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Je préfére me recentrer sur le sujet du post.

Je t'ai envoyé un MP, je pense que l'on soutient tous dans ta démarche, c'est courageux de venir en parler ici. Si tu souhaite t'exprimer davantage et parler de ce sujet, de ce qui s'est passé, de ta souffrance vas-y. Mais je sais que ça aussi c'est douloureux, plus on en parle, plus ça fait mal...et plus on est mal .....
On ne peut pas te dire comment tu dois raisonner, car si c'est ce que tu ressens, tu ne l'a as inventé !
Par contre je souhaite te rassurer sur un point, la honte et la culpabilité que tu éprouve, après l’événement de nombreuses victimes l'ont éprouvé. Mais c'est pas toi la responsable. Je te dis la suite par MP.
Tu vas y arriver !!!
Courage !

Citation
canelleharissa a écrit:

Détrompe toi certaines savent exactement ce que ressent cette femme !!!!!!
Au point d'être prudente et d'essayer de choisir les bons mots pour réconforter la personne. Une personne peut avoir vécue cela et continuer sa vie comme si de rien n'était, sauf qu'un jour ça revient .... et c'est l'enfer !!

Visiblement le trauma est revenue pour la posteuse, c'est pourquoi seul une thérapie EMDR chez une psychologue clinicienne l'aidera à s'en remettre progressivement. La guérison se fera avec le temps. Des démarches juridiques permettraient de s'occuper de l’agresseur.

S'il s'en ai pris à elle, ça arrivera à d'autres et elle se sentira encore plus détruite !
Attention il ne s'arrêtera jamais !! tu le sais au fond de toi........

Le rouge, bien que tu es dans ce forum alors..Tu lui parles autrement que moi. Très bien. Tu sais choisir le langage adéquat, très bien alors...Dans le forum, il y a des canelles, il y a des harissas, il y a des canelleharissa...Je fais partie de la catégorie 2 puisqu'à ton avis, je n'ai pas été prudente, peut être...oui peut être...mais bon, c'est comme ça que je tique...Tu devais m'en vouloir le dérapage sans m'insulter.

OUI, elle a besoin d'un psy...c'est ce psy qui saura lui effacer la culpabilité qui la torture.

Mais attention, je n'ai pas dit elle est responsable de ce qui lui est arrivé...J'ai dit qu'elle n'était pas si responsable d'elle même...A 16 ans, on enlace la vie...on connait le vrai du faux...On sait s'éviter le danger...continuer à regarder sa soeur alors que des minutes, on se faisait toucher par son mari et dans sa propre maison est comment dire "PERVERS"...

Ben oui, il existe des victimes qui non seulement elles doivent guérir du trauma mais aussi de la perversité. Fait est que la posteuse continuait à aller à l'ENFER avec ses propres pieds. Personne ne la forçait. Bref, je me tais. Je deviens imprudente.

Salam

Elle a subit cela de l'âge de 12 ans à l'age de 16 ans, ça l'a fragilisé et empêcher de parler. Dans certaines familles, on ne peut pas parler et se confier à un membre de sa famille proche c'est délicat. Elle nous explique ensuite qu'elle n y est plus retourné, mais visiblement le trauma est revenue et là, elle retourne vers cette phase infernale, ingérable....elle se pose bcp de questions et ne trouve pas la paix intérieur.

Matrix gamma sais-tu que certaines personnes n'en parle jamais et ne révèle jamais ces choses là. Y'en a qui prennent leur courage à deux mains et en parlent à 50 ans !
Matrix gamma, je salue ta force de caractère, tu me parais être quelqu’un qui sait se défendre, c'est une vraie qualité !

Malheureusement certaines personnes ne savent pas se défendre. Regarde les cas de harcèlement à l'école ! Mon prof de psycho nous a dit que dans une classe, il y'a des élèves maso et des élèves sado.
Autrement dit il y a des personnes que les pervers repèrent vite comme des victimes qu'ils pourront utiliser et jeter. Il l'a peut être menacé et ça a suffit pour la faire taire !!

PS: Je ne t'insulterai plus, tu as le droit de te poser des questions et de donner ton avis, c'est à la posteuse de gérer ça, pas à moi ! Je voudrai tant l'encourager à dénoncer tous ça (tout comme toi, c'est ce que l'on peut comprendre en substance dans tes messages).
C'est vrai que si tu avais eu le même discours à l'autre mec, sur le post concernant sa fiancée, j'aurai rien dit. Mais une personne qui vient et qui en parle difficilement, je ne tolère pas.

Je viens de te lire...j'allais me déconnecter. Bon un mot:

Saches j'ai compris ta réaction. Je sentais ta compassion, je t'ai sentie prête à l'aider...Oui tu ne tolères pas le ton ferme avec les souffrantes et je te dis: Je ne tolère non plus qu'on m'insulte tant que respectueuse dans mes propos...J'ai fait exception avec toi...et j'ai mes raisons. Je me présente: Je suis une harissa avec ceux qui la cherche. On parle ici de l'effet de la torture...alors pourquoi tu me faisais subir une (rires)?

Bon, jj'ai oublié...Je te trouve "humaine"...Revenons au sujet:

Ce que tu me dis, je le sais. Je vais m'expliquer mais autrement je suppose...Je dirais aussi un mot sur la psychologie des victimes...

A demain au cas où possible.

salamalykoum matrix gamma bonne lecture c'est pour toi, il se peut que se soit le cas de cette demoiselle, allah ichafi

[memoiretraumatique.org]

salam ..je vois qu' ils t’ont fait un procès verbale ..pour avoir subit des attouchements à l'age de 12 ans ,
tu n'as rien à te reprocher puisque à cet age la tu es innocente ..par contre ton beau frère ,
il est dangereux , je te conseille vivement d'en faire part à tes proches afin d'éviter qu'il y ai d'autres victimes

Citation
Assoce a écrit:
Salem a tous,

Étant enfant jai subit des attouchements sexuelle par le mari de ma soeur (20ans d'ecart avc ma soeur) c'etait au moment ou je commencer a avoir des formes (12ans) jusque l'age de 16ans. J'ai le meme age que ma niece donc je dormer souvent chez eux et la nuit il venez dans la chambre de sa fille et me toucher je savais pas quoi faire, depuis l age de 16ans jy vais plus a part quand je sais quil et au travail.

Ma soeur n en sais rien, et le pire quand je le voit il fais le mec bien parle religion ect et me demande pk je passe jms ...

Il me degoute je ne sais pas comment faire pour passer a autre chose, en plus ma soeur pense que son mari est une bonne personne, il est h24 a la mosquee et meme au moment des faits il allait a la mosquee, c est le plus gros des perverts il se frotter avc son machin tfou et il me toucher nhal sheitane

Jy pense tout les jours, ya t il des personnes dans le mm cas? Pour discuter et pour savoir coment vous avez fait pour passer a autres chose? L avez vous dit a votre famille?

Rapproche toi d'une association et parle leur de ce qui t'es arrivé, tu y trouvera du soutient, des conseils pour prévenir ta famille et des infos sur les démarches juridiques. Les militantes sont très à l'écoute et sauront te guider. Franchement ne cherche pas à nouveau à refouler cette histoire, elle te suivra toujours dans ta tête et le pire c'est de ressentir le flots de souffrance et l'impuissance, la culpabilité de na pas avoir réagit sur le coup etc... Tout ça se mélange et c'est déstabilisant !!!

Aujourd'hui tu es une femme adulte, une mère, tu es forte ! Il ne pourra plus rien faire contre toi ! Tu n'es plus la petite fille d'avant, tu as évolué depuis. Tu vas y arriver, défends toi ! protège toi! protège les autres ! Nous te reconnaissons tous comme une victime et non la responsable. Ton message était assez équivoque ! Ne t’inquiète pas ta famille va te défendre et prendre partie pour toi et pour que justice soit faite !! Je ne pense pas que l'on doutera de ta parole. C'est vrai il est possible que les gens abasourdies par la révélation des faits te répondent "t'es sûr que c'est lui ?". Ne te vexe pas, ce ne sont pas forcément des doutes de leurs parts, mais une réaction lié au choc de la nouvelle.

Après l'autre possibilité, c'est de faire les démarches seule, puis révéler qu'à ta sœur dans un premier temps, pour qu'elle ouvre les yeux et protège ses enfants de lui. Puis progressivement tu en parle aux autres membres de ta famille. Comme ça, c'est peut-être plus gérable !!

Tu n'arrivera pas à passer à autre chose sans régler toute cette histoire !!
Tu ne peux pas rester passive et affronter tous ça seule ! au risque de recommencer à essayer d'oublier et un jour ça revient encore te hanter !!!
Tu n'aura jamais la paix et la conscience tranquille sans mettre en place un certains nombres d'actions.
Courage !! n'aie plus peur !! Soulage ton coeur lit le coran, Dieu est avec toi ! Tu vas y arriver ! Bats-toi tu le vaux bien !!

Toutes nos pensées t'accompagnent, nous te soutenons tous !!

Je viens de relire mes interventions dans la page 2 et j'avoue que j'ai très bien parlé...j'ai dit des choses très sensées.

Je n'ai pas la force d'ajouter quoi que ce soit ici...Bon, je verrai prochainement...Aujourd'hui NON.

Ce sont certes des questions que l'avocat de la partie adverse risque de lui poser, pour essayer de la déstabiliser, la faire craquer au point de vouloir abandonner toutes poursuites.

NON pas forcément l’avocat de l’agresseur. Ce sont des questions que je lui aurais posées si elle était ma soeur, si elle était ma fille, si elle était une proche, si elle était même une inconnue qui demande écoute. Ce sont les questions que le psy pourrait lui poser, que le juge pourait lui poser...etc...

Fait: Lorsqu’on décide de parler, il faut le faire comme il se doit.

J’ai relu mon premier message adressé à la posteuse pour saisir un peu plus vos critiques et j’avoue que je n’y voyais aucun mal. Je suppose mon erreur est de l’avoir supposée prête d’en parler.

C’est ainsi dans le forum = Lorsqu’on ouvre un poste, on fonce, on discute du problème, c'est mon expérience avec les souffrantes et ce, depuis x temps.

Donc...Le fait qu’elle nous demandait comment surpasser son trauma (dernier paragraphe dans son message SOS) m’a laissée croire qu’elle était à bout, qu’elle voulait ENFIN s’extérioriser, qu'elle n'a entamé ce pas d'écrire en incognito que parce que le besoin d'échanger lui est fort et indispensable... et d’où mes questions sur le flou dans son message number one. J'avoue qu'il m'arrive de choquer...La réaction de la souffrante me donne plus d'aperçu sur son caractère first.

C’était ma façon de la pousser à l’explosion en plus, à se défendre, à clarifier…OUI, une probabilité qu’elle prenne fuite, qu’elle bloque devant mais bon, j’ai pris le risque.

OUI, je sais qu’il faut parler avec les victimes avec beaucoup de tact. Mais dans ce forum, on ne joue pas au psychologue, on n'a pas toujours besoin de choisir les mots…On peut tout de même l’encourager à surmonter son passé en rentrant vivement dans le sujet...car seul un abcès vidé peut cicatriser.

Et comment vider l'abcès? comment surmonter le passé ? Eh ben, en lui posant les questions d’en haut justement. Le retour des souvenirs refoulés se fera progressivement au cours des échanges. C’est d’ailleurs le rôle du psychothérapeute = La victime ne doit pas recouvrir son passé d’un voile de secret. Elle a à dépasser sa honte, sa crainte, sa culpabilité pour en parler. Pas au premier venu bien entendu mais bien à des personnes neutres qui seront l’adviser.

Ici, c’est un forum. Un espace où plusieurs caractères interagissent ensemble. Elle le savait. Donc pourquoi se re taire? Pourquoi fuire les questions? N’était ce pas l’occasion d’exercer, de tester son audace de faire un pas en avant, de tester sa volonté d'échapper à la morte, SA MORT PSYCHIQUE?

Je ne regrette pas mon audace en tout cas. Passons.

La suite, un p’tit aperçu sur comment je vois les victimes :

Comme je l’ai dit dans un message, je suis consciente que les abus entrainent des perturbations de l’estime de soi + de l’indentité. Un abus sexuel cause des troubles de personnalités. Parfois la victime se sent tellement nulle qu’elle a tendance à idéaliser son agresseur. Je sais que c’est un peu fort ce que je suis entrain de dire mais ça arrive, oui ça arrive.

Je peux citer du courant au Maroc = l’exemple des bonnes, qui malgré la maltraitance de leurs « maitres = homme de la maison », continuent à le voir comme le Herr, comme l’exemple d’homme capable à fonder une famille, l’exemple d’homme qu’on s’envie pour fonder un foyer. Beaucoup de bonnes (enfants ou ado) subissent non seulement des attouchements sexuels (faits sans violence) mais aussi des viols dans la maison où elles travaillent, bien loin de leur maison parentale. Elles se taisent parce qu’elles se sentent dépendantes, et de la tendresse reçue lors des attouchents et de l'argent que les parents attendent à la fin du mois...Elles se taisent car elles se savent seules, faibles, sans défense.

Une autre réalité : parfois lorsqu’une victime fait des révélations à son psy ou médecin, celui ci ne connaît pas toujours la conduite qu’il faut prendre devant ses aveus vu que le caractère et l’éducation de la victime lui sont inconnus au départ. Les questions directes peuvent être embarassantes quoi que utiles durant le dialogue. Et pourtant il y va lentement mais surement et ce, en dépend des gestiques, mimiques, réactions venant de la patiente. Il analyse avant qu'il bombarde.

Mais les questions osées finiront par être posées, qu'elle le veuille ou non. La victime a à tout décrire, tout tout tout.
Quand bien même elle peut fuir le hard dans l’histoire mais si elle se veut guérie, elle est obligé (je dis bien obligée) de tout dévoiler (le mauvais et le pire). Elle ne peut parler d'une partie tout en cachant une. Impossible. La victime a être si claire pour le psy. Il a à lire en elle le blanc et le noir.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 17/04/14 09:13 par Matrix Gamma.

Une autre réalité: Lorsque l'abus sexuel prend la forme des attouchements, il se peut que l’enfant le considère comme une érotisation du corps. Cette érotisation apporte plaisir, ça l’excite. Et même si l'enfant (dès l’âge de 4 ans par exemple) commence à percevoir ces situations d’abus comme gênantes et étranges, il peut lui arriver d'être attaché à ces moments d’excitation. Oh que ça peut arriver.

Les pédophiles sont intelligents. Ils se cherchent une tactique pour charmer…Je me rappelle d’un poste récent où la victime parlait de bonbons qu’elle recevait avant l’acte. C’était la stratégie de séduction de son agresseur. Elle se taisait pour recevoir de nouveau autres sucreries…et ça continuait jusqu’à l’âge de 16 ans…Je me rappelle lui avoir demandé pourquoi elle prenait silence jusqu’à cet âge avancé…que recevait elle en retour, c'était une interrogation non prononcée ? Ma question, comme attendu, a causé autant de poussière. Mais bon, j’ai repris le même langage ici. Pour dire : Mon raisonnement reste le même…Il ne change pas…Les critiques, les pierres, je les reçois mais mon mental reste intouchable.

Je continue :

Un enfant qui a subi un abus sexuel présente un changement brutal du comportement et de l'humeur…ça, en dépend de la violence durant les abus…Parfois l’effet de l’abus peut mener à l’échec scolaire… L'arrêt de son enfance se signale par une incapacité de jouer et une pseudo-maturité. Mais la question : Peut on parler de ce cas ici ? La posteuse avait 12 ans….Peut elle réagir de la même façon qu'un enfant de 3 ans par exemple? Elle avait dejà ses formes comme elle dit…Peut on parler d’une violence aigue en plus? Je ne sais pas.

Tout ce que je peux dire est que la psychologie des victimes diffère d’une de l’autre. La posteuse ne se dévoile pas pour qu'on puisse mesurer les dégâts. OUI, elle pleure le moment. Mais qui nous dit que c’est juste à cause de ce qu’elle subissait entre 12 ans et 16 ans ? Peut être qu’elle vit des bas avec son époux, peut être que sa grossesse était difficile, son accouchement aussi, peut être des problèmes avec la famille, la belle famille ? OUI elle pense souvent à son beau frère, à comment il se touchait son machin lorsqu’il la touchait…(ses expressions)…J’ai noté son tfou…ce qui peut mener à une hypothèse tout de même : Peut être qu’elle a des troubles au niveau de son intimité avec son conjoint. Mais fait: elle connaissait son homme avant leur mariage à l'âge de 18 ans (donc entre 16 ans et 18)...et c'est après 16 ans qu'elle a cessé d'aller chez sa soeur...alors??? vous ne voyez pas des interros ici?

La réponse reste suspendue sur comment elle réagissait lors des attouchements ? pourquoi allait elle à la maison de sa sœur alors que personne ne la forçait ? Elle savait son homme dans la maison, pas dans la mosquée ou au travail…pourquoi partait elle à l’enfer ? et pourquoi elle a pu le fuire une fois "jeune femme"?

Je vais pousser encore plus le clou : La victime devient dans des fois dépendante des attouchements surtout si elle se sent chaude durant son adolescence. Ou elle se mastrube (masturbation compulsive) vu qu’elle a connu des plaisirs dans un âge précoce ou elle se cherche des p’tits copins pour remplacer l’abuseur. Chez des unes, on peut observer une attitude séductrice voire provocatrice vis-à-vis de l'adulte. Elles affichent une hyper féminité précoce…elle porte du sexy, se maquille à outrance, se voit trop en miroir…Parfois elles vont jusqu’à allumer les gars…poser des bisous amicals ici et là aux hommes qu’elles chérissent (cousins, amis, prof, proches…etc)…J’ai vu des bonnes qui présentent tel comportemental…Lorsqu’elles changent la maison de torture (expulsées), lorsqu’elles quittent leurs agresseurs, elles jouent les allumeuses avec les enfants des « maitres » suivants par exemple, ou des maitres eux même si occasion…C’est un phénomène abondant au Maroc…Je parle en connaissance de cause (des associations peuvent en témoigner).

Bref…pour dire : Les abus sexuels entraînent des conséquences graves sur le développement psycho-affectif de l'enfant et sur son devenir. Ces conséquences affectent gravement sa vie d’adulte et dans le domaine sexuel, et dans le domaine affectif et dans le domaine social et dans le domaine professionnel.

Dans des cas, lorsque le plaisir est associé à la souffrance, ça pousse à des confusions, à des contradictions. La victime se dit avoir abusé puisqu’elle se sent coupable, puisqu’elle a "coopéré" en savourant des p’tits plaisirs…mais j’avoue que le grand responsable, le seul responsable est celui qui a entrainé sa proie dans son piège pour l’inciter à de telles attitudes. C’est l’agresseur en question.

Le dialogue avec la victime doit être très profond. C’est grâce à un échange clair et net qu’elle peut admettre ce qu’elle vivait durant le trauma et après le trauma...c'est grâce à ça qu'elle peut piger "on lui a volé son innocence".

J’avoue aussi que le dialogue avec une victime qui a subi un abus répétitif est différent qu’avec la victime qui n’a été abusée qu’une seule fois.

Et puis les attouchements, c’est différent du viol…tout ça, il faut le prendre en considération.

Fait est que la posteuse ne parle de rien. Je n’émets en haut que des hypothèses.

Il se peut qu'elle fait partie des victimes qui ne resentait rien durant l'acte...Elle le dégoutait son agresseur, elle le haissait...mais il faut tout de même comprendre ses silences, ses larmes jusqu'à l'heure. Durant les aveux, on se doit honnête...On se doit limpide...Se victimiser ne sert à rien...

On ne peut rien lui coller, ma conclusion.
Le débat est absent. Espérons qu'elle s'ouvre ailleurs.

FIN



Modifié 1 fois. Dernière modification le 17/04/14 10:16 par Matrix Gamma.

Citation
poivre a écrit:
salamalykoum matrix gamma bonne lecture c'est pour toi, il se peut que se soit le cas de cette demoiselle, allah ichafi

[memoiretraumatique.org]

Rires...Merci pour le lien. J'ai lu. Très scientifique. OUI, peut être (peut être).

J'ai vu une question qui m'a été adressée...Elle n'est plus là. Je réponds pour plus de clarification quoi qu'il ne s'agit pas de moi ici:

1) Je n’ai pas été maladroite. Vous le voyez ainsi, moi NON. Dois je à chaque fois me répéter ?

2) Oui elle a juré par Allah et ça m’a paru étrange. J’y ai vu un manque de confiance en soi (normal). J’y ai vu des craintes (normal)…ça m’a prouvé qu’elle avait justement peur d’entendre les mêmes paroles de ses chers…mais bon, si elle fuit ici, elle ne fuira pas son monde. On serait sot si on ne lui poserait pas les mêmes interrogations. La première idée qui viendra à sa mère après des larmes et choc et plainte contre le criminel: pourquoi y allais tu après la première fois ? après la seconde fois ? aparès la nième fois ? Elle serait sotte sa sœur si elle ne lui demande pas comment elle pouvait passer des nuits avec eux, jouer avec sa fille alors que son mari se frottait à maintes reprises le machin tout en la touchant…Son mari serait sot s’il ne lui pose pas pourquoi tu ne m’en as pas parlé avant notre mariage ? et que dire du psy : avec lui, elle doit se dénuder, elle doit tout décrire, ses peurs, ses rêves, son malheur, ses souhaits et et etc…

3) Oui il y a une différence entre un viol et un attouchement. Les deux sont des abus mais dans le viol, la force domine. Dans le but d’assouvir ses besoins, l’agresseur prend la victime sans son contentement. Il la frappe, il la sequestre, il la menace, il l’insulte, il la surprend pour qu’elle se donne à lui. Il crie sur elle, il lui arrache les cheveux pour la pousser à la soumission. Ou pour un accouplement anal ou vaginal ou même pour des attouchements (seins, corps, lèvres, sexe etc)…Il prend le dessus sur elle. C’est sa proie sans voix. Une proie qui peut même pleurer durant l’acte, il s’en fiche.

Les attouchements, c’est lorsque l’abuseur tente de charmer, de séduire sa victime. Celle-ci se laisse aller sans manifester de réactions…alors que la violée se démerde pour échapper à la violence physique, pour quitter le lieu, pour faire éloigner d’elle l’agresseur avant qu’elle renonce par faiblesse physique (pas psychique).

Donc deux scènens différentes, deux vécus différents. Le psy adopte un dialogue différent et c’est normal vu les situations.

Je ne minimise pas. C’est ton cerveau qui a compris mon message de la sorte. Vas me relire. Ne mets pas de queue à mes dires.

Les deux sont des agressions, de la violence.

Les attouchements à un enfant est un viol pour moi (pas dans la loi mais dans ma charte personnelle). Pourquoi ? parce que l’enfant ne sait pas se défendre, parce qu'il est surtout innocent, naif (je parle des enfants de 2 ans jusqu’à 10 ans). A 16 ans par exemple, les attouchements ne sont plus un viol....c'est des attouchements.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 17/04/14 10:44 par Matrix Gamma.

La pénétration complète qui les diffère (comme tu dis et comme dans les paragraphes juridiques) ne m'est pas venue en tête comme seule différence. J'ai parlé comme je pense et pense comme je parle. Les deux agressions me sont différentes. J'ai été spontanée dans mon écriture. J'ai expliqué. POINT.

J'espère que la posteuse nous donnera des nouvelles, car je crois que tous ce qu'on lui a dit était peut-être trop lourd et trop vif. On a tous essayé de l'aider, mais ça doit faire trop d'un coup. J'espère qu'elle ne s'est pas à nouveau enfermé sur elle-même.

Matrix Gamma, je n'ai pas eu la force de lire tout ce que tu as écrit, c'est trop lourd pour moi, je relierai la suite une autre fois, par petit bout, quand je serai prête. Mais tu as l'air d'avoir fait des recherches pertinentes. Je ne me retrouve pas forcément dans tout les cas évoqués.

Par contre, pour une victime il faut du temps pour comprendre ces émotions ressenties, d’où la nécessité d'un travail thérapeutique.

Je lui souhaite de retrouver la paix et de ne pas sombrer dans une dépression destructrice !!

Citation
Assoce a écrit:
Salem a tous,

Jy pense tout les jours, ya t il des personnes dans le mm cas? Pour discuter et pour savoir coment vous avez fait pour passer a autres chose? L avez vous dit a votre famille?

Je viens au nouvel, j'espère que ça va . Je suis consciente que cela a du être d'une violence psychique de lire tout ces messages. Ton intégrité psychique a dû en prendre pleins d'un coup. Moi-même, je n'ai pas réussi à tout lire, au risque de sentir mon coeur saigné à nouveau. Prends ton temps pour nous répondre.
Nous respecterons ta parole, quand tu sera prête pour t'exprimer, nous serons là pour te soutenir.

Il n y a que toi qui connais les spécificités de ta situation et ce qui est propre à toi. Ce qui est extrêmement complexe puisque cela a eu lieu dans l'enceinte familiale. Ce qui diffère d'un agresseur extérieur.

Salam3alaykoum

Je viens aux nouvelles et je suis interessée par ce sujet car il se peut que ça me concerne aussi mais je sais pas

Franchement vue comment les gens te font ici sur le forum je te conseille de garder tout sa pour toi ton entourage et le mari vont dire que tu la chauffer allumer ta soeur ne quittera jamais son mari et toi tu sera la paria de la famille ... Cherche pas la mentalité des arabes est spécial aucune psychologie ... Aucun tacte

Salam3alaykoum

up... Je vois que personne ne répond...