Halka : Blagues, poèmes, jeux, détente

1-A l'enterrement d'un garagiste. Un fidèle client murmure :
- 99 ans...C'est un bel âge pour mourir!
Son voisin rectifie :
- Mais non, il n'avait que 60 ans...
- Pourtant...Si on additionne toutes les heures facturées...
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2-La maîtresse de maison à sa servante :
- Germaine!!...Le perroquet a disparu!!...Vous n'avez rien remarqué d'anormal en mon absence ???
- Non rien...A part le chat qui s'est mis à parler...
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3-La maman ânesse annonce fièrement à papa âne :
- Notre petit ânon a l'air bien en avance sur son âge!
- Ah bon ???...Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Beeen...Il est déjà plus bête que toi!

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ALLAH YKTAB 3LINA MAKATIB KHIR.AMINE.

4-Une dame à sa voisine :
- Ma fille a deux passions, la danse et le chant...Elle hésite...
- Je crois qu'elle devrait choisir la danse!
- Pourquoi ?...Vous l'avez vu danser ?
- Non, mais je l'ai entendu chanter!
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5-Deux types se rencontrent :
- J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ?
- M'en parle pas...Elle a déjà une semaine de retard!

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ALLAH YKTAB 3LINA MAKATIB KHIR.AMINE.

mdrr la 3 elle est dur



atten je te raconte une

c'est l'histoire de le pen et un rebeu

un arabe faisait du stop et la ya le pen qui passe avec sa voiture BMW et la il voit le rebeu et il s'arrete il descend il lui dit tu va ou et le rebeu il lui rep g vé a .... et apré le pen lui dit ok je te dépose le rebeu monte ds la voiture et tout apré pdt la route le pen dit au rebeu tu veu pa k'on aille faire un tour ché moi et le rebeu dit ok.
arrivé ché le pen. le pen lui propose un truc a boire (une biére) et le rebeu lui dit non je ne boi pas je suis musluman et il lui propose plein d'autre truc en appayant sur un bouton. et le rebeu dit ah non mr le pen cé trés gentill mais vous avez déja fait bcp pour moi et le pen lui dit non non
le pen :lui dit pour finir je te propose d'allé a la piscine le rebu été tout conten et apré il lui dit ok je veu bien
et la le rebeu va trankillement se baigner et la le pen appui sur un bouton et fait apparaitre 5 crocodile ds la piscine le rebeu tré conten dit
non cé pa vrai le pen a une piscine lacoste

dsl mooi je conné ocun de blague

dsl mooi je conné ocun de blague

mmmmddddrrrrrrrrrrrr t grave

L'horloge du mensonge,
Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges, intrigué il lui demande "dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs?" Et le saint homme de lui répondre : "ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge.
Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie." L'homme observe les différentes horloges et demande: Je ne vois pas celle du président Bush?". St-Pierre répond "Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur

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Modifié 1 fois. Dernière modification le 04/04/06 17:14 par bellafouzia.

Trois individus de nationalité américaine, britannique et africaine meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer.

Après quelques temps, désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été attrapé, l'américain sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique.

Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de dollars. L'américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller...

Le britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...

Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s'empresse de payer...

L'africain, hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Afrique pour avoir des nouvelles du continent. Satan accepte et là commence une longue conversation téléphonique au cours de laquelle il apprend qu'une guerre civile fait rage dans son pays, que le sida continue de progresser sur l'ensemble du continent, etc...

La conversation s'achève enfin au bout de trois heures ! L'africain osant à peine regarder le diable lui demande en bégayant, le prix de la communication :

- Oh, pour les trois heures ça fait trois dollars !

- Mais co..comment ça se fait ??

- Et bien de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !

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Question : qu'est ce que la globalisation?

Réponse : la mort de la princesse DIANA

Question : comment cela?

Réponse : Une princesse ANGLAISE avec son ami EGYPTIEN ont eu un accident dans un tunnel FRANCAIS à bord d'une voiture ALLEMANDE conduite par un BELGE bourré de whisky ECOSSAIS. Ils étaient suivis de près par des paparazzis ITALIENS sur des motos JAPONNAISES. Le médecin traitant était CANADIEN d'origine BRESILIENNE.
Ce mail émane d'un Internaute MALAISIEN et vous êtes probablement un(e) MAROCAIN(E) en train de le lire sur un clone dont l'écran est COREEN, l'unité centrale étant faite avec des composants TAIWANNAIS assemblés au BANGLADESH. Les bateaux ayant servis à la livraison battent pavillon LIBERIEN et commandés par des marins INDIENS souvent attaqués par des pirates INDONESIENS et finalement revendus par des CHINOIS.
Le tout sous surveillance AMERICAINE.

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ALLAH YKTAB 3LINA MAKATIB KHIR.AMINE.

bravo lol

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trebuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un genie en sort.
Le genie, qui n'a pas l'air ravi, dit :"Ok, ok. T'es content, tu m'as libere de la lampe et patati et patata.
C'est la quatriè­me fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un !"
Le type s'asseoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
"J'ai toujours rêvé d'un voyage a Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont
jusqu'a Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis eclate de rire :
" C'est impossible ! Pense a ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au beton qu'il
faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un genie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...Il faut tout de meme rester dans le domaine du raisonnable. Non,
demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet a reflechir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'etais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

bravo bellafouzia lol

sunnah 59 mdrrrrrrrrrrrrr elle est excellente ta blagueeeeeee!!!!

mdrrrrrrrrrrrr
même si je crois que les femmes ne sont pas aussi compliqués que les hommes.

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ALLAH YKTAB 3LINA MAKATIB KHIR.AMINE.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 05/04/06 19:22 par bellafouzia.

kikou les amis! j'ai bien appréci vos blagues, alors je vous présente la miene à mon tour:
- Alors, tu as fini par divorcer ?
- Oui ! Elle était trop gamine… A chaque fois que je prenais un bain,
elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !