Relations familiales et sociales

Yabiladi

Annonces

Général

Actualité du Maroc et du Monde

Voyages & vacances

Culture, Histoire et régions du Maroc

Aide, astuces & bons plans

Formalités administratives & aide juridique

Sports

Halka : Blagues, poèmes, jeux, détente

Yabiladies

Mariage et administration

Organisation mariage # Maroc

Organisation mariage # International

Relations sentimentales

Problèmes de couple

Relations familiales et sociales

En attendant bébé...

Bébés, enfants, et éducation

Mode & beauté

Santé, psychologie & diététique

Ch'hiwates : Cuisine & gastronomie

Islam

Apprendre l'islam : prière, dou3a, hadith...

Islam & pensées religieuses

Ramadan 2024

Interprétation des rêves, roqya, djinn

MediaTIC

Informatique, téléphonie & multimédia

TV, Ciné, musique, people

International

Foro de Marruecos y de Marroquíes

Morocco # English board

منتدى المغرب و المغاربة حول العالم

Assalamou 3alaikoum

Je suis un peu confuse là et j'aurai besoin de vos avis. Je me tourne vers ce forum parce que je trouve vos avis et vos commentaires très constructifs!

Je sais que dans les familles maghrébines, l'expression des sentiments n'est pas une force, sauf exception!
Je voudrais avoir votre opinion à savoir si vos jugez ces situations "normales" ou disons "révoltantes"... Enfin, qu'en pensez-vous?

J'ai 19 ans et j'ai deux jeunes soeurs de 12 ans.
Je n'ai jamais eu une bonne relation avec ma mère. Je suis plutôt "fille à papa"
Donc j'ai l'impression qu'elle est jalouse de cette relation privilégiée que j'entretiens avec lui.
On dirait carrément qu'elle lui monte la tête contre moi! Pourtant je suis sa fille et elle sa femme, chacune sa place....parfois, c'est elle qui "gagne" , parfois moi. Mais ça reste tout de même troublant non?
Elle ne m'a jamais dit de belles paroles, encourageantes ou autres. Au contraire, elle passe son temps à me rabaisser (je trouve le mot un peu fort mais bon) aux yeux de mon père et de mes soeurs aussi! En fait, je suis le mauvais exemple : "ne fais pas comme ta soeur" "tu vas devenir comme ta soeur"...
Comment compte-t-elle bâtir une famille unie avec ce genre de remarques? Elle nous "montent" littéralement les unes contre les autres. C'est la politique de la délation qui est en vigueur chez moi. Honnêtement, ça me tue parce que mes soeurs sont jeunes, donc facilement influencables et que je n'ai pas envie d'entretenir de relations avec elles! On n'a pas ce lien fraternel. Je me méfie d'elles et elles ne se confient pas à moi. Ma mère m'insulte (elle dit que je suis sale, hypocrite, manipulatrice, menteuse, sournoise) devant mes soeurs donc forcément quand je m'embrouille avec ma soeur elle me ressort les paroles de ma mère et ça me blesse profondément!

Mais elle s'emporte aussi très rapidement et elle dit des choses pas très sympas à mes soeurs.
Il y a deux jours par exemple, ma jeune soeur a passé un commentaire comme quoi elle trouvait son blouson moche. Et ma mère rétorque (sans raison!) "c'est toi qui est laide, pas le blouson!"
Comment peut-on dire ça à une enfant de 12 ans? C'est l'âge où on est hyper fragile!
J'ai gardé le silence devant les pleurs de ma soeur, mais j'avoue m'être isolée pour pleurer un bon coup....
Elle a aussi dit que c'était une "m.e.r.d.e" et qu'on est des "c.hiennes".

Est-ce un comportement "normal"?
J'avoue être jalouse de mes soeurs qui s'entendent un peu mieux avec ma mère mais dernièrement cette jalousie s'est dissipée...
Est-ce que je dois entrer en contraction avec elle lors de ces "scènes "?
Comment tisser des liens avec mes soeurs? Elles sont si jeunes...
Est-ce que je devrais raconter ces insultes que l'ont subies à mon père?

Merci de vos réponses !

Malheresemen tu peux pas faire grand chose a part sbar et tu peux essayer de demander a sortir avc ta mere et tu vide tn sac dis lui que tu l aime et que tu es sa fille que sa te fais mal ce qu elle te dis ! Apres tu pe demander aussi a tn pere de parler a ta mere

Merci pour ta réponse!
Je vide mon sac "petit à petit" disons qu'à chaque dispute je glisse un mot sur ce que je pense.... Pour mon père, je veux pas passer pour une fille qui crée des problèmes.... Donc j'évite cette solution, ça attiserai plus de haine chez ma mère je crois... Mais encore merci! J'avais juste besoin qu'on me confirme que c'est pas très normal comme situation!

Salam,

C'est une situation très délicate que tu vis là...
Sais-tu comment ta mère à vécue sa jeunesse ?? Peut-être te fait-elle revivre ce qu'elle a vécue !!
Le seul conseil que je peux te donner est de te rapprocher d'elle, tu dis que tu es "fille à papa" ... peut-être est-elle jalouse de cette relation qu'elle n'a pu établir avec toi.. dans le doute, ne fait rien ou minimise (devant elle) les gestes affectifs avec ton père qui pourrait provoquer de la jalousie et donc des conflits.
Quoi qu'il arrive, c'est ta mère... et crois moi, s'il t'arrivait quelque chose de grave, elle serait en première ligne pour t'aider.

Courage, tout ira pour le mieux InchaAllah.

Merci Sabinouche !
Je veux bien croire qu'elle serait la première à vouloir m'aider... Mais pourquoi elle ne le montre pas?
Si au moins elle était "indifférente" au lieu d'agir comme ça!
Elle vient d'une famille nombreuse Allah ibarek, (11 enfants) et je sais par mes tantes qu'elle a été quand même "négligée" (normal, vu le nombre d'enfants!), mais ce qu'elle a vécu ne serait-il pas une raison pour que justement elle ne nous fasse pas vivre la même chose?
En tout cas, merci encore pour ta réponse !

Citation
SoleilduDésert a écrit:
Assalamou 3alaikoum

Je suis un peu confuse là et j'aurai besoin de vos avis. Je me tourne vers ce forum parce que je trouve vos avis et vos commentaires très constructifs!

Je sais que dans les familles maghrébines, l'expression des sentiments n'est pas une force, sauf exception!
Je voudrais avoir votre opinion à savoir si vos jugez ces situations "normales" ou disons "révoltantes"... Enfin, qu'en pensez-vous?

J'ai 19 ans et j'ai deux jeunes soeurs de 12 ans.
Je n'ai jamais eu une bonne relation avec ma mère. Je suis plutôt "fille à papa"
Donc j'ai l'impression qu'elle est jalouse de cette relation privilégiée que j'entretiens avec lui.
On dirait carrément qu'elle lui monte la tête contre moi! Pourtant je suis sa fille et elle sa femme, chacune sa place....parfois, c'est elle qui "gagne" , parfois moi. Mais ça reste tout de même troublant non?
Elle ne m'a jamais dit de belles paroles, encourageantes ou autres. Au contraire, elle passe son temps à me rabaisser (je trouve le mot un peu fort mais bon) aux yeux de mon père et de mes soeurs aussi! En fait, je suis le mauvais exemple : "ne fais pas comme ta soeur" "tu vas devenir comme ta soeur"...
Comment compte-t-elle bâtir une famille unie avec ce genre de remarques? Elle nous "montent" littéralement les unes contre les autres. C'est la politique de la délation qui est en vigueur chez moi. Honnêtement, ça me tue parce que mes soeurs sont jeunes, donc facilement influencables et que je n'ai pas envie d'entretenir de relations avec elles! On n'a pas ce lien fraternel. Je me méfie d'elles et elles ne se confient pas à moi. Ma mère m'insulte (elle dit que je suis sale, hypocrite, manipulatrice, menteuse, sournoise) devant mes soeurs donc forcément quand je m'embrouille avec ma soeur elle me ressort les paroles de ma mère et ça me blesse profondément!

Mais elle s'emporte aussi très rapidement et elle dit des choses pas très sympas à mes soeurs.
Il y a deux jours par exemple, ma jeune soeur a passé un commentaire comme quoi elle trouvait son blouson moche. Et ma mère rétorque (sans raison!) "c'est toi qui est laide, pas le blouson!"
Comment peut-on dire ça à une enfant de 12 ans? C'est l'âge où on est hyper fragile!
J'ai gardé le silence devant les pleurs de ma soeur, mais j'avoue m'être isolée pour pleurer un bon coup....
Elle a aussi dit que c'était une "m.e.r.d.e" et qu'on est des "c.hiennes".

Est-ce un comportement "normal"?
J'avoue être jalouse de mes soeurs qui s'entendent un peu mieux avec ma mère mais dernièrement cette jalousie s'est dissipée...
Est-ce que je dois entrer en contraction avec elle lors de ces "scènes "?
Comment tisser des liens avec mes soeurs? Elles sont si jeunes...
Est-ce que je devrais raconter ces insultes que l'ont subies à mon père?

Merci de vos réponses !

Non ce n'est pas un comportement normal. De quel droit ta mère insulte quelqu'un d'autre ? Un philosophe a dit qu'il faut traiter les autres comme on souhaite être traité. Est-ce à dire que ta mère souhaite être traitée comme elle traite tes soeurs ? Je ne pense pas.

Si tu n'imposes pas des barrières, qui le fera ? Ton père Tu peux toujours essayer de lui en parler, ne serait-ce que pour le prévenir qu'il peut y avoir vilain temps entre les femmes de la famille.

Quand une situation comme cela arrive, tu as plusieurs choix, soit t'effondrer en larmes, soit te disputer violemment avec ta mère, soit prendre le parti de ta soeur et dénigrer ta mère. Des trois solutions, la troisième me paraît celle adéquate, dans le sens où je ne te sens pas en mesure de gagner un combat frontal contre elle.

En revanche, le mépris et l'indifférence sont des armes bien plus à ta portée. Ta mère me fait penser à ces animaux qui mordent toujours plus fort à mesure que leur proie se débat davantage et qui délaisse leur festin quand celui cesse de se débattre. Toi aussi, montre à ta mère que le petit dans lequel elle veut vous emmener ne t'intéresse pas, que tu te places au-dessus de ça, et que tu comptes bien y amener tes soeurs avec toi.

Ta mère est folle et frustrée

laisse la dans son délire, tente de construire une relation sur des liens solides avec tes petites soeurs et ton père. et sois hermétique aux critiques de ta mère, prie pour être plus forte qu'elle (dans ta tête pas pour lui sauter dessus et avance). Prie pour que ta mère soit meilleure également.
N'écoute pas ta mère, ne lui réponds pas non plus et ne lui manque pas de respect. Elle finira bien par arrêter de jouer à la gamine

Qu'Allah te vienne en aide

Merci Freecell et fwine!
Ça fait juste confirmer ce que je pensais : il y a vraiment un truc qui cloche et c'est pas normal comme comportement de la part d'une mère..Encore merci pour vos conseils avisés

Salam aleyki,

N'entre surtout pas dans un rapport de force avec ta mère, cela ne ferait qu'envenimer la situation.
Il s'agit de ta mère, témoigne lui le respect que tu lui dois. Cela ne t'empêche pas de lui faire part de tes sentiments, de ton ressenti, de ta peine et ta douleur.
Adresses-toi à elle avec douceur et tendresse, sinon trouve une personne noble de coeur, à même de lui faire comprendre l'indélicatesse dont elle fait preuve à l'égard de ses enfants.

Les parents ont des devoirs à l'égard de leurs enfants, dont celui de leur accorder tout l'amour, l'affection, la tendresse et l'attention dont il a besoin.
Il est justement du devoir des parents de les manifester et de les exprimer sincèrement. En te lisant, j'ai éprouvé de la tristesse en imaginant l'absence que tu as enduré de la part de ta mère.
Tu as besoin et le droit de te sentir aimée, d'être l'objet d'attention de la part de tes parents. Sinon, le risque est que tu vas te refermer sur toi-même.

Le Prophète Mohamed (sws) lui-même insistait pour que l'on fasse preuve de tendresse à l'égard des enfants.
Il est rapporté qu'une fois, alors qu'il était en train d'embrasser son petit-fils Hassan (ra), Aqra' Ibné Hâbis (ra) qui était aussi présent s'exclama: "J'ai dix enfants, et je n'ai jamais embrassé l'un d'entre eux ! " Le Prophète Mohamed (sws) le regarda alors et dit: "Celui qui n'éprouve pas de la miséricorde, Allah n'en éprouvera pas non plus à son égard."

Parle-lui de religion, de ses devoirs, de Tes propres devoirs à l'égard d'une mère dont tu espères l'amour. Et patience...Ina Allah ma3a essabirine

En espérant t'avoir un peu éclairé et soulagé... Kheir inchAllah!

Citation
Skaldonan a écrit:
Salam aleyki,

N'entre surtout pas dans un rapport de force avec ta mère, cela ne ferait qu'envenimer la situation.
Il s'agit de ta mère, témoigne lui le respect que tu lui dois. Cela ne t'empêche pas de lui faire part de tes sentiments, de ton ressenti, de ta peine et ta douleur.
Adresses-toi à elle avec douceur et tendresse, sinon trouve une personne noble de coeur, à même de lui faire comprendre l'indélicatesse dont elle fait preuve à l'égard de ses enfants.

Si on réglait tout par la tendresse, ça se saurait. A un moment donné, il faut mettre des barrières, montrer que l'on désapprouve telle ou telle conduite. Et ça se fait pas en étant culcul ou gnangnan, mais en montrant les dents et sa force de caractère.

Je suis d'accord pour dire de ne pas l'affronter frontalement, mais ce n'est pas une raison pour se laisser marcher sur les pieds. Il est temps, à 19 ans, de s'opposer à elle. L'adolescence c'est fait pour ça, pour mettre des limites et s'affirmer en tant qu'individu face à l'autorité. Chaque remarque désobligeante doit être ignorée ou méprisée avec l'aide d'un petit sourire en coin. N'hésite pas non plus à en rire de façon sardonique

Et si jamais elle t'injurie ou te provoque au-delà du supportable, dis-lui que tu es le fruit de son éducation et de son manque d'amour. Ajoute que, si elle souhaitait que tu deviennes quelqu'un d'autre, il fallait s'y prendre autrement et montrer un peu plus d'attention et d'affection, et que finalement, tu n'es que son miroir. Tu peux conclure en disant qu'elle a lamentablement échoué en tant que mère, et ce qu'elle n'a pas été capable de t'apporter, toi tu vas l'apporter à tes soeurs.

Citation
Skaldonan a écrit:
Le Prophète Mohamed (sws) lui-même insistait pour que l'on fasse preuve de tendresse à l'égard des enfants.
Il est rapporté qu'une fois, alors qu'il était en train d'embrasser son petit-fils Hassan (ra), Aqra' Ibné Hâbis (ra) qui était aussi présent s'exclama: "J'ai dix enfants, et je n'ai jamais embrassé l'un d'entre eux ! " Le Prophète Mohamed (sws) le regarda alors et dit: "Celui qui n'éprouve pas de la miséricorde, Allah n'en éprouvera pas non plus à son égard."

Parle-lui de religion, de ses devoirs, de Tes propres devoirs à l'égard d'une mère dont tu espères l'amour. Et patience...Ina Allah ma3a essabirine

En espérant t'avoir un peu éclairé et soulagé... Kheir inchAllah!

Comme si parler de religion pouvait avoir une influence quelconque sur ce genre de comportement. L'Islam ne te sera d'aucun secours, je suis désolé.

Citation
fwine a écrit:

Citation
Skaldonan a écrit:
Salam aleyki,

N'entre surtout pas dans un rapport de force avec ta mère, cela ne ferait qu'envenimer la situation.
Il s'agit de ta mère, témoigne lui le respect que tu lui dois. Cela ne t'empêche pas de lui faire part de tes sentiments, de ton ressenti, de ta peine et ta douleur.
Adresses-toi à elle avec douceur et tendresse, sinon trouve une personne noble de coeur, à même de lui faire comprendre l'indélicatesse dont elle fait preuve à l'égard de ses enfants.

Si on réglait tout par la tendresse, ça se saurait. A un moment donné, il faut mettre des barrières, montrer que l'on désapprouve telle ou telle conduite. Et ça se fait pas en étant culcul ou gnangnan, mais en montrant les dents et sa force de caractère.

Je suis d'accord pour dire de ne pas l'affronter frontalement, mais ce n'est pas une raison pour se laisser marcher sur les pieds. Il est temps, à 19 ans, de s'opposer à elle. L'adolescence c'est fait pour ça, pour mettre des limites et s'affirmer en tant qu'individu face à l'autorité. Chaque remarque désobligeante doit être ignorée ou méprisée avec l'aide d'un petit sourire en coin. N'hésite pas non plus à en rire de façon sardonique

Et si jamais elle t'injurie ou te provoque au-delà du supportable, dis-lui que tu es le fruit de son éducation et de son manque d'amour. Ajoute que, si elle souhaitait que tu deviennes quelqu'un d'autre, il fallait s'y prendre autrement et montrer un peu plus d'attention et d'affection, et que finalement, tu n'es que son miroir. Tu peux conclure en disant qu'elle a lamentablement échoué en tant que mère, et ce qu'elle n'a pas été capable de t'apporter, toi tu vas l'apporter à tes soeurs.

Citation
Skaldonan a écrit:
Le Prophète Mohamed (sws) lui-même insistait pour que l'on fasse preuve de tendresse à l'égard des enfants.
Il est rapporté qu'une fois, alors qu'il était en train d'embrasser son petit-fils Hassan (ra), Aqra' Ibné Hâbis (ra) qui était aussi présent s'exclama: "J'ai dix enfants, et je n'ai jamais embrassé l'un d'entre eux ! " Le Prophète Mohamed (sws) le regarda alors et dit: "Celui qui n'éprouve pas de la miséricorde, Allah n'en éprouvera pas non plus à son égard."

Parle-lui de religion, de ses devoirs, de Tes propres devoirs à l'égard d'une mère dont tu espères l'amour. Et patience...Ina Allah ma3a essabirine

En espérant t'avoir un peu éclairé et soulagé... Kheir inchAllah!

Comme si parler de religion pouvait avoir une influence quelconque sur ce genre de comportement. L'Islam ne te sera d'aucun secours, je suis désolé.

Je ne partage pas ton avis...le mien justement, n'engage que moi.
J'ai vu d'innombrables cas où justement, la moralité, l'éthique quelle qu'elle soit, en l'occurrence religieuse, fut d'une grande aide pour nombre de personnes. Notamment dans les rapports familiaux. Parfois, elle provoque une prise de conscience aù-delà de tout affrontement...parfois rien, je te l'accorde. Là, s'élabore une autre théorie, une autre approche, peut-être plus directe.
Ce que tu préconises peut justement conduire à une rupture de contact même définitive et à ce que chacun prenne position et se renferme sur lui-même. C'est un risque, que Je, ne voudrais pas prendre.

Je ne préconise pas une rupture de contact, je préconise une normalisation des contacts, une remise à plat.

Je confirme, certaines personnes n'ont que faire des rappels

surtout qu'elles connaissent la religion et qu'au fond d'elles elles savent qu'elles pêchent

ce rappel doit venir d'une personne extérieur et non de l'enfant
de sa propre mère, soeur ou frère ou d'une instance religieuse (imam, ou religieux) pour que ça s'impregne bien dans le cerveau

que ça imprime, venant de sa fille, cela est pris pour du mépris et pire du défi

certains parents n'ont rien à apprendre de leur enfant et ne veulent rien recevoir d'eux. il faut adopter une autre méthode plus RADICALE

SOLEIL DU DESERT ,
NON le comportement de ta mère n'est pas Normal.
Tout d'abord je veux te faire une reconnaissance, celle d’être si courageuse et de chercher à construire des liens familiaux que l' on s'acharne avec tellement de force à détruire; merci à toi d’être aussi sensible à souffrance des tiens.
Ta mère a t'elle tjrs eu ce comportement avec toi?? ou a t-il commencé à ton adolescence ? ou après la naissance de tes soeurs?
essaye de te souvenir.....
il faut que tu saches que nous reproduisons à l'age adulte les comportements que nous avons connus dans notre enfance, bon ou mauvais.
essaye de savoir comment était le comportement de ta grand mère avec ta mère, cela pourrait t'aider à comprendre pas mal de choses.
Entre autre on ne peut pas donner quelque chose qu'on n'a pas!!!!
je ne pense pas que l'on puisse ici parler de jalousie de la part de ta mère envers toi, mais simplement je crois que tu représentes une image qu'elle n'avait pas d'elle au même age que toi, et que tu as des qualités qu'elle t'envie et paradoxalement elle ressent une fierté à cela, au plus profond de son coeur , parce que tu es le fruit de ses "entrailles", et n'oublies pas que, à la façon dont elle à appris elle t'aime.
Et croit moi je sais de quoi je parle, plus elle est virulente avec toi plus elle pense le contraire, souvent c'est complètement inconscient. Elle doit se sentir rejetée du couple que vous formez ton père et toi; et je crois qu'elle se sent inutile; personne n'a besoin d'elle!!!! Alors elle contre attaque inconsciemment et essaye de créer un "NOUS" dont vous serez exclus ton père et toi !!! Mais sa souffrance est si grande, qu'elle prend le dessus et blesse ceux qui sont avec elle ( tes 2 soeurs). Ce que je te conseille ma fille si tu le permets c'est
-1er ne l'affronte pas directement car elle se refermera et niera et te traitera d'insolente et d'ingrate, en plus une mère veut tjrs être un exemple pour ses enfants.
- 2ment les mots que tu voudrais lui dire dis les avec le comportement cad si par exemple ton père est là n'est aucun geste affectueux envers lui , attention je ne te dis pas de l'ignorer mais d'etre moins expressive, puis fait un petit geste à ta mère. fait le, le plus naturellement possible sans chercher à épier sa réaction. Fait le, le plus souvent possible, même si elle est sarcastique.
- 3 ment sollicite son aide le plus souvent pour quoi que ce soit, si par exemple elle te dit d'aller voir ton père, tu peux lui répondre que ces choses là sont les choses de femmes et qu'elle seule peut comprendre, tu attends une dizaine de secondes, et si il n'y a pas de réaction c'est pas grave ; le message est passé.
- 4ment prends soin de tes soeurs , aide les pour leurs devoirs, intéresse toi à leur vie
- 5 ment Ne t'oublies pas et pense à prendre soin de toi, et surtout à parler et garde le morale,
je suis certaine que tu réussiras.
Mais n'oublie pas la victoire ne sera pas facile ta mère te testera et te mettra à dure épreuve , alors en battante que j'ai pue deviner en toi ne baisse pas les bras.
Et qui sait pour le moment tu ne connais que le coté " un peu négatif " de ta mère, mais le bon coté ; ta mère aussi en a un , alors soit CURIEUSE et va à la découverte sans aucun préjugé, Apprends à connaitre ta mère avec amour ; ta mère à besoin de beaucoup d'Amour et de Reconnaissance .
-6ment Fais lui des compliments sur ce que tu penses être beau ou bon, ne le fais pas si tu penses le contraire. sois sincère c'est Important .
tu vas faire l'expérience d'apprendre à établir une communication interrompue entre des membres de même famille. Expérience nourrissante et enrichissante.
Et tu en tireras une fierté d'avoir aidé les tiens.
Si tu as besoin de quoi que ce soit n'hésites pas je te répondrais avec plaisir
à bientot

Un grand merci à toi nashkidile!
Ton commentaire objectif m'a vraiment convaincue....je suivrai tes conseils en gardant mon père en dehors de tout ça car il n'a pas à choisir entre sa femme et sa fille. J'ai questionné quelques-unes de mes tantes maternelles qui ont confirmé ce que je croyais déjà : ma mère a été assez "négligée" point de vue affection elle aussi!
Je comprends un peu mieux.... je souhaite juste ne pas refaire ce topo avec ma fille plus tard....
Pour ce qui est de mes soeurs, je me dis qu'elles sont encore jeunes pour avoir une opinion aussi tranchée que la mienne et je ne veux pas les influencer! Pour l'instant, elles en veulent à ma mère 5 mins et après ça passe, mais je faisais ça moi aussi sauf que toutes ces insultes n'ont pas été oubliées... je m'en souviens encore aujourd'hui!
Le truc aussi c'est qu'elle "cache" bien son jeu, elle ne fait ce genre de choses quand mon père est présent....

Beau Soleil du Desert,

je suis ravie te t'avoir un peu aidé .
Tu n'épargnes pas ton père pour qu'il n'ai pas à choisir entre sa femme et sa fille; parce que ici il n'y a de choix à faire ; ta mère est sa femme et tu es sa fille cad le Fruit de cette Union.
En fait en ne disant rien à ton père tu épargnes la sensibilité de ta mère et son amour propre;
comment pourrait -elle reconnaître que son comportement n'est pas correcte avec ses filles, et surtout prendre le risque d'encourir la colère de ton père?
elle sait au fond d'elle que ce q'elle fait n'est pas bien, la preuve elle ne le fait pas devant ton père; par ce comportement tu comprends qu'elle est consciente de ce qu'elle fait! et en même temps c'est plus fort qu'elle;
En fait elle doit surement être constamment en conflit avec elle même, entre" c' est pas bien de le faire",et c' est plus fort que moi , c'est tout ce que je sais faire ": dans le groupe le plus malheureux c'est elle!!
Elle te remerciera plus tard d'avoir épargné son amour propre, ne t'attends pas à ce q'elle le fasse avec des mots , mais soit attentive à ses gestes et comportements tu verras la différence et acceptes tout ce qu'elle te donne avec un sourir complice et un regard plein d'amour ; dans ce genre de situation les gestes ont beaucoup plus d' impacte sur l'autre.
Donc patience et Amour sans compter ;
PS : ne t'inquiètes pas tu ne reproduiras pas la même chose avec tes enfants!
sait - tu pourquoi ?? Parce que tu auras appris à décoder les bons comportements des mauvais, et que tu te remettras en question comme tu sais déjà le faire. Tu l'as prouvé en venant demander conseil dans ce forum !!!!!!!
A bientôt................