Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit : - "Romance" de Ralph Lauren, 150 euros le gramme !
A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit : - "Chanel No.5" 200 euros le gramme !
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lache un méga-pet et dit: - "Brocoli" de chez Leader Price , 49 centimes le bouquet !
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la Mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("avé l'assent":
-- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le marseillais s'exclame : -- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh cousine! Je t'offre un verre pour ton arrivée? T'aimes l'eau? -- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit: -- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner. -- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges?. Quand ils terminent leur apéritif ,la fille lui demande: -- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ? -- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce: -- Ca vous plairait de tirer un p'tit coup? Et le Marseillais extasié s'écrie: -- Oh putaing !!!? Ne me dis pas que tu as amené les boules...
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