Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais. Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre? Client : non! Hotline : Alors faites "Démarrer" Client : non, ça ne marche pas, il ne se passe rien... hotline : euh, sous quel système d'exploitation etes vous? Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi fi?
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça... Hotline : exact. Secrétaire : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous... Hotline : D'accord, on va regler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 31, 95, 98 ou linux. Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
Secrétaire : J'ai un probleme avec Windows... Hotline : Qu'avez vous sur l'écran? Secrétaire : euh...un pot de fleur. Hotline : non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble. Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi? Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez...de chez vous quoi... Client : D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville... Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez. Client : donc, je mets ma ville... Hotline : oui... Client : voilà...et maintenant on me demande un code postal... Hotline : .. Client : Allo? je mets quoi? Hotline (agacé) : Votre code postal ! Client (sincèrement désolé) : Excusez moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...
Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible) Hotline : euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur svp? Client : bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf... Hotline : Hahahaha ! Client : Vous vous moquez de moi?
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit. Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp. Client : C'est où, ça? Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?? Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail? Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail? Client : non monsieur, je suis retraité moi...
- ... Monsieur, faites control+alt+suppr. - Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....) - Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ? - Ben rien - Recommencez ctrl+alt+supp - (click click click click...) - Et maintenant ? - Toujours rien - Comment faites vous la manipulation ? - Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur controle ?
- Mon disque dur est fêlé ! - Et y'a quoi à l'écran ? - Ben que mon disque est fêlé ! - Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran. - Hard drive faillure !
- Décrivez-moi votre ecran - Echap, F1, F2, F3.... - Non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé - Vous me prenez pour un con là où je rêve ?
- C'est un client qui désire utiliser Internet. Au bout de 30 min il s'enerve et demande un moyen pour se former - Monsieur je vous conseille "Internet pour les nuls" - Comment ça je suis nul ?! - Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls" - C'est un scandale ! Passez moi votre responsable je me plaindrai !
- Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect" - Fermez la fenêtre Monsieur svp - Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet - Oui, (apres vérif de ses coordonnees) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (oblige d'epeler, mort de rire..) D-U-C-U-L - argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il reviendra...
- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas... - Heu .. je suis desolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils electromenager - Non non c'est Nescafé pour internet ... - (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ? - Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose... - [Pour se reveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]
Modifié 4 fois. Dernière modification le 29/11/04 15:24 par aicha.
La vie est un CDD. lorsque tu seras DCD, l'au delà sera ton CDI ,améliores ton CV en attendant ton Entretien.Allah punit les injustes tot ou tard !
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