alors ou sont passées toutes les blagues de yabialdi??

allé jen propose une :

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
> > - "C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages ... "
> > L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd. La voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
> >
> > - "C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notredestination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire de la manière la plus honnête et démocratique possible ! Nous allons donc utiliser l'alphabet.
> > Commençons par la lettre A. Y a-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ???"
> > Pas de réponse !
> > -"Y a-t-il alors des Blacks ?
> > Toujours pas de réponse.
> > -"Y a-t-il des gens de Couleur ?"
> > Toujours pas de réponse.
> > Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
> > - "Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
> > - "Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres, et s'il le faut nous serons des Zoulous..


a vous!

Citer:

shanti
alors ou sont passées toutes les blagues de yabialdi??
allé jen propose une :

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
> > - "C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages ... "
> > L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd. La voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
> >
> > - "C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notredestination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire de la manière la plus honnête et démocratique possible ! Nous allons donc utiliser l'alphabet.
> > Commençons par la lettre A. Y a-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ???"
> > Pas de réponse !
> > -"Y a-t-il alors des Blacks ?
> > Toujours pas de réponse.
> > -"Y a-t-il des gens de Couleur ?"
> > Toujours pas de réponse.
> > Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
> > - "Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
> > - "Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres, et s'il le faut nous serons des Zoulous..


a vous!

super

Citer:

shanti
alors ou sont passées toutes les blagues de yabialdi??
allé jen propose une :

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
> > - "C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages ... "
> > L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd. La voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
> >
> > - "C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notredestination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire de la manière la plus honnête et démocratique possible ! Nous allons donc utiliser l'alphabet.
> > Commençons par la lettre A. Y a-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ???"
> > Pas de réponse !
> > -"Y a-t-il alors des Blacks ?
> > Toujours pas de réponse.
> > -"Y a-t-il des gens de Couleur ?"
> > Toujours pas de réponse.
> > Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
> > - "Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
> > - "Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres, et s'il le faut nous serons des Zoulous..


a vous!

excellente ta blague

allé une autre

C'est un blédard qui va à l'anpe, entre dans un bureau, et là il voit une superbe blonde.
Elle lui dit asseyez-vous monsieur. Quel est votre nom?
- Ji mapel Khalmoudi Benaissa !!!
La blonde lui dit :
- Oulala vous m'épeler?!
Le blédard lui fait alors un clin d'oeil et lui dit d'une voix assez sensuel :
- Oui vous aussi vous me plé beaucoup!



allé vous aussi racontez des blagues!

haaaaaaaaa bin c ici qu on rigole sur yabiladi
Depuis le temps que je vous cherche....

---

O mon amour.... mon doux, mon tendre, mon merveilleux amour... de l aube clair jusqu a la fin du jour, je t aime tu sais, je t aime...

Hello,
en voilà une autre!!!!



Marie -Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans.
Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible.
Je vais faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Ce n'est toujours pas possible

Alors Marie lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?

J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !

---

Le mot que tu retiens entre tes lèvres est ton esclave.

Celui que tu prononces est ton maître.

Citer:

nesty
Hello,
en voilà une autre!!!!



Marie -Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans.
Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible.
Je vais faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé

super


- Ce n'est toujours pas possible

Alors Marie lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?

J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !

À ma retraite, je me suis présenté au bureau pour mon inscription à la pension de vieillesse.
> > La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifier mon âge.
> > J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
> > Me rendant à l'évidence de l'avoir oublié chez moi, je dis à la fonctionnaire : « Désolé, je vais devoir repasser; j'ai oublié mon portefeuille à la maison. »
> > La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise, s.v.p. »
> > Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
> > Elle me dit : « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva mon inscription.
> > Quand je suis retourné chez moi, j'ai raconté ça à ma femme. Elle m'a dit : « Tu aurais dû baisser ton sleep; tu aurais pu avoir ta carte de handicapé en plus! »

C'est là que la dispute a commencé ...

---

Le mot que tu retiens entre tes lèvres est ton esclave.

Celui que tu prononces est ton maître.

> À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
> > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.


> > C'est là que la dispute a commencé ...

---

Le mot que tu retiens entre tes lèvres est ton esclave.

Celui que tu prononces est ton maître.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
> > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
> > Je lui ai acheté une balance.
> > C'est là que la dispute a commencé ...

---

Le mot que tu retiens entre tes lèvres est ton esclave.

Celui que tu prononces est ton maître.

> > Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
> > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari : "Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
> > J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"
> > Son mari lui répondit : "Ben, au moins, ta vision est excellente !"
> > C'est là que la dispute a commencé ...

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Le mot que tu retiens entre tes lèvres est ton esclave.

Celui que tu prononces est ton maître.

A la ferme un cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan algérien:
-"Si dans 3 jours il ne se relève pas,alors il faudra l'abattre".

Un mouton ayant tout entendu dit au cheval:
"-Lève toi l'ami!",
mais le cheval était trop fatigué.

Le 2ème jour, le mouton lui dit :
-"Lève toi l'ami!"
mais le cheval était encore trop fatigué.

Le 3ème jour,le mouton dit :
-"Lève toi!Sinon ils vont t'abattre!"
Alors dans un de ces ultimes efforts le cheval se leva.
Heureux le paysan dit:
-"Il faut fêter ça!Tuons le mouton!"

moralité:s'occuper de ses oignons et verrouiller son clapet.

Et c tellement vrai...

Citer:

Bedoon essm
A la ferme un cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan algérien:
-"Si dans 3 jours il ne se relève pas,alors il faudra l'abattre".

Un mouton ayant tout entendu dit au cheval:
"-Lève toi l'ami!",
mais le cheval était trop fatigué.

Le 2ème jour, le mouton lui dit :
-"Lève toi l'ami!"
mais le cheval était encore trop fatigué.

Le 3ème jour,le mouton dit :
-"Lève toi!Sinon ils vont t'abattre!"
Alors dans un de ces ultimes efforts le cheval se leva.
Heureux le paysan dit:
-"Il faut fêter ça!Tuons le mouton!"

moralité:s'occuper de ses oignons et verrouiller son clapet.

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O mon amour.... mon doux, mon tendre, mon merveilleux amour... de l aube clair jusqu a la fin du jour, je t aime tu sais, je t aime...

Salamwalikoum,
c'est le président d'Algérie qui décide, à l'époque, d'ouvrir un cinéma !!

alors il décide de regrouper la population pour leur en faire part

et là, les questions s'enchainent:

un mec demande: Mr, est-ce qu'il y aura des films de sciences fictions, des films indiens, des films
d'actions etc..., le président répond: mais oui y'aura tous les
films que vous voudrez !!!

et là , un autre mec demande: Mr, est-ce qu'il y aura des films PORNO ????
et là, le président répond: mais bien sûr, il y'aura des films por nos, por vos, por tout le monde !!!!

Ca se passe au maroc, une vieille dame qui rentre de courses, a du mal a porter ses sacs qui pèsent très lourd, alors elles interpellent 2 voyoux, et leur
demande gentiment: excusez-moi mes fils, pourriez vous m'aider à porter mes courses jusque chez moi ?
les 2 voyoux hésitent, et la vieille dame leur dit: S'il vous plait et je vous donnerai du shit !!
alors sans hésiter, les voyoux acceptent !!!
une fois arrivés chez la vieille dame, ils posent les courses et attendent...
la vieille dame ouvre alors son frigo et leur demande: alors qu'est ce que vous voulez ?? du shi d'orange, du shi de pomme ???
__________________

Lettre d'un marocain à l'ambassadeur du Canada (ça vaut le coup, le mec qui a écrit ce texte a dû s'éclater comme pas possible!)

Salut meussieu l'ambassade du Canada.
Voilà, je m'apele KADA LAM3ASSAKRI et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.

C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti. Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est sirieux. Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu
laissé le puis avec la couverture.
Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le visa.
En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille. A bientôt

C'est trois radins à la plage ,ils se lancent un défi.

Plonger dans l'eau celui qui remonte le premier paie le déjeuner.....

Ils sont tous morts les crevards !!!

Un touriste anglais se proméne en voiture au bled, et fait un accident (pas étonnant n'est ce pas...) . Il sort de sa voiture et dit au blédard avec qui il a fait l'accident:

"I'm sorry!!"

Le bledard lui répond:

"jma fou pa mal!! souri ou assuri ti va piiyiié, spice di hmaarrr!!"

Dans un pmu , un portugais entre et demande un millionnaire,il gratte et gagne 20euros ,10 mn plus tard à la radio on annonce un accident de voitures au Portugal qui fait 20 morts.
Les clients étonnés se disent que ce n'est qu'une pure coincidence!

Plus tard un italien gratte un millionnaire et gagne 100euros
Flash spécial à la radio: crash d'un avion à Rome ,bilan 100 morts...

Les clients médusés n'en reviennent pas.

C'est alors qu'un arabe entre et demande un millionnaireet là tous les clients se lèvent et crient :

LE MILLION , LE MILLION , LE MILLION......

oujdia 57

mdrrrrrr trop forte ta blagues

un couple d'américain se promène dans la rue et un mec dit à sa meuf: " tu sais, je t'aime mon amour".
un couple de rebeu juste derrière observe la scène et la fille dit à son amoureux: " dit moi une phrase qui me coupe le souffle".... son amoureux lui dit: " ya ton frère derrière nous..."

à mon tour...

c'est l'histoire d'un homme qui fait un spectacle de ventriloque dans un café théatre...son show se porte principalement sur les blonde; sa marionnette dit" et les amis vous savez ce que dit une blonde quand elle voit une peau de banane??aaaah merde je vais encore tombé...Que fait une blonde lorsque l'eau du bain de son bébé est trop chaude??elle met des gand"...toute la salle l'applaudie et rigole

En cours de spectacle une blonde entre dans la salle accompagnée d'une amie, en ayant marre qu'il se moque des blondes (et donc d'elle) elle se lève et proteste"mais quoi les blondes??yen a marre les blondes les blondes ont est pas plus bêtes que vous quoi on est très intelligentes nous aussi merde c'est quoi votre problème??

le monsieur répond"mais madame c'est de l'humour je suis désolé..."
la blonde le reprend et dit"NON pas vous c'est à la marionnette que je parle !!!!!!"

---

Ne Pas Obeir A Une Créature Pour Désobeir Aux Créateur...

Mdr merci chelha13 et oujdia75 et tous les autres je me suis bien maré

salam,

c'est un marocain et un algérien qui discutent

le marocain: "touma el djazairiyines tahadrou bezef el arbiya mkhalta fransaouiya!"

et l'algérien lui rpd:

"Hna? Jamais!"

une autre:

c'est un frcs, un belge et 1 arabe qui trouvent une dinde rotie (c'est une blague!)

il ne savent pa comment se la partager.

alrs le belge propose: "celui qui veut une partie de la dinde n'a qu'à dire le nom en latin"

le frcs voulai l'aile alors il dit "ailus" et prnd son morceau

le belge voulai les cuisse "cuissus" et prnd on morceau

l'arabe se retrouve dvt la dinde et "TERMINUS" et part avc le reste de la dinde.



une autre?

un algérois se rend à oran et passe tte une après midi a se souler dans un bar (c'est bien les algériens)

ayant terminé et ayant une envie pressante et ne sachant pas ou se soulager il pisse sur une voiture.

et un oranais a sa fenetre "mat boulouch al ouahda" (ouahda en oranais: celle-là)

et l'algérois "nboul al ouahda, al zoudj, al tleta, ounta soukek?"



Deux amis vont ala plge ouahad aam, lakhor sit chhor

deux fille vont passer leurs exams ouahda passat, lokhra clio



un arabe très calé en anglais () se rend a une conférence en anglais. pour sla peter il demande a son voisin "what time is it?" son voisin lui rpd "it's two to two" n'ayant rien compris il retourne vers son autre voisin "what time is it?" et l'autre qui rpd "it's two to two too!"

Une tomate marocaine rencontre un choux-fleur et lui demande un rdv.

Le choux-fleur arrive en retard, la tomate lui dit: " oh t'abuse CHOUFF L'HEURE ...!!!!"

Citer:

Une tomate marocaine rencontre un choux-fleur et lui demande un rdv. Le choux-fleur arrive en retard, la tomate lui dit: " oh t'abuse CHOUFF L'HEURE ...!!!!"

excellente

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Citer:

Zaioenforce

Citer:

Une tomate marocaine rencontre un choux-fleur et lui demande un rdv. Le choux-fleur arrive en retard, la tomate lui dit: " oh t'abuse CHOUFF L'HEURE ...!!!!"

excellente

Citer:

Bedoon essm
A la ferme un cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan algérien:
-"Si dans 3 jours il ne se relève pas,alors il faudra l'abattre".

Un mouton ayant tout entendu dit au cheval:
"-Lève toi l'ami!",
mais le cheval était trop fatigué.

Le 2ème jour, le mouton lui dit :
-"Lève toi l'ami!"
mais le cheval était encore trop fatigué.

Le 3ème jour,le mouton dit :
-"Lève toi!Sinon ils vont t'abattre!"
Alors dans un de ces ultimes efforts le cheval se leva.
Heureux le paysan dit:
-"Il faut fêter ça!Tuons le mouton!"

moralité:s'occuper de ses oignons et verrouiller son clapet.

mdr!!