Halka : Blagues, poèmes, jeux, détente

L'épreuve de Rédaction

Un élève se sentant lésé par son instituteur se présente au directeur de l’école:

-"Monsieur le directeur il faut mettre un terme à une injustice dont je suis victime. A chaque épreuve de rédaction j’ai un zéro sous prétexte que je suis hors sujet".

Le directeur convoque l’instituteur et lui demande des explications ainsi que les copies des différents sujets de l’élève en questions et commence à vérifier.

Premier sujet :

Que représente le printemps pour vous.

Le printemps est la saison intermédiaire entre l’hiver et l’été. C’est pendant cette saison que la vie reprend son cours et que l’herbe pousse pour servir de nourriture au chameau, cet animal domestique appelé à juste titre « le navire du désert » De nos jours, le chameau est l’animal des déserts chauds d’Afrique, du Proche et du Moyen Orient. Il est célébré par le coran. Il fût aussi utilisé à des fins militaires pour les les charges guerrières dans les batailles ou pour le transport des troupes et de matériels
Ses pattes se terminent par de larges coussins qui lui permettent de marcher sur le sable avec une facilité déconcertante. Il peux résister a la soif pendant des jours Dans Notre pays on le trouve surtout au Sahara . En plus de son utilité comme moyen de transport et de labours, sa chaire est comestible et sa laine est très appréciée pour le tissage des burnous. L’avènement des machines mécaniques a réduit son utilité et il est en voix de disparition…etc.

Deuxième sujet :

Vous faites un voyage touristique au japon, racontez.

Après des heures interminables de vol, nous voilà au Japon. La première des choses qui m’a frappé en me promenant dans les rues de Tokyo c’est l’inexistence du chameau, cet animal domestique appelé à juste titre « le navire du désert » De nos jours,…etc

Troisième sujet :


Vous avez sûrement vécu une catastrophe naturelle racontez :

En quelques secondes d’un soir du mois de mai l’Algérie plonge dans le deuil. Un tremblement de terre d’une magnitude de 6, 4 sur l’échelle de Richter secoua le nord algérien. A cette force gigantesque, rien n’aurait pu résister même un chameau, cet animal domestique appelé à juste titre « le navire du désert » …etc



Le directeur convoqua l’élève lui expliqua que sa réclamation est infondé et qu’il doit changer de style sous peine d’être radié de l’école.

Quelques jours plutard, l’élève écrit une doléances au Ministre de l’éducation Nationale :

Monsieur le ministre,

Je suis victime d’une injustice de la part de mon instituteur. Par respect de la voie hiérarchique, j’ai adressé une réclamation à monsieur le directeur de l’école qui a fait preuve d’indifférence sinon une complicité dans cette affaire. Jusqu'à ce jour, j'ai fait preuve de patience qui n’a d’égale que celle du chameau, cet animal domestique appelé à juste titre « le navire …etc


Veuillez agréer Monsieur le ministre….

chouette histoire ! En plus c'est un hymne au dromadaire, cet animal domestique appelé à juste titre « le navire …etc

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Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement
vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- "Veux-tu bien me dire qui est-ce?"
- "Qui, elle?" répond le mari. "Mais c'est ma maîtresse!"
- "Ben, j'aurai tout vu", lui répond la femme, "Je demande le divorce!"
- "Écoute, je comprends ta réaction" commence le mari. "Mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris ou à Dubaï, plus de vacances d'hiver à l'Oukaimeden ou à Ifrane, plus d'été sur les plages de Kabila ou Restinga, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de tennis et d'équitation. Mais ce sera ta décision et je la respecterai."

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- "Qui est cette femme avec Karim?" demande la femme.
- "C'est sa maîtresse" répond le mari.
La femme répond alors : "Khlass âlia, La nôtre est plus jolie!"

Un gars dit à un autre :
- J’ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu’elle pense que quelqu’un est content de la voir.

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quel est le sport le plus fruité ???


- la boxe parce que tu te prend une peche dans la poire et que tu tombe dans les pommes

Citation
Marocainedetaza a écrit:
quel est le sport le plus fruité ???


- la boxe parce que tu te prend une peche dans la poire et que tu tombe dans les pommes

mdr ptdr mdrrrrrrrrrr étant ex boxeur moi même
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr bravo et merci

bravo marocaine

Citation
La Boetie a écrit:
Un gars dit à un autre :
- J’ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu’elle pense que quelqu’un est content de la voir.

à ce point? mmmmmmmmmmmmmmmmmddddddrrrrrrrrr bain toi aussi bravo continuez à nous faire rire merci

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je hais l'hypocrisie

Citation
sakki a écrit:

Citation
Marocainedetaza a écrit:
quel est le sport le plus fruité ???


- la boxe parce que tu te prend une peche dans la poire et que tu tombe dans les pommes

mdr ptdr mdrrrrrrrrrr étant ex boxeur moi même
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr bravo et merci

bravo marocaine

Merci

c 2 prostituees marocaines qui attendent a marrakech (c est bien les marocaines!!!

Citation
nora70 a écrit:
c 2 prostituees marocaines qui attendent a marrakech (c est bien les marocaines!!!

Citation
nora70 a écrit:
c 2 prostituees marocaines qui attendent a marrakech (c est bien les marocaines!!!

NO COMMENT

Une blague toute mignonne: Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre : T'es une fille ou un garçon ? Je suis une petite fille... et toi ? Moi, je ne sais pas Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap Baisse plus bas, je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la ...petite fille dit Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

un gar rentre dans une barre et demande au barman un verre le bois et sort un truk de sa poche le regarde la remé dans sa poche il redemande un autre verre le bois sort un truk de sa poche regarde et le remé dans sa poche il le fait une troisième foi puis une quatrième fois puis une ciquinème fois et le barman lui demande pourquoi tu regarde quoi dans ta poche
ben j'ai une foto de ma femme et je bois et je la regarde la foto et une fois que je la trouve belle je rentre chez moi.

mdrrrrrrrrr

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !


Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde déjà qu'elle était casse-couylle !!!!

C'est au court d'une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit :
- On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
- Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
Et l'autre lui répond en pleurant :
- Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !...

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Comment dit-on en Anglais :
- Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir ?
Réponse :
- Yessssssssssssss!

Shanti bravo, mais où vas tu chercher toutes ces blagues...j'ai vraiment bien rigolée!!!

Un homme boit un verre attablé au comptoir d'un bar, il a pleins de gaz et ne peut s'empêcher de les retenir, comme la musique est à fond, il décide de lâcher ses prouts à chaque boum boum de la musique pour que personne ne les entendent.
Il remarque que tous les regards sont rivés sur lui, il avait oublié qu'il avait son Ipod dans les oreilles.

un gar rentre dans un barre et boit jusque se mettre minable donc le barman ne le laisse boire et il demande de partir il est raisonnable donc il descend de la chaise et tombe il se dit c'est quoi se délire il essaye de se relever et retombe il rampe jusque dehors il essaye de se relever sur un poteau rien à faire il retombe il essaye plusieurs foi de se relever mais rien à faire il retombe à chaque foi donc il décide de rentrer en rampent il rentre chez lui dors et sa femme le reveil le matin et lui dit le barman à appeler se matin tu as oublier ta chaise roulant au bar

c'est pas un maque de respect au handicapé mais juste une petite blague

les blagues d'elham!
La dernière m'a fait rire!!

Première histoire
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tic au tac : « Oui, par alliance!»

Deuxième histoire
Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'


Troisième histoire
Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Quatrième histoire
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Ne jamais sous-estimer une femme…

Cinquième histoire
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'
L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!


Une dernière
Dépression Masculine

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.

Voici donc mes recommandations :

- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.

- Laissez-le se lever tard s'il le désire.

- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.

- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

- Il faut le détendre : faites-lui des massages relaxant.

- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui plaisir en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?

- Que tu vas mourir.

Une autre que j'ai lu sur ce forum

Une femme dit à son mari: "J'aurais préféré épouser Satan que t'épouser" et là le mari lui répond: "La loi interdit le mariage entre une sœur et son frère"

Histoire africaine:
Quand les blancs sont venus en Afrique , ils avaient la bible et nous les terres.ils nous ont appris a prier les yeux fermés et quand nous les avons ouverts nous avions la bible et eux les terres...

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