Bonjour tout le monde, Je ne sais pas trop par où commencer ni par quoi... je suis toute nouvelle sur ce site, et ce qui m'a poussé à m'y inscrire et surtout venir demander de l'aide est que j'ai souvent eu l'habitude de tomber sur ce forum quand je faisais des recherches que ce soit sur l'Islam, sur des conseils ou autre, et j'ai toujours pû voir que les réponses donnés était très cohérente et souvent source de motivation. C'est juste super beau de voir l'entraide qu'il y a entre tous et surtout entre croyant dans un temps où l'humain est de plus en plus méchant et détestable. Si j'écris aujourd'hui, c'est parce que je vis un réel mal être que j'arrive pas à passer outre... cela fait depuis quelques années déjà et plus le temps passe plus il s'agrandit. J'ai essayer de me réfugier dans la religion, de m'en remettre au plus Grand, mais j'ai l'impression que c'est une "punition" qui m'est infligé... ma mère étant plus jeune me faisait beaucoups d'injure du style "j'espère que Dieu te punira, te fera souffrir" c'était sur le coup de la colère certes, mais on se disputait tellement que j'ai l'impression que finallement ses dires ce sont réalisés. Le pire dans tout, c'est que c'est juste qu'elle n'a jamais essayé de me comprendre.. je suis l'aînée d'une très grande famille composée essentiellement de garçon du coup ma mère me demande tout le temps de faire le ménage et de nettoyer derrière eux, ce qui (me juger pas je sais que c'est pas bien..) me contrarie énormément car je dois nettoyer toute seul derrière tout le monde, donc des fois je ne le fait pas et de là éclate des grandes dispute. Mais ça m'énerve tellement, juste pck je suis une fille et l'aînée je dois essuyer derrière tout le monde il faut pas être une fille pour débarrasser son assiette où ranger ses habits ou encore jeter ses déchets à la poubelle.. mais chez moi c'est normal c'est à moi de le faire pck je suis la grande fille. Du coup, je ne peux presque jamais sortir pck je dois d'abord ranger la maison ce qui veut dire me prendre toute la matinée, soit finir vers 14/15h et ça devient trop tard pour sortir n'importe où pck je ne doid pas rentrer tard sinon j'ai 20 000 appels (j'ai 21 ans) et puis mes amies parfois on d'autre choses à faire du coup je ne sors qu'une fois par semaine quand j'ai pas cours. On ne va jamais en vacances juste au bled et le bled c'est on reste chez la famille à faire du commérages sur les uns et les autres... bref tout ça fait que je me sens très seul, et je déprime souvent.. j'ai un profond mal être que je n'arrive pas à expliquer. Je n'arrive même pas à mettre de mot dessus. Il m'arrive souvent d'en pleurer, et je n'ai personne à qui en parler. Avec ma mère on a jamais eu une relation proche comme une fille pourrait l'avoir avec sa mère.. on s'est toujours mal entendus. Je le justifie par le fait que ma mère n'a jamais vraiment su montrer ses sentiments elle est pareille avec mes frères et soeurs. Avec ma grand mère elle a vécu pareille. Mais je mentirais si je disais que notre relation ne me fait pas souffrir, des fois je voudrais me confier à elle, pleurer dans ses bras qu'elle me réconforte mais je n'arrive même pas à allez vers elle, je sais déjà sa réaction.. je n'ai pas beaucoups d'amies aussi 2 ou 3 mais elles ont leurs vies, leurs copains et tout le reste alors que moi non. Puis je me trouve tellement moche, je sais que c'est pas bien de dire ça, mais je n'arrive pas à m'accepter pas avec mon physique. Quand votre famille même vous le rappel, c'est clairement super dur de s'accepter. Et puis dans la vie professionnelle c'est la catastrophe aussi, j'ai voulu trouver un travaille pour me libérer l'esprit, changer un peu de la maison, mais j'ai reçu que des refus, alors que j'ai passer 2 entretiens mais le reste j'ai eu que des refus ou pas de réponse. Et ça me plombe encore plus le moral quand je voit mes amies travailler à plein temps, allez en vacances avec leurs copains, ou entre amies, alors que moi ça se résume à maison maison maison. Et c'est vrai que depuis quelque temps je ne sais plus quoi faire pour me sentir heureuse, me sentir bien dans ma peau. Même au niveau de la religion je suis devenu une grosse flemmarde, que Dieu me pardonne, mais je ne fous plus rien de ma vie, alors que j'ai 21 ans, je suis juste perdu et je me morfonds devant le bonheur des autres.. désolée du pavé mais j'avais besoin de libérer ce que j'avais à dire. Je l'avais déjà fait quelques année avant mais j'avais supprimer le message avant de le poster, en me disant que le fait d'avoir lâcher ce que j'avais au fond me suffirais pour cette fois là. Mais avec le temps rien n'a été résolu donc me revoilà à écrire sur un forum. J'ai envisager de prendre un psy mais les rendez vous coûte tellement cher c'est abusif ! Les psy gratuit ont plus de 6 mois d'attente... si je n'aurais pas eu ma foi Dieu seul sait ce qui me serrait arriver, mais Dieu merci j'ai encore ma foi qui est là même si je me délaisse.
Asalamoualeycoum ma soeur garde espoire en Allah Allah te voi il c'est tou sa c une epreuve garde la foi si Allah ta créer c psk il veu te voire réussire ta vie juskau paradis il tu peu compter sur moi pour taider qu'Allah te secour et change ton destin et meuilleur ma soeur soi forte ne te less pa faire dans la relegion tu doi te fair respecter deless lé momen de dispute et par de la dispute mem si tu a tor Allah tacordeura quelque chose de meuilleur dans chaque famille il ya surmen impeu des confli mai tu c c pa de ta faute quanq quelqun te fai du mal sash quil le fai qua soi mem et sil te fai du bien aussi
Merci beaucoups. Je sais mais je n'y arrive plus.. cela fait des années que ça dure, je me suis contenu pendant trop d'année et s'en ai trop. Plus je grandis et plus je me rends compte de la vie que j'ai et combien tout me rends malheureuse. Je sais qu'il faut toujours regarder à pire que soit mais je n'y arrive juste plus, j'essaie mais ça dure au grand maximum une demi journée le soir arrivé je replonge dans ma détresse...
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