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fatimanou a écrit:
Salam,
Je ne vois pas pourquoi tu renoncerais à ton mari pour ça, ce n'ai pas lui qui est homosexuel, après tout chacun fait ce qu'il veut de sa vie, on aura beau dire que c'est haram, il y en aura de toute façon. Laisse ton beau frère faire sa vie et construit la tienne...
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beldya31 a écrit:Citation
Sibeling a écrit:
Salam.
Tu aimes ton mari? Tu veux pour lui ce que tu veux pour toi? Tu lui souhaites que ses relations familiales s'arrangent et qu'il soit heureux en famille comme toi tu l'es? Non??
Ton beau-frère, il t'a insulté? Il t'a maltraité? Il t'impose ses pratiques sous ton toit? A partir de là qu'est-ce que tu condamnes? Ses choix? ses pêchés? ses erreurs envers lui-même?
Si ça se trouve avec ton comportement, à rejeter l'autre, à vouloir séparer les familles, tu seras plus proche des portes de l'enfer que lui.
Ne sois pas si certaine d'être meilleure. Face aux pêchers des autres on nous préconise de dire Allah yoltof, Allah yester wa yehdina et de garder notre langue.
Qu'Allah nous pardonne TOUS. Bien malheureux qui parierait avoir déjà sa place au paradis.
Quant à choisir à qui donner son amité, c'est vrai. Mais la famille, ce ne sont pas des amis. On ne les choisit pas. Quand on se marie, on rentre dans une famille. On prend leur nom. Rien que ça, ça veut tout dire.
Franchement je ne vois toujours pas l’intérêt de ce genre de réponse mais bon passons
Sinon pour recadrer un peu les choses: je suis venue exposer mon cas/problème pour avoir plutôt des conseils afin d'apprendre a gérer cette situation et non pas pour être jugée par des personnes qui condamnent elles même LE jugement...
Juste pour préciser un point que tu as soulever, je n'ai jamais au grand jamais chercher à séparer quiconque!!! et je ne le ferai jamais! je n'ai jamais interférer dans la relation qu'a mon mari avec son frère, jamais fait de remarque en bien ni en mal d'ailleurs. il fait ce qu'il veut avec lui et c'est normal
Il s'agit plutôt de moi et ma relation avec son frère, je ne saurai dire effectivement comme tout un chacun si ma place est au paradis ou pas, mais je sais dire ce qui m'est acceptable ou pas comme comportement, et le comportement qui s'associe à l'homosexualité n'en fait pas partie!
sache que je le regrette, je m’en veux, j'essaie de dépasser ça et le constat est que je n'y arrive toujours pas
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Sibeling a écrit:Citation
beldya31 a écrit:Citation
Sibeling a écrit:
Salam.
Tu aimes ton mari? Tu veux pour lui ce que tu veux pour toi? Tu lui souhaites que ses relations familiales s'arrangent et qu'il soit heureux en famille comme toi tu l'es? Non??
Ton beau-frère, il t'a insulté? Il t'a maltraité? Il t'impose ses pratiques sous ton toit? A partir de là qu'est-ce que tu condamnes? Ses choix? ses pêchés? ses erreurs envers lui-même?
Si ça se trouve avec ton comportement, à rejeter l'autre, à vouloir séparer les familles, tu seras plus proche des portes de l'enfer que lui.
Ne sois pas si certaine d'être meilleure. Face aux pêchers des autres on nous préconise de dire Allah yoltof, Allah yester wa yehdina et de garder notre langue.
Qu'Allah nous pardonne TOUS. Bien malheureux qui parierait avoir déjà sa place au paradis.
Quant à choisir à qui donner son amité, c'est vrai. Mais la famille, ce ne sont pas des amis. On ne les choisit pas. Quand on se marie, on rentre dans une famille. On prend leur nom. Rien que ça, ça veut tout dire.
Franchement je ne vois toujours pas l’intérêt de ce genre de réponse mais bon passons
Sinon pour recadrer un peu les choses: je suis venue exposer mon cas/problème pour avoir plutôt des conseils afin d'apprendre a gérer cette situation et non pas pour être jugée par des personnes qui condamnent elles même LE jugement...
Juste pour préciser un point que tu as soulever, je n'ai jamais au grand jamais chercher à séparer quiconque!!! et je ne le ferai jamais! je n'ai jamais interférer dans la relation qu'a mon mari avec son frère, jamais fait de remarque en bien ni en mal d'ailleurs. il fait ce qu'il veut avec lui et c'est normal
Il s'agit plutôt de moi et ma relation avec son frère, je ne saurai dire effectivement comme tout un chacun si ma place est au paradis ou pas, mais je sais dire ce qui m'est acceptable ou pas comme comportement, et le comportement qui s'associe à l'homosexualité n'en fait pas partie!
sache que je le regrette, je m’en veux, j'essaie de dépasser ça et le constat est que je n'y arrive toujours pas
Salam
Tu ne vois pas d'intérêt à mon commentaire? Tu y vois un jugement? Dommage alors, peut-être n'es-tu pas prête à te remettre en cause non plus alors? C'est mon avis. Tu exposes un problème, je ne te propose pas de solution car je ne suis pas aussi prétentieuse pour croire que je peux t'apporter la lumière. Je te pose des questions pour que peux-être tu trouves toi-même les réponses que tu cherches.
Quant au fait de dire qu'on ne sait pas qui cumulera plus de pêchers au regard du Créateur, je ne vois ce qu'il y a de choquant. A moins de croire le contraire (ou de ne pas croire du tout), c'est une évidence. Une lapalissade si tu veux.
Tu ne semblais pas rechercher de solutions pour dépasser ce problème, ou alors tu n'as pas été claire la-dessus. Si c'est bien le cas alors c'est vraiment dommage pour toi que tu n'aies pas compris le sens de mon message.
Quand on fait preuve d'humilité, on regarde moins les fautes des autres que les siennes, et c'est plus facile de faire un pas vers l'autre.
Si ton dégoût est plus fort que tout, tu as encore le choix de lui parler directement pour essayer de comprendre ce qu'il est, ce qu'il ressent, de le connaitre. La haine est le fruit de l'ignorance, c'est bien connu.
Si vraiment rien n'y fait, pose la question à un psy pour savoir ce que l'homosexualité évoque de si personnel dans ton inconscient.
Maintenant, que tu trouves ou pas d'intérêt à la réponse, libre à toi d'en faire ce que tu veux, comme c'est libre à moi de répondre à une question que tu as toi-même choisi de poser.
Je me fous bien de te juger crois-moi, j'ai autre chose à faire.
Ma3a selem.
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Sibeling a écrit:
Point besoin d'invitation à aller faire autre chose. En effet j'ai mieux à faire que de juger les gens. Je n'interviens généralement pas pour ça, et je me garde autant que possible de le faire. Sincèrement je ne retire aucun plaisir à regarder les gens avec suffisance.
Tout ça pour dire que je suis intervenue pour te donner une optique qui pourrait venir de toi-même, tant mieux si tu as fait ce cheminement depuis tout ce temps et dommage que tu ne l'aie pas compris comme ça.
Dommage aussi que ton mari ne soit pas d'accord pour que vous en parliez franchement et respectueusement. Je suppose que le malaise doit être palpable et qu'il doit sans doute faire plus de mal que les mots. Je ne pense pas qu'il ignore ta gêne, non?
Pour le psy, peut-être aller voir un ou une arabe? Quelqu'un qui connait notre bagage culturel te fera gagner un temps immense. Je sais ce que c'est que de devoir expliquer les bases à un soi-disant homme de science qui en fait ignore tout de ce que nous sommes.
Bonne chance à toi pour l'avenir!
Sibeling, de quelle option parles-tu exactement?Citation
Sibeling a écrit:
Ton mari a l'air tolérant et bon, il garde de l'amour pour son frère malgré ses choix et c'est un signe de piété. Il fait juste une erreur de jugement en pensant qu'ils vous protègent en mettant un drap dessus.
Je pense qu'il finira par envisager cet option, surtout vu tous les efforts que tu fais.
C'est un choix très courageux d'avoir pris les devants en allant jusqu'à en discuter avec un professionnel et je t'assure que peu l'aurait fait! C'est tout à ton honneur et je confirme qu'en un an, tu as fait un énorme chemin. Si tu es capable de ça, en si peu de temps, alors tu arriveras en lui parlant à voir la personne qu'il est, j'en suis sûre.
Ton mari arrivera Inchallah à voir ce que tu fais pour lui.
Continue à chercher le bon psy. Il faut parfois du temps pour trouver le bon, c'est vrai. Mais quand tu le trouveras il t'aidera à y voir plus clair sur ce sentiment plus fort que toi. L'autre solution étant d'essayer de comprendre via des lectures, ou de parler à son frère de ce malaise entre vous. Il est sans doute habitué à la honte et au rejet et il devinera probablement que ta démarche part d'une très bonne volonté mashAllah.
Que Dieu vous aide à trouver la sérénité familiale
Citation
beldya31 a écrit:Sibeling, de quelle option parles-tu exactement?Citation
Sibeling a écrit:
Ton mari a l'air tolérant et bon, il garde de l'amour pour son frère malgré ses choix et c'est un signe de piété. Il fait juste une erreur de jugement en pensant qu'ils vous protègent en mettant un drap dessus.
Je pense qu'il finira par envisager cet option, surtout vu tous les efforts que tu fais.
C'est un choix très courageux d'avoir pris les devants en allant jusqu'à en discuter avec un professionnel et je t'assure que peu l'aurait fait! C'est tout à ton honneur et je confirme qu'en un an, tu as fait un énorme chemin. Si tu es capable de ça, en si peu de temps, alors tu arriveras en lui parlant à voir la personne qu'il est, j'en suis sûre.
Ton mari arrivera Inchallah à voir ce que tu fais pour lui.
Continue à chercher le bon psy. Il faut parfois du temps pour trouver le bon, c'est vrai. Mais quand tu le trouveras il t'aidera à y voir plus clair sur ce sentiment plus fort que toi. L'autre solution étant d'essayer de comprendre via des lectures, ou de parler à son frère de ce malaise entre vous. Il est sans doute habitué à la honte et au rejet et il devinera probablement que ta démarche part d'une très bonne volonté mashAllah.
Que Dieu vous aide à trouver la sérénité familiale
Je te remercie pour tes encouragement, ca me conforte quelque part dans mes démarches et j'arrive à moins culpabiliser en me disant que j'essaie de tout faire pour trouver des solutions et qu'au final ca vient d'une bonne volonté...
Je ne veux faire de mal à personne dans cette histoire ni mon mari ni son frère si leur famille en général... j'aime mon mari j'aime notre foyer et je atèle à essayer de le préserver...
Je réflechis de plus en plus à la solution e discuter avec son frère entre nous, mais je ne veux pas le faire à l’insu de mon mari, je ne veux pas que ca fasse des dégats! et puis c'est compliqué car si mon beau frère en parle à sa mère c'est le scandale assuré, déjà que sa maman ne m'aime pas et me pourri la vie en voulant commander notre vie.... très délicate situation
merci encore pour tout tes conseils
Citation
Sibeling a écrit:Citation
beldya31 a écrit:Sibeling, de quelle option parles-tu exactement?Citation
Sibeling a écrit:
Ton mari a l'air tolérant et bon, il garde de l'amour pour son frère malgré ses choix et c'est un signe de piété. Il fait juste une erreur de jugement en pensant qu'ils vous protègent en mettant un drap dessus.
Je pense qu'il finira par envisager cet option, surtout vu tous les efforts que tu fais.
C'est un choix très courageux d'avoir pris les devants en allant jusqu'à en discuter avec un professionnel et je t'assure que peu l'aurait fait! C'est tout à ton honneur et je confirme qu'en un an, tu as fait un énorme chemin. Si tu es capable de ça, en si peu de temps, alors tu arriveras en lui parlant à voir la personne qu'il est, j'en suis sûre.
Ton mari arrivera Inchallah à voir ce que tu fais pour lui.
Continue à chercher le bon psy. Il faut parfois du temps pour trouver le bon, c'est vrai. Mais quand tu le trouveras il t'aidera à y voir plus clair sur ce sentiment plus fort que toi. L'autre solution étant d'essayer de comprendre via des lectures, ou de parler à son frère de ce malaise entre vous. Il est sans doute habitué à la honte et au rejet et il devinera probablement que ta démarche part d'une très bonne volonté mashAllah.
Que Dieu vous aide à trouver la sérénité familiale
Je te remercie pour tes encouragement, ca me conforte quelque part dans mes démarches et j'arrive à moins culpabiliser en me disant que j'essaie de tout faire pour trouver des solutions et qu'au final ca vient d'une bonne volonté...
Je ne veux faire de mal à personne dans cette histoire ni mon mari ni son frère si leur famille en général... j'aime mon mari j'aime notre foyer et je atèle à essayer de le préserver...
Je réflechis de plus en plus à la solution e discuter avec son frère entre nous, mais je ne veux pas le faire à l’insu de mon mari, je ne veux pas que ca fasse des dégats! et puis c'est compliqué car si mon beau frère en parle à sa mère c'est le scandale assuré, déjà que sa maman ne m'aime pas et me pourri la vie en voulant commander notre vie.... très délicate situation
merci encore pour tout tes conseils
Ne me remercie pas je ne fais rien du tout
Je parlais de l'option discussion avec son frère.
Mais en y pensant bien, c'est lui qui te pousse à avoir des relations familiales avec son frère! donc limite en faisant comme il souhaiterait, tu auras l'occasion de mieux le connaitre petit à petit et quand il y aura moins de malaise et plus de confiance, tu pourrais lui dire le problème que tu as sans qu'il ne se sente jugé ou rejeté et qu'il en parle à sa mère.
Soit tu le connais mieux et tu finis par apprécier certains points de sa personnalité et là, je pense que ça facilitera certaines choses, soit tu ne l'apprécies pas en tant que personne pour d'autres raisons et là, tu pourras te dire que tu as essayé et que vous pouvez garder des rapports respectueux même sans être proches; tout en continuant à travailler sur ce rejet.
Je peux comprendre que cette situation ne peut pas être vécue normalement, qu'il est impossible, vu notre éducation et nos valeurs d'éviter les malaises! Même chez les gwers, c'est pas comme à la télé! Ca pose des problèmes familiaux très souvent.
Je pense (Allahou A3lam bien sûr) que sa famille l'aime mais a honte aussi, ce qui peut les rendre nerveux et susceptible.
Peut-être que c'est ce qui pousse ta belle-mère a être un peu agressive envers toi: elle se sent attaquée personnellement parce qu'elle pense que tu as du dégoût pour son fils mais elle ne peut pas te le reprocher ouvertement car c'est une situation qu'elle ne peut pas assumer non plus!
Donc elle se "venge" sur d'autres aspects.
Peut-être même qu'en debloquant la situation avec ce fameux beau-frère, tu détendras aussi la belle-mère qui te lâchera un peu la grappe.
il faut faire tout ce qu'elle demande, elle a créer des problèmes depuis le début voulait repousser notre mariage pour une date ultérieure, elle parle très mal (ya dine arrab, putain de merde, bordel de merde, allez vous faire foutre, je vous emmerde ...), va se plaindre et pleurer chez mes parents dès qu'il y a quelque chose qui ne lui plait pas, elle monte carrément des conseils de discipline en pleine assistance... en gros c'est une femme à scandale elle m'a vraiment causé beaucoup de tords dans mon couple et avec ma propre famille... donc à mon avis son problème est tout autre ( à moins que des choses m'échappe et qu'elle soit réellement au courant de la situation mais je ne pense pas du tout car mon mari les protège énormément et jamais il n'aurait laisser transparaitre une telle chose)]Citation
marocaineàparis a écrit:
Courage Beldya,
Parfois on est tellement dedans, on y pense tellement, on a tellement investi de soi, de ses sentiments, de son énergie et à la fin on se rend compte que malgré cela ça ne fonctionne pas comme on s'y attendait. On est dans l'incompréhension incapable de travailler, de se faire plaisir, on y pense tout le temps...etc.
On passe tous par ce genre de période.
Première des choses : regarde ce que tu as...la santé, un homme qui t'aime (je pense que tu le sais sinon tu aurais dit que tu doutais de son amour), une famille, un toit, un travail.
Deuxième des choses: il faudra que tu admettes que malheureusement on ne peut pas construire une relation de couple selon notre idéal de nos rêves (il y aussi celui du partenaire de vie). Il y aura toujours des hauts et des bas...surtout il ne faut pas tout prendre à coeur.
Tu dis qu'il passe beaucoup de temps au travail. Sais-tu pourquoi? est-ce bénéfique pour vous pour assurer votre avenir? Est ce que ton mari est un ambitieux? Auquel cas il faut essayer de le soutenir en imposant comme même des limites.
Pour ta belle mère, laisse la craquer, mais surtout ne fais rien ou ne dis rien qui peut t'être reprochée par la suite, reste correcte et ne va pas te plaindre auprès de ton mari pour chaque chose (Ngiir ne sert à rien si il n'est pas utilisé que dans les moments oportuns) . Je comprends que l'histoire de l'aid t'énerve mais laisse la "extérioriser" et puis la prochaine fois tu vas la voir avec le grand sourire avec ton mari avec un gateau et lui dire c'est pour me faire pardonner...j'aurais voulu avant 18h mais allah Ghaleb...Diplomatie j'ai dit (oui ça s'apprend mais une fois on a la main, ça passe comme une lettre à la poste). Et puis surtout surtout il n'y a pas mort d'homme, donc ne prend pas tout à coeur. Juste reste correcte et tu verras elle sera avec le temps moins septiques et même vous vous apprivoiserez (il faut rêver lol c'est la maman de ton homme ;-))
Mlaheureusement, les femmes quand elles aiment profondément quelqu'un on veut tout partager avec lui et son bonheur passe par le bonheur du couple. Or ce n'est pas bon du tout. Dis toi bien que c'est toi qui doit te rendre heureuse en premier lieu. Essaie même si ce n'est pas simple de retrouver des moments de bonheurs sans lui (au départ ce n'est pas simple, on se force puis après on y retrouve notre compte et notre bonheur...bien sûr ça prend un peu du temps et requiert un peu d'effort au départ).
Paradoxalement, cela va certainement attiré ton mari, il va revenir vers toi, il va se rappeler vos débuts où ton bonheur n'était pas basé que sur lui et surtout sentir que nul est indispensable à 100%. Cela va rééquilibrer les choses entre vous et vous allez encore plus vous rapprocher inchallah...C'est cela créer de la complicité....cela ne vient pas du jour au lendemain.
Enfin, je te dis, de temps à autre (pas tout le temps hein car sinon ton mari va croire que tu veux maitriser son agenda), surprend le avec des choses ou des activités qu'il aime. Ca peut même un petit déj au lit en pleine semaine (ça va pas le retarder du boulot ! )..Fait le sans attendre rien en retour.
Puis si tu es vraiment à bout. Trouve une moyen de couper le rythme pour 3/4 jours : prend des congés.
Bon courage à toi. Ménage toi et la solution viendra avec le temps.
Ps: je te propose que tu arrêtes de lui reprocher quoi que ce soit pendant 2/3 semaines...tout en te comportant comme femme et épouse et toi de ton côté organise toi des activités pour te faire plaisir avec ta famille, tes soeurs, ou toute seule (moi j'adooore aller à spa /Hamman massage un vendredi soir, rentrer direct après, dormir et faire la grâce mat' tout en me promettant de ne laisser personne m'énerver pour le we...essaie ;-))...tu verras il reviendra un peu vers toi...et essaie à partir de là de nouer avec lui sans que tu te jettes sur l'occasion pour te dire il faut que j'en profite pour lui parler.....juste passez de bons moments ...
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