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Citation
Jeune mariée2.0 a écrit:
Je comprend et surtout je constate qu il ne faut pas que je lui laisse gagner trop de terrain: elle m impose sa vision des choses et rit presque de mes idées. Tout est mieu quand c est elle sii le fait d ailleurs quand c est mok qui cuisine elle ne mange presque rien et je me sens dépréciée. Je pense que ma cuisine et bonne mais que sî c est pas comme elle (et sa mère le fait) alors ce n est pas bien. Je voudrai pourtant etre valorise dans les yeux de mon mari pour qui j ai des sentiments. Le problème c est que dès que j essaye de m imposer je ressens de l animosité de sa part et de celle de mon mari! Ils estiment tous les deux que sa situation étant tres dificile je n ai pas a me plaindre! C est vrai que c est difficile (elle a 21ans viens d arriver en France et la famille n est pas ici) mais moi dans tout ça j ai du mal à trouver ma place et donc à rester agréable pour eux. Je sais que je dois faire de bonnes actions des effort mais j ai l impression que pour eux c est normal et que je n ai pas a me plaindre. Ca me rend un peu triste parfois.J ai beau travailler sur moi, je me sens comme intrus chez moi et c est pesant

je n'aime pas dire ça mais voilà pourquoi il ne faut pas se marier avec des gens du bled : il faut toujours les accueillir et faire des efforts

si elle quitte son mari, qu'elle retourne d'où elle vient
que fait une jeune femme de 21 ans sans attaches et sans emploi seule en france ?
qu'elle rentre auprès de siens si elle compte divorcer

avez-vous discuté de ce qu'il se passera par la suite ? sa situation ne va pas changer donc tu comptes l'héberger jusqu'à quand ?

pourquoi ne parles-tu pas librement avec elle en lui posant des questions du genre 'que vas-tu faire par la suite ?' ou quand elle te dénigre, dis lui simplement que tu viens à peine de te marier et que ses remarques créent des tensions avec ton mari

tant pis s'il y a disputes par la suite car ton mari comme sa sœur s'accommodent très bien de la situation et le changement ne viendra pas d'eux

et contrairement à ce qu'on te conseille, ne la ménage pas
tu as cinq mois de mariage et cinq mois de grossesse, tu ne t'es pas mariée pour faire du social
à elle de régler ses différends avec son mari, ce n'est pas à toi de prendre sur toi parce qu'elle n'a pas réussi son mariage

à quel nom est l'appartement ? as-tu fait venir ton mari du bled ?

J essaye d etre ami et non rivale mais c est pas tous les jours facile la cohabitation entre deux femmes. Sî vous pouviez nous voire ensemble vous diriez machallah elle sont bien a deux mais voilà je vous livre ce que j intériorise! Le bon chemin est un chemin ou il me semble que l humain doit chaque jour s améliorer et donc faire des effort sur lui meme. Certains efforts sont plus facil que d autres

Citation
Jeune mariée2.0 a écrit:
J ai 26 ans

tu es en train de te faire manger par une gamine de 21 ans, te rends-tu compte que tu as peur d'elle, de ses regards, de ses remarques ?
attention à l'emprise qu'elle est en train de prendre sur toi

Faire des efforts oui mais pas se faire bouffer tout cru!!!

Je sais bien que c est une gamine, qu elle est responsable de sa vie et qu elle doit assumer son choix de venir en France puis de quitter son mari pk selon elle il lui fait la misère! Elle veux assumer mais je pense qu elle n y ait pas, qu elle ne réaliser pas ce qu est la vie d autonomie d ici en France. Je ne la remets pas a sa place car je ne veux pas pêcher par orgueil en plus je vous assure que mon mari a énormément d estime pour elle, il l a vois parfaite. J ai l impression qu elle est notre fille mais qu elle rivalise avec sa mere que je suis pour elle sauf qu a ce que je ressens elle se vois bien mieu: je veux rester droite mais ça fait mal! ( je précise que c est son second mariage qui échou , que le premier c est ses belle soeur qui l on mise dehors par ce qu elle se sentais dévalorisé face à elle) deja j ai l impression de pécher quand je vois raconte tout ca! J aimerai etre proche du dieu dans mon comportement sans que ça me fasse du mal

Il faudrait que j arrive à m imposer dans la finesse..

Je suis tout à fait d'accord avec toi car si tu la ménages de trop, elle va prendre racine, on

appelle ça l'incruste, tu l'aides hamdullah c'est bien mais ca doit rester provisoire il faut

quelle intégre ça dans sa tete à toi de lui faire comprendre d'une manière ou d'une autre

discute avec elle en privé et discute aussi avec ton mari en privé diplomatiquement on va

dire. Ce n'est pas à toi de t'effacer ,tu à des droit légitime c'est elle qui est chez toi et pas

l'inverse, en ayant ce comportement trop gentil elle va se sentir à l'aise, et vue son âge

cette situation risque de durée

Tout ca c est le revers de mes actions: j ai voulu l accueillir comme chez elle la mettre a l aise qu elle se sente bien( qu elle puisse utiliser mes affaires et la cuisine comme chez elle) et maintenant je me sens manger par les habitudes qu elle a pris. Je pensais pas qu elle allait s éterniser aussi qu elle serait aussi sûre d elle.. Je me suis mise dans cette situation toute seule^^ comment maintenant en sortir sans blesser personne.?!

Nonour tes conseils font plaisir!

Il ne s'agit pas d'entrée en guerre contre elle, c'est la sœur de ton frère quand même, mais juste qu'elle comprenne que vous avez votre vie aussi et votre intimité.

De rien , Jeune mariée2.0 lol,si ça peut aider inchaallah ma sœur .

Je te déconseille de lui parler à elle en privé car elle pourrait, si elle le prend mal ou qu'elle est mal intentionnée, aller se plaindre à son frère et se faire passer pour la victime er toi la mégère. Pourquoi pas une discussion à trois ? Tu leur dis que tu voudrais leur parler de ce que tu ressens. Tu dis à ton mari que ru l'aimes, à ta belle soeur que tu la soutiens dans les difficultés qu'elle rencontre. Mais que tu as du mal à trouver ta place dans tout ça. En effet, ils sont frère et soeur et ont une relation vieille de 21ans. Alors que toi tu es mariée à lui depuis 5 mois. Donc, forcément, tu as besoin de trouver ta place. Dis-leur que leur amour frère-soeur est éternel, mais que ton mari et toi êtes au tout début de la construction de votre relation et que tu as peur d'être considérée par eux deux comme une pièce rapportée. Dis-leur que tu n'as absolument rien à leur reprocher, mais que tu as besoin de leur aide pour te sentir maitresse de ta maison, de ton foyer, que tu as besoin de leur aide pour ne pas te sentir rejetée.

Bon, là c'est de l'enrobage qui te permettra de ne pas entrer en conflit ouvert mais de leur montrer quand même ton maletre. Si tu les prends en mode ennemis, ça ne marchera pas. Prend-les plutôt en mode : Vous êtes mes alliés, c'est vous qui pourrez m'aider à me sentir bien dans mon foyer tout comme j'essaie de faire en sorte que vous vous sentiez bien.

Ensuite, petit à petit, il faudra amener la question du départ de la belle soeur. Elle est enceinte comme toi, si ça se trouve ton mari imagine qu'elle restera chez vous et que vous eleverez vos enfants ensemble... Ça, ça sera une question à régler, mais n'y va pas en mode frontal, commence par les carresser dans le sens du poil.

Et oui l intimité du couple j en rêve maintenant! Etre seul dans l appartement avec son mari^^ deja qu arrive à trouver une harmonie avec son époux appel séduction et communication fine quotidienne, l ajout d autres éléments n aide pas! Que le dieu aide nos couples à vivre heureux

S imposer donc sans provoquer! Faudrait pas que ca s empire. J ai vraiment pas envi de vivre avec une autre femme surtout quand ma petite sera la. J ai mes habitudes et aime que mon mari les suivent ** alors pour mon équilibre et celui de mon couple je dois adopter une attitude plus ferme tout en restant agréable! Elle reste ma belle soeur et je dois l aider mais je dois me proteger, je ne sais pas ce qu elle peut penser et Le risque serait qu elle me dépressi auprès de ma belle famille..

C'est sure qu'il va falloir ruser et introduire des petites questions maquillées Lol du genre tient j'ai appris qu'il y avait un appartement de libre à tel endroit Mdr. Non je rigole surtout pas ça, mais des trucs dans le genre, lui poser des questions sur son avenir etc. Elle finira par comprendre.

Mais est-ce qu'elle a les moyens de vivre seule ? Parce que si c'est pas le cas et que ton frère est sa seule famille ici, tu ne risques pas de t'en débarrasser de sitôt :s

Elle a le droit au rsa et a fait une demande de foyer de maternite donc ça devrait le faire! Encore que qu elle sera deule et donc qu on va continuer a s occuper d elle! Apres il faut pas que je dérape avant ce départ (qui n a pas de date) parce que sî Dieu le veux elle restera ma belle soeur et surtout la soeur de mon mari. Comment sont pour vous vos rapports avec votre belle famille?!

oulala, la gentillesse la belle-famille ne vont JAMAIS DE PÄIR.
surtout entre femmes

Salam

Déja félicitations pr ta grossesse. Je te souhaite que l'arrivée de ce bébé soit un moyen pour ton mari et toi de renforcer votre relation.

Je pense que tu pourras lui parler plus librement si vous êtes plus proches l'une de l'autre. Elle est encore jeune, un peu immature et surtout perdue. Sois sa soeur de substitution.
Faites des sorties entre filles, faites des balades pour vous promener dans les coins sympas de ta ville, un peu de shopping pour vos bébés histoire qu'elle s'habitue a son nouvel environnement et qu'elle n'ait plus peur de se jeter dans l'inconnu.
Plus tu seras proche d'elle, plus elle aura d'aisance à s'ouvrir a toi et plus vous aurez de facilités a parler de sa situation et de ce qu'elle compte faire par la suite.
Elle ne prendra pas tes remarques comme venant de la part de quelqu'un qui cherche juste à se débarasser d'elle mais comme quelqu'un qui cherche à l'aider à retrouver son autonomie, a se relever.
Je ne sais pas pourquoi elle veut se séparer de son mari mais le mieux pour elle et pour son bébé serait qu'ils se réconcilient. S'il y a quelquechose que vous pouvez faire dans ce sens là il faut le faire. Sinon beh il faut qu'elle apprenne à compter sur elle même. Il va falloir qu'elle prenne une décision, à savoir est ce qu'elle compte rester ici ou retourner au pays et a partir de la vous verrez ce que vous pourrez faire.
Et je pense qu'en te voyant te rapprocher de sa soeur ton mari ne sera plus dans une situation où il a d'un côté son épouse et de l'autre sa petite soeur. Sa soeur pourra dire ce qu'elle a a dire à son frère devant toi et inversement. À ce moment là tu pourras participer à leurs discussions et donner ton avis sans être "la pièce rapportée" mais une membre de la famille a part entière.

Pour ce qui est de la cuisine et de l'organisation de la maison essayez d'être dans le partage plutôt que dans la rivalité. Elle est un peu immature donc ne fais pas attention à ces petits pics qu'elle peut envoyer par moment (que ce soit une parole ou un geste). Fais la naïve, ne relève rien et montre que ça ne t'atteint pas et que ça ne suffit pas à te contrarier et elle finira par s'en lasser. Elle finira surtout par se sentir bête, méchante d'agir comme ça si vous arrivez a avoir de bons rapports.

Bon j'ai été longue là. Je sais que ça fais beaucoup mais je pense que tu ne peux qu'en sortir gagnante ; gagnante avec ton mari qui verra que tu ne fais pas de différence entre ta famille et la sienne, gagnante avec ta belle soeur qui verra en toi un soutien et une alliée, gagnante avec ta belle famille aux yeux de qui tu seras valorisée.
Enfin voila si tu arrives à prendre sur toi et à patienter encore un peu tout s'arrangera inshaaLlah. Tout n'est qu'une question de temps

salam

vous faites trop les larbins avec vos belles-familles, c'est pourquoi ils ne vous respectent pas

chacun sa place et celle de l'épouse n'est pas de faire l'assistante sociale de sa belle-soeur

la fille est enceinte, fraîchement mariée et au lieu de profiter de son bonheur avec les gens qu'elle aime, il faut qu'elle se tape sa belle-soeur qui la dénigre h24