Halka : Blagues, poèmes, jeux, détente

Ames sensibles s'abstenir !


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence:

"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "

"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "

"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "





Toujours là ? alors on continue ...



Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: "tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe: " Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "



Allez une dernière..... la pire ! Mamans sensibles : s'abstenir !



!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. "Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. "Un coup de chance", dit la dame " Oh non juste 30 ans de métier madame." Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. " Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance" Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. " 3kg 800 ! "dit-elle. " Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. "2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant "Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?

"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!


Vraiment ignoble !!!



Allez, puisque vous insistez en voici encore une........... mais la meilleure !!!!!!!!!!!!


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits." "Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? " " J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours. "L'époux se met alors à pleurer. " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.."

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. "Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : "Je rigole, elle est déjà morte "



Sur ce, Bonne année à tous !!

salam


troooooooooooooooooooo fort

LA DERNIERRRRRRE ELLE EST TROOOOOOOOOOOOOO FORTE!!!!!

Excellente, la dernière

quelle horreur

C'est l'histoire d'un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue. Il commence a perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence a ramper dans la rue en gemissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il apercoit une pharmacie ouverte. Il se dit "Ca y est je suis sauve !". Il puise dans ses dernieres forces pour se trainer tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'evanouissement, il s'adresse au pharmacien : "SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ca va vraiment pas, etc...".Le pharmacien, placide: "Non, je suis desole, la il est 19 heures, et je ferme". L'autre qui n'en revient pas repart a la charge: "Pitie, pitie, dit-il, je vais mourir ! je vais mourir, faites quelque chose pour moi !". Alors le pharmacien, "Bon, OK, d'accord". Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l'oeil, et lui dit: "Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'a 19h30 !".


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Deux vieux anglais jouent au golf. Sur la route voisine arrive un cortège d'enterrement. Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre. - "Ah!, dit l'autre, je n'aurais jamais imaginé qu'un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d'un enterrement." - "Que voulez-vous, nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans."


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Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterne:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sur ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari:
- Non, regarde... Il a bouge


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Et puis une dernière ....


Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une "gaterie" , et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !





Allez Bonus pour le w.e !!


On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.