Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001. Un des enfants lève la main et demande: Madame, qu'est-ce que c'est une «Tragédie»? L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser. Un petit garçon se lève et dit : - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. Bush secoue tristement la tête : - Non, mon petit... Ce serait un accident ! Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste - Qui veut proposer autre chose ? Une petite fille se lève alors à son tour : - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! Bush secoue la tête à nouveau : - Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement : - Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève : - Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! - Fantastique ! s'écrie le Président, le visage illuminé, Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !
-------------------------------------------------------------------------------- Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:.
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt?
5. Où est passé Bob?
______________________________________________________________________________________ Que dit-on quand Bush et sa femme vont en soirée ? Voici Bush et sa dame (Bush et Saddam). -------------------------------------------------------------------------------- Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes. Le premier passager dit : Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir. Il prend un parachute et saute. Le second passager, Hillary Clinton dit : Je suis la femme de l'ex-président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des Etats-Unis... Elle prend le second parachute et saute. Le troisième passager, George W. Bush dit : Je suis le président des States. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir. Il met le troisième parachute et saute. Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans : Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... Le gamin répond : Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...
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al hamdulillah
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Georges Bush rencontre Chirac à l'occasion d'un décision de l'ONU - Dis-moi, Jacques, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ? - C'est simple, Georges, je teste mes ministres en permanence. S'ils répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs. Attends, tu vas voir. Et Chirac appelle Dominique De Villepin - Domi, je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te trompes, tu es viré, prêt ? Alors voilà : c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ? De Villepin réfléchit quelques secondes, puis dit : - Facile : c'est moi ! - Parfait, dit Chirac, je te garde. Bush est très impressionné. A peine rentré à Washington, il convoque Colin Powell. - Colin, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes secrétaire d'Etat. Sinon, tu es viré. Voilà : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ? Powell, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Bush lui donne 24 heures. Il convoque son cabinet, et bientôt toute une bande d'énarques planche sur la question. Les hypothèses fusent. A la fin, un type plus malin que les autres dit : - Il faut demander à son père ! Il a toujours raison, et il sait ce que le Président a derrière la tête. Excellente idée ! Powell appelle aussitôt Bush père. - Allô Georges ? Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ? Bush père ricane légèrement et répond : - Facile, c'est moi. Le lendemain, Powell se précipite à la maison blanche. - Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est ! - Bien, bien Colin ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ? - C'est votre père, Monsieur le Président. Bush ouvre des yeux ronds. - Fais tes bagages, Powell La bonne réponse, c'est De Villepin ! ------------------------------------------------------------------------------------------- La guérison d’un patient... Pendant la visite d’un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d’un patient. " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. " " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. " " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "
---------------------------------------------------------------- Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande:
- Vous avez ramassé combien ?
- Environ 20 litres... --------------------------------------------------------
Que risque t-on lorsqu'on crit: "Bush est un âne"?
R: 10 ans de prison pour divulgation de secret d'Etat
C'est BUSH qui demande d'avoir des timbres avec sa photo dessus. Alors l'entreprise a qui il a demandé lui dit pas de problème. Quelque jour plus tard la poste l'appelle et lui dit "nous ne recevons aucune lettres depuis que vous avez fait faire votre timbre." Alors BUSH décide d'engager un agent du FBI. Apres avoir fait son enquete l'agent du FBI lui dit que tout va bien ,le papier, la couleur, la forme, la colle.... sauf que les gens crache du mauvais coté.
La secrétaire de Bush : - Mr.le Président,j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Quelle est la bonne? - Ben Laden a décider de se rendre! - Oho! Et la mauvaise? - Il arrive ici en avion!
Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!
Un homme meurt et se retrouve devant st pierre .Ce dernier lui montre des horloges avec tous les personnages importants du monde. St pierre explique à l'homme que chaque fois que un des personnages fait une connerie l'horloge avance d'une heure. L'homme étonné de ne pas voir Bush dans ces personnages, pose donc la question a St pierre. Ce dernier lui répond :"Ne le répétez pas mais je l'utilise dans mon bureau comme vantilateur
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al hamdulillah
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