C'est du copié/collé, alors à l'avance, désolé si les certains mots choquent (je vais essayer d'en changer)
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement est extrêmement belle. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit: - Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement. Environ une semaine plus tard, Julie dit à David: - Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? - Je ne pense pas, mais je vais lui écrire pour être sûr. Aussi, il s'assied et écrit : - Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche. Mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui dit : - Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman.
Simon croise son copain David dans une des rues du Sentier. - Alors David, mon ami, quelles nouvelles? - Tu sais qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma femme... Regarde le solitaire que je lui ai offert! L'autre: - Un diamant? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki? - Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues !
Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir : - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate. Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire. Le rabbin lui répond :Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle. Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu au nombril. L'homme interrompt le rabbin : - Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ? Le rabbin hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait b****...
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