles!" C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint? Réfléchis bien! Rappelle-toi! Tu ne sais pas qui c'est?!Aaahhhhh.... HA HA HA HA HA HA HA!! Alors on ne t'a pas donné la petite carte, hein?
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de vin dans un des rayons, puis passe à la caisse. Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de vin la regarde d'une drôle de manière. Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit: 'J'achète cette bouteille de vin pour soigner la Mère Supérieure Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse. Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée qu'un clochard Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit: 'Mais enfin Ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la la mère supérieure!' 'Mais c'est la vérité!' répond la nonne en ricanant: 'ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état!'
si les mérites de tout sorte pouvais arrêter les cours des années je ne vieillirai jamais mais puisqu'il m'est impossible de commander au temps qui s’enfuie malgré moi,,,,,,
Adam va voir Dieu et lui dit: Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne? Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu? Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes. Comme ça... Ah, dit Dieu, elle va être bien! Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend: Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe. Une jambe !? Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande: Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple? Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?
1996, Jésus redescend sur terre ... hé oui ... Il convoque la presse pour une conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité. Aucun problème dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ? Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau. Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau: 5 mètres, aucun problème 10 mètres, aucun problème 20 mètres, Jésus a de l'eau jusqu'au chevilles et fait demi-tour 15 mètres, il commence à nager pour retrouver la terre ferme Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais qu'après il a commencé à s'enfoncer... Jésus lui répond: T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les pies
si les mérites de tout sorte pouvais arrêter les cours des années je ne vieillirai jamais mais puisqu'il m'est impossible de commander au temps qui s’enfuie malgré moi,,,,,,
"Le lundi 1er décembre 1898, le curé d'une paroisse de la banlieue parisienne particulièrement touchée par l'athéisme grimpa sur la pointe du clocher de son église et annonça à l'assistance qu'il allait se jeter dans le vide et qu'il toucherait terre sain et sauf, ce qui prouverait l'existence de Dieu. Il sauta et se tua, ce qui prouve que Dieu fait relâche le lundi."
C’est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils... - Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable ! - Chimie 2/20 : transforme l’eau en vin et incite tous ses petits copains à l’alcoolisme. - Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu’à faire rire ses petits camarades en marchant sur l’eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit : "Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"
la bonne blague de belrami sur adan me fait penser a une autre
Un jour, au Paradis, Ève interpella Dieu : "Dieu, j'ai un problème." "Quel est ton problème, Ève ?" "Je sais que tu m'as créée, que tu m'as donné ce magnifique jardin, tous ces merveilleux animaux et ce serpent qui me fait beaucoup rire. Mais... je ne suis pas complètement heureuse..." "Comment ça ?" répondit Dieu, d'en haut. "Je me sens seule, et je ne peux partager ces merveilleuses choses" "Bon d'accord Ève, puisque c'est ça, je créerai un homme pour toi." "Qu'est-ce qu'un homme ?" "Un homme est une créature un peu dominatrice, nombriliste, imbue d'elle même, et "pas grave, tu sais puisque tu m'a créée que je suis de bonne composition" répondit Ève "Et bien tu l'auras à une condition." "Laquelle ?" "Comme je te disais, il sera fier, arrogant et très narcissique. Tu devras donc lui laisser croire que je l'ai créé le premier. Et souviens-toi, c'est notre secret...un secret entre femmes."
C’est un mathématicien très très fort, qui se fend en théorèmes, en calculs de probabilités, en équations différentielles et que sais-je encore depuis plusieurs années afin de découvrir l’algorithme de Dieu. Un jour, au terme d’une ultime acrobatie des neurones, il tape à l’ordinateur une formule définitive et appuie sur ENTER. Alors Dieu apparaît a l’écran et dit : - Bravo. Tu m’as trouvé. Maintenant c’est à ton tour de te cacher, et c’est moi qui compte.
Le jour de la confession : - Voilà, mon père. Hier, j’ai fait l’amour 19 fois avec ma femme ! - Mais, mon fils, avec votre femme, ce n’est pas un péché ! - Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu’un !
Douze prêtres étaient sur le point d’être ordonnés. Leur ultime épreuve était de s’aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu’une belle fille très sexy, pourvue d’une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d’eux. Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son truc et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu’elle dansait ne serait pas ordonné parce qu’il n’avait pas atteint un état de pureté spirituelle. La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu’a dernier, Carlos. Pauvre Carlos! Alors que la fille s’avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu’elle s’envola dans le jardin et atterrit loin devant lui. Confus et honteux, Carlos s’avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la ramasser. C’est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner !!!!
une que j'aime bien car elle est connue parait il dans le monde juif surtout envers les fondamentalistes (qui ont une vie trés compliquée au niveau de la cuisine )
juste avant que Moïse descende du mont Sinaï avec les tables de la loi Dieu :
- Et souviens-toi d'une petite chose Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel. Moïse : - Ohhhhhh! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ? Dieu : - Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère. Moïse : - Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps ? Dieu : - Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout !!! Moïse : - Oh, Mon Dieu! Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité ! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ? Dieu : - Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux...
C'est hodja qui va voir ler bourgeois du village pour lui réclamer un pret affin de faire le hadj _ mais enfin, Hodja, le hadj ce n'est pas obligatoire si tu n'a pas le moyens .... _ excuses moi , je m'adresse a toi pour l'argent, pour ce qui est de la religion, je m'adresse a l'imam
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