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Lorenita a écrit:
Selem, bonjour
J'ai subi à peu près la même chose que toi sauf que moi j'ai gardé le silence pendant très très longtemps parce que j'avais honte, peur. J'étais terrorisée par les conséquences que la vérité aurait sur ma vie. Et puis j'ai rencontré mon fiancé, et puis je suis tombée amoureuse comme jamais je ne l'ai été auparavant, et puis j'ai eu cette confiance insubmersible et je lui ai TOUT dit.
Ce passé me pesait beaucoup trop. Il y a des moments ou j'oubliais carrément ce qui c'était passé comme si j'avais une bulle qui me protégeait de ma VRAIE vie, de la réalité. A d'autres moment j'étais en dépression mais LITTÉRALEMENT. Je pleurais sans cesse comme ça sans savoir pourquoi, j'avais des idées noires, une envie de ne plus être de ce monde. Il l'a remarqué et a tellement insisté pour que je lui dise quel était ce mal que j'ai craqué.
A partir de ce moment ça a été la tempête, le déluge. Il ne comprenait pas comment j'ai pu tenir autant d'années sans rien dire. La honte, la peur d'être rejetée, d'être cataloguée de menteuse, d'aguicheuse et surtout le chantage de cet oncle que j'évitais au maximum mais que je continuais à voir lors des réunions familiales. Rien que sa présence me rappelait ses mots :"Personne ne te croiras, Tu es venu vers moi...".
Je passe les détails de l'annonce à ma famille et des disputes pour te raconter comment ma vie a changé depuis que tous le monde est au courant.
Ma mère ne me parle plus depuis 6 mois. Elle m'a dit que j'étais une menteuse et qu'elle ne me croira JAMAIS. Que si j'envoi son frère en prison elle me tuera de ses mains. Que je suis une aguicheuse, une p*te qui ment pour me faire bien voir (vous voyez le paradoxe?).
Mon père ne sait rien car je n'ai plus de ses nouvelles depuis l'été dernier.
Mon grand frère qui est courant fait comme si il ne savait rien. Ma grande sœur, qui a pourtant subis la même chose mais beaucoup moins grave, m'a complètement tourné le dos. Au début elle me disais je te comprend, il m'a fais des attouchements à moi aussi VA porter plainte... Mais quand ma mère l'a appelé elle a TOUT nier. Elle dit me soutenir mais elle ne montre aucune ACTE de soutient. Mon petit frère et ma petite sœur ne sont pas au courant.
Mon oncle ? Après quelques jours de frayeur car mon fiancé l'a menacé, il vis désormais sa vie comme si rien ne s'était passé.
MOI ? J'ai réellement vue qui est ce qui comptait le plus pour moi. Ce n'est ni mon frère, ni ma soeur, ni ma mère qui m'ont tous tourné le dos pendant la période la plus sombre de ma vie, la période où j'étais à terre. Mais c'est mon homme, un "inconnu" (en ce sens que je ne le connais que depuis 3ans) qui s'est levé pour moi envers et contre tous, c'est celui qui m'a cru et qui m'a compris, le compagnon de toute ma vie inchallah.
Je n'ai pas réellement de conseil à te donner parce que je suis encore pas très sur que ce que j'ai fait a été la bonne chose à faire parce qu'au final je me retrouve SEULE, sans famille. Bien sur j'ai gardé le contact avec mes frères et soeurs mais ce n'est plus comme avant. De plus cet oncle n'a toujours pas payé pour ce qu'il a fait parce que je n'arrive pas à franchir la porte d'un commissariat et à tout dire à un inconnu. Si ma mère qui m'a porté pendant 9 mois ne m'a pas cru pourquoi un étranger me croira ?
La seule chose que je peux te conseiller c'est d'essayer de vivre ta vie en étant heureuse et si dire la vérité t'aide dans ce projet alors fais le.
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Matrix Gamma a écrit:
Ça me rappelle l’histoire d’une Allemande qui a fait le tour du monde…Elle était sequestrée plus que 18 ans dans une maison, n’ayant aucune possibilité de sortir au frais. Avec le temps, elle s’est habituée à son agresseur qu’elle lui demandait le sexe lorqu’elle est devenue adolescente (il l’a kidnappée en étant encore enfant)…Elle le désirait et elle ne parlait pas de viol par la suite...c'est ce qu'elle disait à la presse...Le viol au debut s'est transformé à un amour sauvage...Elle n'aimait pas son kidnappeur mais c'était sa façon de pratiquer les fellations car desirs profonds au fond d'elle.
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Lorenita a écrit:
Merci à vous deux mais je souhaite juste ajouter quelque chose : NON je ne suis pas forte bien au contraire.
Je suis quelqu'un de très gentille, naïve et faible psychologiquement, il y a vraiment des moments j'étais au fond du gouffre mais j'ai eu de la chance. Hamdouleh je ne remercierai jamais assez Dieu de l'avoir mit sur ma route !!
J'ai rencontré mon pilier, mon roc. J'ai puiser ma rage en lui. Il a été tellement meurtrie et enragé à la fois quand je lui ai tout avoué que j'ai reçu un électrochoc. A ce moment précis je ne m'en suis plus voulu à moi mais j'en ai voulu à celui par qui le mal est arrivé.
En plus de cela il m'a défendu face à ma mère, face à mon oncle, face à tous le monde. Il s'est fait insulté, menacé, crié dessus et il est toujours là aujourd'hui. EL HAMDOULILEH
Avec le recul je pense aujourd'hui que sans lui l'issue de cette histoire aurait été complètement différente.
Je souhaite de tous coeur à la posteuse de rencontrer celui qui sera là pour l'aider à remonter la pente parce je suis passée par là moi aussi et je sais à quel point c'est dur. Malgré tous ON N'OUBLIE JAMAIS ce qui s'est passé. Il m'arrive encore à faire des cauchemars, à être mal mais plus comme avant parce je sais que je ne suis plus toute seule grâce à Dieu.
Merci encore pour vos interventions ça m'a mit du baume au coeur =)
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parole de femme a écrit:Citation
Matrix Gamma a écrit:
Ça me rappelle l’histoire d’une Allemande qui a fait le tour du monde…Elle était sequestrée plus que 18 ans dans une maison, n’ayant aucune possibilité de sortir au frais. Avec le temps, elle s’est habituée à son agresseur qu’elle lui demandait le sexe lorqu’elle est devenue adolescente (il l’a kidnappée en étant encore enfant)…Elle le désirait et elle ne parlait pas de viol par la suite...c'est ce qu'elle disait à la presse...Le viol au debut s'est transformé à un amour sauvage...Elle n'aimait pas son kidnappeur mais c'était sa façon de pratiquer les fellations car desirs profonds au fond d'elle.
Il s'agit du syndrome de Stockholm...
L'histoire de la posteuse est dramatique si elle s'avère réelle et dans ce cas je rejoins l'analyse de Matrix sur le fait de parler de "déséquilibre" évident... comment ne pas l'être après de telles expériences?... Comment ne pas l'être à parler de ces drames sans émotions... aucunes?... Comment ne pas l'être à évoluer dans un tel environnement de perversité manifeste? Comment être équilibrée lorsqu'on accepte de fermer les yeux sur les viols de sa propre soeur, de sa propre fille?
Ce qui me m'interpelle dans l'histoire de la posteuse est le peu d'impact psychologique apparent du viol sur la victime (la posteuse)... subir des viols répétitifs par plusieurs membres de la famille, au vu et au su de la plupart des personnes ayant autorité sur les victimes (oui, il y en a plusieurs) et au final ce qui intéresse notre narratrice est sa "virginité"... Allez comprendre!!! Les viols, les relations incestueuses, les secrets de famille sont quasi tolérés et monnaie courante dans cette famille ce qui laisse supposer que c'est une pratique bien ancrée dans leur histoire.
J'aurai été plus "sensible" si la posteuse avait simplement écrit pour se "libérer" de ce lourd fardeau... ce qui n'a pas l'air d'être ce cas-ci.
Pour avoir été en contact avec des victimes de viols, je peux témoigner du fait que les "amnésies" peuvent bel et bien exister... mais ici, ce n'est pas tant les périodes d'absences qui choquent mais bien le fait que la posteuse aie parfaitement conscience des agissements pervers à son encontre et à l'encontre de sa soeur et qu'elle accepte de s'y soumettre.... d'y consentir... ET là... c'est le plus GRAVE...
Car au final.... cette déviation est tellement normalisée dans son esprit qu'elle accepterait sans broncher comme sa propre mère l'a fait à son égard que ses propres enfants subissent ces actes tellement "habituels" dans leur mode de vie....
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Matrix Gamma a écrit:
Le souligné en rouge, rien à dire. Allah ikammal 3likoum bel khir. ...waw, c'est beau de lire ça...c'est beau, très beau, très très beau...Contente de te savoir debout, forte, optimiste, lucide et de nouveau "en équilibre". Allah est Grand comme tu vois, Allah est Généreux. Ton passé t'a détruite mais ton présent te construira pour un futur harmonieux. Respect.
Salam.
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Matrix Gamma a écrit:
Remarques que malgré ton passé, tu as fait le pas de vouloir donner la chance à un homme donc au sexe masculin. Normalement la jeune fille traumatisée bloque devant telle tentative. Souvent elle passe de l’agressée à l’agresseuse par se faire des victimes à son tour (elle ne croit plus en amour, elle joue comme on a joué avec elle dans son enfance ou adolescence)…mais parfois il existe des traumatisées qui dépassent leur inconscient ou subconscient pour se soumettre à leur conscient qui leur dicte meilleures expériences. C’est tout un travail en soi…c’est tout un défi et je suppoe tu as bien réussi ce défi puisque t’as enfin donné le feu vert de te donner à quelqu'un et pour toute la vie.
C’est de cette force dont je parle. Tu n'es plus cloitrée dans ta coquille. Tu t'es permise d'humer le frais...de sortir au frais.
Je sais et sans que tu nous le dises que tu n’es pas tout à fait en bon équilibre. Vas me relire, je suppose j’ai mis des guillemets en articulant ce mot…je connais comment je raisonne…certainement parenthèse ou guillemets dans mon autre message et les guillemets, pour dire : Normal de souffrir de temps à autre, normal de refiler le passé…un passé qui vit encore en toi surtout si c’est la maltraitance a été assez longue et répétitive…normal de te sentir fragile, un peu violente parfois...mais l'équilibre viendra au fur et à mesure inchaa Allah...continues juste dans la bonne voie...
Forte car tu peux parler là dessus et sans gêne…pas facile de tout extérioriser surtout si ça blesse.
Forte car je sens une certaine authenticité en toi…Tu es toi ici…toi, toi toi à 100%…Tu ne colores rien…Tu ne fuis rien. T’as voulu apporter de l’aide à la posteuse par parler de ton vécu, tu l’as fait tout en laissant tes sentiments s’exprimer, on laissant TON COEUR s'exprimer et crois moi, c’est de la force ça…difficile de parler d’une tragédie, d’un traumatisme, d’un malheur, d’un souvenir encore vivant…difficile...
Ne me dis pas que tu n’es pas forte alors. Oui faible sentimentalement encore puisque relation « degradée » avec ta maman, faible psychiquement puisque personne de tes proches ne t’a crue, chose qui marque négativement mais tu restes forte à mes yeux car tu donnes la chance à Lorenita de vivre comme il faut, la chance de connaître le vrai bonheur, la chance d’aimer sa vie, d’avoir espoir pour un futur lumineux, de porter des enfants, de les éduquer inchaa Allah dans la bonne atmosphère. Tu ne focalises pas sur ton passé. Tu vis et c’est ce qui m’a trop touchée, c'est ce qui m'a trop touchée et crois moi, je montre mon waw lorsque touchée à 100% et toi tu l'as pu contrairment à la posteuse avec qui j'etais juste objective et CERVEAU…Lorsque je sens l’autre malheureux mais fort pour se dire : Je ne mérite pas de vivre toute ma vie ainsi, ça mérite mon bravo et tu l'as eu et c'etait sincère. Pas besion d'un merci. Tu mérites mon respect. Très rare lorsque je finis avec le terme "respect"...moi souvent froide dans ce forum.
Tu es forte à mes yeux…pas à tes yeux puisque tu aspires à plus de force et c'est une autre force de se vouloir plus forte, tu ne le savais pas?
Salam
C'est quand même le comble mais ça c'est encore une autre histoire, un autre obstacle à surmonter... 
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Lorenita a écrit:
Tu m'as percée à jour ... Je me sens toute nue c'est bizarre que ce sentiment n’apparaît que maintenant après tout ce que j'ai raconté plus haut.
Oui j'ai rejeté les hommes pendant de très longues années,Oui j'ai été méchante, capricieuse,OUI je voulais TOUT contrôler pour éviter ... de perdre le contrôle et de souffrir.
Quand j'ai rencontré mon Homme j'ai continué à faire ce que j'avais toujours fait : faire du mal et ce même si je savais déjà que je l'aimais. Je lui en fais baver et je n'en suis pas fière à l'heure actuelle bien au contraire, le pauvre. Malgré tout il ne m'a pas lâché bien au contraire il s'est attaché à moi tellement fort qu'il m'a fait me remettre en question. Et puis j'ai baissé la garde et la suite de l'histoire vous la connaissez.
La seule crainte que j'ai se situe au niveau de Allah car la mère est très importante en Islam et il ne faut pas couper les liens du sang. C'est d'ailleurs pour cette raison que j'ai essayé de parler avec ma mère et ce bien qu'elle nous ait insulté de tout mais elle refuse de me pardonner :C'est quand même le comble mais ça c'est encore une autre histoire, un autre obstacle à surmonter...
J'ai la rage de VIVRE ! J'ai tellement souffert dans ma vie que maintenant j'ai décidé de dire STOP quitte à perdre ma famille (chose que tu as très bien remarqué).
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