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Blagues b lfranssawia
1)
Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse:
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !


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2)
Une jeune femme Rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires...
- Alors, qu'es-tu devenue lui demande-t-elle.
- Eh bien, après le C.E.P j'ai eu mon B.E.P.C et ensuite mon B.A.C Entrée en I.U.T j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon @#$%&

3)
Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller ?
- Il ne choisissent pas, il n'y a pas dautres choix.

4)
Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...



« Tout le monde pense à changer le monde mais personne ne songe à se changer lui-même. »

اكتُب مبادئك بقلمٍ جاف حيث الرسوخ و الثبات •• و اكتب آرائك بقلمِ رصاص حيث التعديل و التصحيح
Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.



" confronté à la censure, je suspends ma participation à ce forum "
Dieu en a ras le bol des politiciens, des extremistes, de l'humanité,
de ses péchés et de ses vanités. Il décide de mettre fin à
l'expérience. Il reunit tous les Chefs d' Etat et leur annonce qu'il
détruira la race humaine dans 24 heures.

- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle
pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé . Mais nous le
savions déjà. La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation,
notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté
de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La
première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La deuxième c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous
nous sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkosy intervient, avec ses tics et hauchements d'épaule, au
20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je
vais vous le dire.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je
suis le messager choisi de Dieu car il m'a parlé en personne. La
seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez
bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la
crise financière sera résolue, il n'y aura plus de reconduites aux
frontières, plus de copinage, plus de népotisme, plus de violence,
plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je
dis. Mes promesses seront tenues !



The One Moche!
Une pour les supporters français grinning smiley

Un petit garçon a ses parents qui divorcent, le juge chargé de l'affaire dit au petit garçon : tu iras vivre avec ta mère! "Non elle me bat" répond le garçon. alors tu vivras avec ton père ! "Non il me bat...aussi" Bon! Alors avec qui veux tu vivre? -Bah, avec l'équipe de France, elle au moins elle ne bat personne!!!"



The One Moche!
Citation
karimero a écrit:
Une pour les supporters français grinning smiley

Un petit garçon a ses parents qui divorcent, le juge chargé de l'affaire dit au petit garçon : tu iras vivre avec ta mère! "Non elle me bat" répond le garçon. alors tu vivras avec ton père ! "Non il me bat...aussi" Bon! Alors avec qui veux tu vivre? -Bah, avec l'équipe de France, elle au moins elle ne bat personne!!!"

elle est connu thumbs down
connue mais bonne quand même

c'est la maitresse qui demande le métier du pére de ses petits élèves
le premier :
_ il est boulanger mdame
_ho quel beau métier utile, tous le monde a besoin de pain frais. Et toi Herbert ?
_ mon papa il est pompier
ho que c'est merveilleux un papa qui sauve les gens du feu ! Et toi toto ?
_ Mon papa ,il est stripteaseur dans une boite de nuit !
_heuuu, bon, heuuu et toi Jean ?

...
A la fin du cours la maitresse appelle toto , pour lui parler à poart :
_ c'est vrai ton papa est stripteaseur dans une boite de nuit ?
_ bah non, il est entraineur de l'équipe de France , mais en ce moment c'est trop la honte !



" confronté à la censure, je suspends ma participation à ce forum "
avec la variante :

C'est la rentrée. La maîtresse décide de faire connaissance avec ses nouveaux élèves. Elle s'adresse à Séverine :
- Alors ma petite comment t'appelles-tu ?
- Séverine Madame.
- Et qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Coiffeur.
- Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu ?
- Thomas.
- Eh qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Médecin.
- Ah c'est bien et toi, comment t'appelles-tu ?
- Toto.
- Et qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa, il est mort.
- Oh, je suis désolée...(elle veut rattraper le coup). Mais avant de mourir, il faisait quoi ?
- AARRRHH ! AAAArrrrhhhh...
grinning smiley



" confronté à la censure, je suspends ma participation à ce forum "
Coucou,,

UN ARABE CHERCHE SA FEMME DANS LE MARCHE, IL HEURTE UN FRANCAIS ET LUI DIT: "TU PEUX PAS FAIRE ATTENTION ? LE FRANCAIS REPOND: "DESOLE, JE CHERCHE MA FEMME". L'ARABE REPOND: "MOI AUSSI ! ELLE EST COMMENT TA FEMME ?" LE FRANCAIS REPOND: " BLONDE, YEUX VERTS, 1M75, DECOLLETE, MINI JUPE NOIRE ET TALONS AIGUILLES... ET TOI... TA FEMME ?" L'ARABE REPOND: "LISS TOMBI, VIENS ON CHERCHE LA TIENNE !" Mdrrr
salam,une blague que j'aime bien:

deux couples vont au hamam ensemble:le couple français(gilbert et jacqueline) et le couple marocain (bachir et fatma).
ils arrivent devant le hamam et doivent se séparer,fatma et jacqueline vont du côté femmes et bachir et gilbert vont du côté hommes.
avant de se quiitter,gilbert dit à sa femme:"bon bain ma jacqueline!!"
bachir veut faire comme gilbert mais il parle mal français,il dit à fatma:"bon-ba ma fatma!" et fatma lui répond en colére" Allah y htik bomba nta o tfargah fik incha Allah!!!"



je suis l'auteure de "Inès recherche sa Babouche...désespérement!!" BL2010
 
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