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blagues à raconter...
j_en_ai_pas [ MP ] [ Ajouter à mes amis ] 24 décembre 2006 19:17 |
en avez vous?
les plus courtes seront les meilleures bien evidemment!
et les plus débiles aussi!
j'en ai une toute bete,avec a patronne,on aime bien se moquer des corses,alors en voici une, bonjour le clichet du flemard....:
Changer une ampoule
Un Corse veut changer une ampoule chez lui.
Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules.
L'autre prend l'ampoule, la présente devant la douille et dit au copain:
- Maintenant tu peux tourner !
elle est nulle,mais c'est le but du post,c'est à vous!
les plus courtes seront les meilleures bien evidemment!
et les plus débiles aussi!
j'en ai une toute bete,avec a patronne,on aime bien se moquer des corses,alors en voici une, bonjour le clichet du flemard....:
Changer une ampoule
Un Corse veut changer une ampoule chez lui.
Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules.
L'autre prend l'ampoule, la présente devant la douille et dit au copain:
- Maintenant tu peux tourner !
elle est nulle,mais c'est le but du post,c'est à vous!
24 décembre 2006 19:22 |
j'en ai encore une,elle est drole celle là...:
C'est bientôt Noël A Calvi...
Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans:
- Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël?
- Non, Papa.
- Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. "
Dominique Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:
" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
Il s'interrompt et se dit :
" Un Corse n'a de compte à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas! "
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
" Petit Jésus, pour Noël, je veux... "
Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit:
" Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "
C'est bientôt Noël A Calvi...
Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans:
- Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël?
- Non, Papa.
- Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. "
Dominique Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:
" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
Il s'interrompt et se dit :
" Un Corse n'a de compte à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas! "
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
" Petit Jésus, pour Noël, je veux... "
Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit:
" Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "
24 décembre 2006 23:45 |
bon alors? vous en a^vez pas???
moi qui croyais que le marocain avait de l'humour ze suis déçue!
moi qui croyais que le marocain avait de l'humour ze suis déçue!
25 décembre 2006 00:05 |
... "HAN IMA LMAL N DOUNIT AD A WINW ORAK IKISS I LMOUTE ORAD IKSS AZAR OMLIL IR ILA RI GUIN IKHF"
TASSOUSSITE OUI C’EST MOI 25 décembre 2006 17:54 |
Rabbi kbir
25 décembre 2006 19:05 |
moij une 2 blagues drôles mais j'espère je vais pas être censurer:
1) Pourquoi les j u i f s ont des grands nez?....
parceque l'air est gratuit.
2) Qu'est ce qu'un vrai dilemme pour un juif?....
Une tranche de jambon gratuite.
1) Pourquoi les j u i f s ont des grands nez?....
parceque l'air est gratuit.
2) Qu'est ce qu'un vrai dilemme pour un juif?....
Une tranche de jambon gratuite.
25 décembre 2006 19:46 |
salam
voila une tit blague il est un peu connu
Un marocain âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime Ton père"
"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est la que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime Ali"
A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :
"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime.Ali"
voila une tit blague il est un peu connu
Un marocain âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime Ton père"
"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est la que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime Ali"
A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :
"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime.Ali"
25 décembre 2006 19:51 |
une autre cella je la kiffffff
C'est Boutefliqua qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence:
"mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!"
la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit:
"mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!"
le président furieux réplique:
"MI NON ! ISPICE DI COUNNNASSE DI 'MBICIILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui!"
cella je la kiffffff C'est Boutefliqua qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence:
"mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!"
la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit:
"mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!"
le président furieux réplique:
"MI NON ! ISPICE DI COUNNNASSE DI 'MBICIILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui!"
26 décembre 2006 14:59 |
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit @#$%& de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit pédé..."
(tm)
Je ne travail plus chez sfr depuis un bon bout de temps. Merci d'arreter de m'envoyer des MP je ne peux pas vous aider.
L'ours : "je vais t'attraper petit @#$%& de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit pédé..."
(tm)
Je ne travail plus chez sfr depuis un bon bout de temps. Merci d'arreter de m'envoyer des MP je ne peux pas vous aider.
26 décembre 2006 15:50 |
Moi j'en ai une !
C'est l'histoire d'un Belge, qui voulait aller à Calais, il emprunte l'autoroute ... normale il suit les panneaux jusqu'à un moment il prend la sortie et fait demi tour.
Retour en Belgique son ami lui demande : alors c'etait bien à Calais ?
et le Belge lui repond : bah non arriver sur l'autoroute y'avait un panneau qui disait "PAS DE CALAIS"
vous avez compris ?
C'est l'histoire d'un Belge, qui voulait aller à Calais, il emprunte l'autoroute ... normale il suit les panneaux jusqu'à un moment il prend la sortie et fait demi tour.
Retour en Belgique son ami lui demande : alors c'etait bien à Calais ?
et le Belge lui repond : bah non arriver sur l'autoroute y'avait un panneau qui disait "PAS DE CALAIS"
vous avez compris ?
26 décembre 2006 16:09 |
pour rester dans les ampoules
Combien de belge faut il pour changer une ampoule ?
3 belges
un belge pour tenir l'ampoule et les 2 autres belges pour tourner la table
As-Salamou 'Alaykoum wa rahmatoullahi wa barakatouhou
Combien de belge faut il pour changer une ampoule ?
3 belges
un belge pour tenir l'ampoule et les 2 autres belges pour tourner la table
As-Salamou 'Alaykoum wa rahmatoullahi wa barakatouhou
26 décembre 2006 16:14 |
ca se passe dans un asil de fou au Maroc
un médecin rassemble tous les malades dans la grande salle et met une k7 de Coran pour voir leur réaction
et la tous les malades (les fous ) se mettent à danser sauf un alors le medecin content de voir qu'il y
en a au moins 1 de guérit s'approche et lui demande : mais pourquoi tu ne dance pas comme les autres ?
et le malade lui répond : tu es fou ca ne se fait pas c'est moi la mariée
As-Salamou 'Alaykoum wa rahmatoullahi wa barakatouhou
un médecin rassemble tous les malades dans la grande salle et met une k7 de Coran pour voir leur réaction
et la tous les malades (les fous ) se mettent à danser sauf un alors le medecin content de voir qu'il y
en a au moins 1 de guérit s'approche et lui demande : mais pourquoi tu ne dance pas comme les autres ?
et le malade lui répond : tu es fou ca ne se fait pas c'est moi la mariée
As-Salamou 'Alaykoum wa rahmatoullahi wa barakatouhou
26 décembre 2006 19:29 |
Citation
D&Gabbana a écrit:
Moi j'en ai une !
C'est l'histoire d'un Belge, qui voulait aller à Calais, il emprunte l'autoroute ... normale il suit les panneaux jusqu'à un moment il prend la sortie et fait demi tour.
Retour en Belgique son ami lui demande : alors c'etait bien à Calais ?
et le Belge lui repond : bah non arriver sur l'autoroute y'avait un panneau qui disait "PAS DE CALAIS"
vous avez compris ?
looooooooool
26 décembre 2006 20:18 |
Citation
marrochina a écrit:
moij une 2 blagues drôles mais j'espère je vais pas être censurer:
1) Pourquoi les j u i f s ont des grands nez?....
parceque l'air est gratuit.
2) Qu'est ce qu'un vrai dilemme pour un juif?....
Une tranche de jambon gratuite.
qu est ce kune grosse marque de griffe sur un comptoir??
Un juif qui a ramassé sa monnaie ...
26 décembre 2006 20:35 |
Citation
elflila a écrit:Citation
marrochina a écrit:
moij une 2 blagues drôles mais j'espère je vais pas être censurer:
1) Pourquoi les j u i f s ont des grands nez?....
parceque l'air est gratuit.
2) Qu'est ce qu'un vrai dilemme pour un juif?....
Une tranche de jambon gratuite.
aaaaaaaaaaahhhhaaaaaaaaaahhhhhhhhaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh mmmmddddddrrrrrrrrr
qu est ce kune grosse marque de griffe sur un comptoir??
Un juif qui a ramassé sa monnaie ...
27 décembre 2006 10:36 |
loool elflila
27 décembre 2006 13:29 |
qayss,ramene ta fraise....
une boune blague???(tm)
une boune blague???(tm)
27 décembre 2006 13:53 |
Citation
muslima de corse a écrit:
qayss,ramene ta fraise....
une boune blague???(tm)
Va le chercher il est a la machine a café
27 décembre 2006 13:56 |
salam 
,
C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne-pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine ...
C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas madame : mademoiselle.
- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...
(tm)
, C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne-pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine ...
C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas madame : mademoiselle.
- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...
(tm)
27 décembre 2006 15:18 |
mdr qayss (tm)
27 décembre 2006 18:25 |
lol la premiere est la derniere sont bonnes...
tu les aurais pas pecher dans le télé z,non?
tu les aurais pas pecher dans le télé z,non?
2 janvier 2007 14:09 |
salam,
hada wa7ad rajel tkhassem m3a mratou , w houwa yemchi l9ahwa m3a s7abou, w houwa yerja3 m3a hadik ejouj dial lil, wel9aha na3ssa, w houwa yektibliha fwa7ad lwar9a :"fay9ini m3a seb3a bach nemchi lkhedma"
lmouhim mcha n3ess. w lghad fa9 m3a elwa7da dial la3chiya, w l9a 7dah wa7ad lwar9a mektoub fiha :
"wa ta noud, rah sseb3a hadi !!!" loool (tm)
hada wa7ad rajel tkhassem m3a mratou , w houwa yemchi l9ahwa m3a s7abou, w houwa yerja3 m3a hadik ejouj dial lil, wel9aha na3ssa, w houwa yektibliha fwa7ad lwar9a :"fay9ini m3a seb3a bach nemchi lkhedma"
lmouhim mcha n3ess. w lghad fa9 m3a elwa7da dial la3chiya, w l9a 7dah wa7ad lwar9a mektoub fiha :
"wa ta noud, rah sseb3a hadi !!!" loool (tm)
2 janvier 2007 16:04 |
Citation
qayss a écrit:
salam,
hada wa7ad rajel tkhassem m3a mratou , w houwa yemchi l9ahwa m3a s7abou, w houwa yerja3 m3a hadik ejouj dial lil, wel9aha na3ssa, w houwa yektibliha fwa7ad lwar9a :"fay9ini m3a seb3a bach nemchi lkhedma"
lmouhim mcha n3ess. w lghad fa9 m3a elwa7da dial la3chiya, w l9a 7dah wa7ad lwar9a mektoub fiha :
"wa ta noud, rah sseb3a hadi !!!" loool (tm)
hey là!
c'est quoi ces rali ralou rala????
En français ça donne quoi missiou???
2 janvier 2007 16:19 |
Citation
muslima de corse a écrit:Citation
qayss a écrit:
salam,
hada wa7ad rajel tkhassem m3a mratou , w houwa yemchi l9ahwa m3a s7abou, w houwa yerja3 m3a hadik ejouj dial lil, wel9aha na3ssa, w houwa yektibliha fwa7ad lwar9a :"fay9ini m3a seb3a bach nemchi lkhedma"
lmouhim mcha n3ess. w lghad fa9 m3a elwa7da dial la3chiya, w l9a 7dah wa7ad lwar9a mektoub fiha :
"wa ta noud, rah sseb3a hadi !!!" loool (tm)
hey là!
c'est quoi ces rali ralou rala????
En français ça donne quoi missiou???
rali ralou ?? c tt ce que t'as retenu de la blague ?? mdrrrrr
eh ben y a di boulou madmouzille
lmouhim je traduis en francais pour les non darijophones lool
c'est l'histoire d'un missiou qui se fache avec sa madame et il va au café avec ses potes pour se calmer ...il rentre chez lui assez tard vers 2 h du mat ..il trouve sa femme endormie ...pour ne pas la reveiller il lui ecrit sur un bout de papier "riville moi a 7h paske ji li doit alli au travail" lol
il va se coucher et se reveille le lendemain ...mais a 1h de l'apremidi...
et il trouve a son chevet un morceau de papier ou sa femme a ecrit " mais riville toi donc il est 7 h"
ca fera 1 euro pour la traduction ( + les frais de ports....)
ce qui fait au total ..attend 2 sec ...de Paris a Bastia lol .....
..... 7956 euros payable cash ....et surtout a payer cash ...pronto et titsouite mdrrrr !! (tm)
2 janvier 2007 16:50 |
Citation
qayss a écrit:Citation
muslima de corse a écrit:Citation
qayss a écrit:
salam,
hada wa7ad rajel tkhassem m3a mratou , w houwa yemchi l9ahwa m3a s7abou, w houwa yerja3 m3a hadik ejouj dial lil, wel9aha na3ssa, w houwa yektibliha fwa7ad lwar9a :"fay9ini m3a seb3a bach nemchi lkhedma"
lmouhim mcha n3ess. w lghad fa9 m3a elwa7da dial la3chiya, w l9a 7dah wa7ad lwar9a mektoub fiha :
"wa ta noud, rah sseb3a hadi !!!" loool (tm)
hey là!
c'est quoi ces rali ralou rala????
En français ça donne quoi missiou???
rali ralou ?? c tt ce que t'as retenu de la blague ?? mdrrrrr
eh ben y a di boulou madmouzille
lmouhim je traduis en francais pour les non darijophones lool
c'est l'histoire d'un missiou qui se fache avec sa madame et il va au café avec ses potes pour se calmer ...il rentre chez lui assez tard vers 2 h du mat ..il trouve sa femme endormie ...pour ne pas la reveiller il lui ecrit sur un bout de papier "riville moi a 7h paske ji li doit alli au travail" lol
il va se coucher et se reveille le lendemain ...mais a 1h de l'apremidi...
et il trouve a son chevet un morceau de papier ou sa femme a ecrit " mais riville toi donc il est 7 h"
ca fera 1 euro pour la traduction ( + les frais de ports....)
ce qui fait au total ..attend 2 sec ...de Paris a Bastia lol .....
..... 7956 euros payable cash ....et surtout a payer cash ...pronto et titsouite mdrrrr !! (tm)
mais qu'estc e t'as cru toi???
la corse ci pas Dallas
,jsui pas riche moi
allez houst du balaie missiou...
ps: t'as reçu un mot de ta femme,n'oublie pas de t'acheter un cerveau avant d' rentrer ce soir,le tien arrive à expiration...
mddrrr
2 janvier 2007 17:01 |
salam une petite blagounette
un fils a son pere tellement radin:
- Papa tu me prettes 5€?
le pere:
quoi?: 4€, j'ai pas 3€, qu'est-ce que tu veux faire avec 2€, tiens 1€, partage avec tes 9 freres et soeurs et rends moi la monnaie
un fils a son pere tellement radin:
- Papa tu me prettes 5€?
le pere:
quoi?: 4€, j'ai pas 3€, qu'est-ce que tu veux faire avec 2€, tiens 1€, partage avec tes 9 freres et soeurs et rends moi la monnaie
2 janvier 2007 18:59 |
Citation
zit_zitoune_&_zitouna a écrit:
salam une petite blagounette
un fils a son pere tellement radin:
- Papa tu me prettes 5€?
le pere:
quoi?: 4€, j'ai pas 3€, qu'est-ce que tu veux faire avec 2€, tiens 1€, partage avec tes 9 freres et soeurs et rends moi la monnaie
son pere il est juif oula arabe???
jsui pppddrrrr
2 janvier 2007 19:02 |
C'est un homme qui est sur l'autoroute d'Espagne, là il lit un panneau où il est ecrit "maxima 70".
Ettoné, notre touriste ralentit néanmoins jusqu'à 70, un peu plus tard il lit un panneau " maxima 50".
Le touriste est surpris, jamais il n'a vu une autoroute où l'on roule si lentement, cependant il ralentit.
Toujours plus loin, il lit le panneau "maxima 30", le touriste ralenti tant qu'il peut, plus loin encore il lit "maxima 20", le touriste suit les indications et se traine sur la route.
Et un peu plus loin alors après un long trajet bien lent, il lit "bienvenue à maxima".
Ettoné, notre touriste ralentit néanmoins jusqu'à 70, un peu plus tard il lit un panneau " maxima 50".
Le touriste est surpris, jamais il n'a vu une autoroute où l'on roule si lentement, cependant il ralentit.
Toujours plus loin, il lit le panneau "maxima 30", le touriste ralenti tant qu'il peut, plus loin encore il lit "maxima 20", le touriste suit les indications et se traine sur la route.
Et un peu plus loin alors après un long trajet bien lent, il lit "bienvenue à maxima".
2 janvier 2007 20:19 |
[/quote]Citation
muslima de corse a écrit:
son pere il est juif oula arabe???
jsui pppddrrrr
va savoir c'était peut-être un africain
2 janvier 2007 20:52 |
Salam
Vous en avez de bonne !!
Moi aussi je veut participer !!
Toto a du mal à comprendre l'arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples:
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu'est-ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.
Sinon vous connaissez la blague de toto en amerique ?!
Selon Ibn 'Omar (Que Dieu l'Agrée), le Messager de Dieu (Paix et bénédiction de Dieu sur lui) a dit du haut de sa chaire en parlant de l'aumône et de la fierté de ne rien demander à personne : "La main supérieure est meilleure que la main inférieure. La main supérieure est celle qui donne et la main inférieure est celle qui demande". (Al-Boukhâri, Mouslim)
Vous en avez de bonne
!! Moi aussi je veut participer
!! Toto a du mal à comprendre l'arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples:
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu'est-ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.
Sinon vous connaissez la blague de toto en amerique ?!
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