Prenez le temps de lire je vous en remercie d'avance.
Par contre coeur je me rend sur ce site pour me raconté en Anonyme car j'ai besoin d'aide, d'aide des gens qui ce trouve sur ce forum mais j'ai surtout besoin d'Allah. Donc voilà je suis un homme âgée de 20 ans hamdoulah je suis en bonne santé, mes parents divorcée depuis l'âge de 3ans, je vis avec mon père et ça femme que j'appelle maman et qui est donc ma belle mère.
Depuis mon plus jeune âge mon père me prive indirectement de revoir ma vraie mere pour des raisons que j'ignore et j'ignore aussi pourquoi ils ont divorcé. Mais le problème n'est pas là. Le problème vient de ma belle mere qui depuis tout petit me fait des choses méchante, des choses inimaginable, depuis mon plus jeune âge c'est a dire depuis leurs mariage. Des choses ignobles et qui seront punit par Allah je pense. Je ne suis pas une victime loin de la mais depuis petit ma belle mere ne me donne pas autant d'amour qu'a ma demi soeur ou mon demi frère, l'éducation qu'elle ma donner fait de moi un Homme plus ou moins méchant, je suis toujours sur la défensive, solitaire fin une éducation regrettable.. Et sa me rend triste car je n'ai rien demandé, j'aurais aimé avoir une famille "normale" une mere qui m'aime comme mes frère et soeur mais non je n'ai pas cette chance. Et je ne sais pas comment faire, mon père qui est aveuglé par tout cela ne dit jamais rien et moi je ne veux pas les séparer donc je ne dis rien aussi je garde tout pour moi et chaque jour j'endure des choses différentes... Parfois même pour manger on vois la différence, pour s'amuser, je ne m'amuse pas comme mon demi frère ou ma demi soeur. Certain cousin sont venu séjourné chez nous pendant des vacances et ils ont tous remarqué cette grosses différences mais personne ne parle par peur de crée des problèmes..
Ma vrai mère est vivante mais je n'ai pas la chance de pouvoir la rencontré avoir une discussion avec elle, je ne sais pas a quoi elle ressemble vraiment, je n'arrive pas l'imaginer m'aimer, me réconforter... Et tout ca me fait mal au coeur, les erreurs de mon père ou de ma mere c'est moi qui les paye à leurs places.. Parfois je pense a partir seul ne plus revenir pour échapper l'angoisse de la maison, quand je rentre de la faculté je ne suis pas heureux de rentré chez moi..Mais ça je ne le montre a personne j'essai de rester quelqu'un de simple, je ne montre pas mes sentiments qu'il soit bon ou mouvait je suis très réserver... J'en veux beaucoup a tout le monde qui m'entour (ma fammille) mon père, ma belle mere surtout qui ma toujours fait du mal en plus de tout ca.. J'aurais aimé qu'elle me donne de l'amour comme ma demi soeur et mon demi frere juste pour savoir comment sa fait, pour avoir le ressenti juste ça... mais bon je ne pourrais pas la forcer.. Je ne sais pas si je pourrais lui pardonner le tout un jour j'espere inchallah. Je peux me raconter a personne, si je raconter 1/4 de ma vie a un proche il ne me croirait pas car j'ai toujours donnée l'impression d'être heureux. Aujourd'hui je n'arrive plus a faire semblant c'est difficile. j'aimerais pouvoir rencontré ma mere lui demandé si elle va bien voir si elle me ressemble car je ne connais personne qui me ressemble vraiment.. Mais si je part rencontré ma mere, mon père sera dessus et il se peut qu'il me rejette donc je patiente.. au milieu d'eux je ne sait pas quoi faire. J'aimerai pouvoir avoir une solution a ces problèmes mais je ne sais pas comment. Je sais que certaine personnes vivent des choses pires que les miennes des choses plus compliqué mais bon...
Qu'Allah nous facilite, si vous seriez a ma place, vous feriez quoi?
ce que tu vies est vraiment une conséquence malheureuse du divorce... ne tombe pas dans ce piège et considére les comme t'es frères et soeur à part entière...ils n'y sont pour rien.
par contre, c'est étonnant que ta "vraie" mère n'aie pas essayée de te contacter... inchallah elle est toujours en bonne santé, essayes de la contacter au plus vite, même en secret, pour ma part je préfère avoir des,remords que des regrets.
ta belle mère aurait dû mieux te traiter, l'enfance nous marque tous à vie, à toi de foncer pour ce qui te tient à coeur, tu n'a rien à perdre, et rares sont ceux qui ont connu ce malheur et qui s'en sorte indemne.
Ta situation est complexe. Comme l'a dit le posteur précédent tu es malheureusement une victime collatérale du divorce de tes parents. La situation semble bien mystérieuse,il est normal que tu te poses des questions. Le comportement de ta belle-mère à ton égard n'est pas équitable mais tu arrives à faire preuve de sagesse et à éviter de tomber dans le jugement qui incombe à qui de droit.
Les bons côtés sont les suivantes : quelques soient les torts de tes parents respectifs,ton père a tenu à t'élever à ses côtés.Il te considère au même titre que ses enfants,tu as pleinement ta place de son point de vue au sein de son foyer. Tu as des relations avec tes frères et sœurs. Tu peux mener à bien des études qui vont te permettre de gagner en autonomie et t'émanciper par la force de ton travail.
Tu peux décider et c'est ton choix,il est légitime de débrouiller l'écheveau familial et d'entrer en contact avec ta mère "discrètement" ou tu peux décider de temporiser et de ne le faire qu'une fois tes études terminées quand tu auras quitté le giron familial et que tu disposeras d'une autonomie pleine et entière.
Pour ma part j'opterai pour la seconde option. Pourquoi. Tout simplement car tu ne sais pas où tu mets les pieds,la carence d'amour d'affection,les brimades pendant l'enfance peuvent t'amener à idéaliser cette mère-génitrice absente à la parer de toutes les vertus. Tu ne connais pas cette femme. Je le dis sans méchanceté aucune,je le dis justement pragmatiquement. Tu peux aller à sa rencontre plein d'empressement et tomber sur une femme qui a tracé sa propre route et qui n'a peut-être pas ce besoin d'une rencontre avec l'enfant qu'elle a mis au monde. Tu peux tomber sur une femme qui rancunière peut décider d'alerter immédiatement ton père de ta démarche pour se glorifier de celle-ci. Tu peux également tomber sur une femme heureuse que tu aies effectué cette démarche.
Tu ne sais concrètement pas ce qui t'attend donc ne fonde pas trop d'espoir qui risque d'être déçu.
Table plutôt sur une évolution,une construction personnelle,professionnelle. Et une stabilité que t'apportera la création de ta propre cellule familiale. Voilà ce en quoi je crois en vérité.
J'ai vécu dans mes jeunes années au sein d'une famille recomposée,la mécanique d'ensemble est complexe. Mon père a obtenu la garde de ses fils,si ton père a obtenu la tienne c'est que des raisons ont motivé l'attribution de la garde en amont.
Il exsude beaucoup de souffrance de ton post,tu es un jeune adulte désormais qui étudie,qui se déplace,qui vient poster sur ce forum. Ici tu trouveras des avis de tout horizon mais tu n'auras pas d'avis "professionnel" et construit.
Il existe si tu étudies une aide psychologique proposée aux étudiants,du moins cela existait à l'époque où j'étudiais renseigne-toi c'est gratuit. Si j'étais toi j'irai consulter tout simplement pour ne pas traîner ce passif derrière moi toute ma vie,pour essayer d'avoir une vision plus juste et constructive de façon à pouvoir envisager l'avenir de façon sereine et apaisée sans toute cette rage. Histoire d'apurer un peu tout le négatif et d'avancer.Je t'enjoins réellement vivement d'accomplir cette démarche. Nos jeunes années nous construisent,tu as subi des brimades toute ton enfance,tu n'en sortiras pas indemne autant régler ça tout de suite.Plus vite tu seras pris en charge mieux ce sera. Tu sauras également comment gérer cette absence de mère et la culpabilité inhérente à l'impression de trahir le père. C'est pas simple tout ça,fais-toi aider et tant qu'à faire par de vrais professionnels. Il s'agit ici de ta vie.
J'oubliais : tu étudies,pourquoi ne ferais-tu pas les démarches pour aller vivre en résidence universitaire de façon à ne rentrer que les week-ends et éviter de retrouver sous le feu de ta belle-mère cela te permettrait de souffler. Tu peux très bien arguer de la charge de travail pour déménager et "éviter" de créer les fameuses tensions.
Je pense que ce serait mieux pour toi réellement.
Bon courage Kheir inchallah
Modifié 1 fois. Dernière modification le 24/05/14 23:19 par PlifPlafPlouf.
Anonyme Y, ton message me fend le coeur wallah. Evidemment, tu n as rien fait pour mériter ça... Je n' ai pas grand chose à dire mais par pitié fais ton maximum pour être homme bon, croyant, pratiquant mon frère. Tu en seras d' autant plus fier car tu y seras arrivé par toi même!!!! Surtout ne garde pas de rancoeur au fond de toi, réussis tes études, aies un bon poste et fonde une famille à ton tour avec un foyer incha Allah plein d amour, incha Allah je te souhaite du fond du coeur d avoir une femme et épouse aimant tendre et pieuse, qu elle puisse t apporter tout l amour que tu mérites. Incha Allah tu auras des enfants obéissants aimants dont tu seras fiers, tu es jeune tu auras pleins de bons moments à vivre alors tiens le coup. On te pousse à être aigri et méchant car tu subis une injustice mais lutte et deviens un homme bon, ferme les yeux sur cette injustice c est passager, tu n as pas eu d amour mais incha Allah tu en auras Pour ce qui est de ta "vraie maman" si tu souhaites la rencontrer fais une enquête auprès de ton papa, tu as le droit de savoir qui elle est et le fait qu ils soient divorcés ne te regarde pas, tu n as rien à voir la dedans
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