j'ai trouvé sur un site des blagues qui m'ont fais rire et je voudrais les partager avec vous (je vous dirais sa provenance k si vous me le demandiez sinon je ferais des copies-coller)
Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit: - C'est ton chien? - Lui être! - Je peux lui parler un peu? - Chien pas parler! Bon, le cow-boy s'approche du chien. - Ca va? - Pas mal ! (stupeur de l'indien...) - Cet Indien, c'est ton maître? - Ouais. - Il est bien avec toi? - Oui, très bien. Il m'emmène aux toilettes deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien) Le cow-boy demande a l'Indien. - C'est ton cheval? - Lui être! - Je peux lui parler un peu? - Cheval pas parler. Le cow-boy s'approche du cheval. - Ca roule? - Bien ! (l'Indien de plus en plus ahuri) - Cet indien, c'est ton maître? - Oui. - Comment il te traite? - Bien. Il me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien. - C'est tes chèvres? - Chèvres mentir.
inna llaha la yoghayirro ma bikawmine 7atta yoghayirro ma bi anfossihim
Un nouveau timbre... Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie. Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués. Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush: "Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté
inna llaha la yoghayirro ma bikawmine 7atta yoghayirro ma bi anfossihim
C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent. Le premier, vêtu comme un milord, descend d'une superbe limousine. L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain
- Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ca rapporte tant que ça ?
- Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...
Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
- Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro !
Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : " Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait ". Le métro, ça ne vaut rien !
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
- " C'est pas vrai! " fait l'autre, éberlué. Mais qu'est ce que t'as mis sur ta pancarte ?
- J'ai simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au Maroc"
inna llaha la yoghayirro ma bikawmine 7atta yoghayirro ma bi anfossihim
mais si elles sont bien tes blagues.. la premiere ma fait rappeler une histoire de quartier mdr mais juste la derniere phrase au sujet de la chevre ,apparement les chevres mentent donc on ne saura jamais la vérité ...mdr
en voici encore une autre puisque vous êtes si saaaaaaaaaaaage
La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience. Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. " Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? " Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client * " Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? * " Seulement 100.000 Euros, patron " " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca " , que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f " rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croitpas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit
" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? " " Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
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inna llaha la yoghayirro ma bikawmine 7atta yoghayirro ma bi anfossihim
Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité Auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement. Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions Le petit Bob prend alors la parole :
- M'sieur l'président, j'ai trois questions : 1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ? 2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ? 3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
A ce moment même résonne la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions, et le petit Joey lui dit alors : - M'sieur l'président j'ai 5 questions : 1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ? 2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ? 3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ? 4. Pourquoi la cloche de la récrée a-t-elle été sonnée 20 minutes plus tôt ? 5. Où est passé Bob ? ..?(
inna llaha la yoghayirro ma bikawmine 7atta yoghayirro ma bi anfossihim