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Bonjour tout le monde,

Je ne sais pas comment commencer vous racconter mon histoire, mais j'ai besoin des points de vue différents, objectifs, bien que j'ai... peur de que ce je pourrai "écouter". Mais en fin, je dois le faire, cet amour me consomme, je ne suis plus capable de gérer bien ma vie.

Je suis européenne et je vis dans un autre pays que le mien (tjrs Europe). Mariée depuis plus de 8 ans avec un homme de mon pays d'adoption, avec une petite fille de presque 7 ans. Mois j'ai laissé tout pour lui à cette époque-là, famille, amis, entourage, traditions, etc. Mais j'ai toujours cru dans le vrai amour, sans frontières, sans limites... Et tout est bien allé jusqu'il y a 2-3 ans. On a toujours combiné les deux cultures chez nous, sans aucun problème: traditions, religions, gastronomie, etc. Notre fille a connu depuis très petite les deux "mondes", elle passe des vacances entières avecs ses grand parents dans mon pays. Elle parle à la perfection les deux langues. Elle a pris la religion de mon mari (pas beaucoup de différence). Moi non, on était bien comme ça; il ne nous a jamais importé que nous n'avions pas la même religion. Pour nous, Dieu est le même pour tout le monde. Donc jusqu'à ce point là aucun problème. Notre histoire a été très très jolie.

Mais depuis qqs années tout a changé. Il a commencé à sortir assez avec ses amis, à cause d'une passion qui les unent. Moi je lui ai donné toute la liberté dans ce sens, parce qu’on confiait pleinement l’un dans l’autre, on parlait toujours sur toutes les choses… Mais il est arrivé le point où il n’était plus jamais disponible pour moi. Il a toujours été un très bon père, rien à lui reprocher à ce point. Mais il ne voulait plus sortir avec nous deux, il avait du temps seulement pour ses amis. Avant on faisait bcp d’exursions, de sorties au resto, etc. Et dernièrement rien. Chez nous c’était toujours moi qui devait aller derrière de lui pour un baiser ou un geste affectueux, ces choses qui comptent tellement pour une femme… En fin, il y a deux annés je reste enceinte. Une joie terrible, parce que ma fille et moi nous voulions un bebéà la folie. Mais tout a commencé mal et je l’ai perdu avec 5 mois de grossesse, et en plus, avec une operation très difficile qui m’a amenée dans un état de vie ou mort pendant 2 jours (selon les médecins ont dit è mon mari). Il s’est bien porté, mais après une dépression très grande, moi je savais que la seule chose qui pouvait me guérir un peu la blessure que j’aurai pendant le reste de ma vie était avoir un autre bebé. D’un coup, il ne voulait plus. Tout d’abord j’ai pensé qu’il avait peur tout simplement. Mais avec le temps il s’est éloigné de plus en plus. L’année dernière j’ai perdu une autre grossesse de moins de temps, qui n’avait rien à voir avec le premier échec. Et, pendant je faisais la fausse couche dans l’hôpital, il sortait avec ses amis. Il a commencé à manquer des nuits de chez nous. Il recevait des appels et se cachait tjrs pour parler par téléphone. En fin, des détails que moi même j’ai pas voulu voir jusque très tard. Pendant, moi j’essayais de le récuperer comme femme, je pensais que je devais allumer de nouveau la flamme de notre amour. Tous les copules passent par des périodes comme ça. Mais non. Il n’avait plus des yeux pour moi. J’ai passé des mois et des mois très angoissée, en pleurant des nuits entières et en essayant de chercher une solution. J'ai parlé plusieurs fois avec lui, en essayant de lui comprendre, de lui faire voir que le notre était à l'abîme. Mais ça ne marchait pas.

Là… il m’est arrivé une chose, dont j’en ai honte d’un côté: je suis tombée dans la tentation, disons. Je connaîssais depuis deux ans un homme musulman, client la société où je travaille, avec qui j’ai senti – je vais pas mentir – quelque chose de bizarre depuis le premier moment. Le sentiment a été reciproque. Mais donnée ma situation j’ai jamais pensé à plus. J’avais mes projets de vie avec mon homme et je pensais que tout le monde peut penser ou dire qq chose de joli sur d’autres personnes et ça reste là. Mais cette année, dans une réunion, la chose a marché à plus. Il passait par de mauvais moments aussi, moi j’étais très vulnerable, et on a beaucoup parlé une soirée, après le dînner. Dans sa présence je tremblais, et ça m’effrayait. On s’est embrassé et ce baiser là a été le baiser le plus profound de ma vie. J’ai jamais senti cela avant, ni même avec l’homme avec qui j’ai partagé ma vie. La seule pensée à lui me faisait trembler. C’était clair qu’une relation était hors de discussion. Moi mariée, avec un enfant, de cultures très différentes… Et quand je parle des cultures, je ne veux pas dire que je le vois impossoble, car j’ai toujours aimé les mélanges. La preuve en est mon mariage. Pour moi le bonheur supreme serait pouvoir vivre toutes les nationalités du monde mélangées et en paix.

Un chaos a commencé me dominer depuis ce jour. Je sentais que j’aimais encore mon mari, mais malgré les efforts que j’ai continué faire, ça allait pire. J’ai beaucoup réfléchi, et je sais que si mon mari avait fait le moindre geste pour récupérer le notre, je n'aurais douté. Mais plus j’essayais faire que les choses aillent bien, plus il s’éloignait. Et cet été il m’a dit qu’il ne m’aimait plus. Que tout était fini. J’ai senti que mon monde achevait là. J’avais des sentiments mélangés, parce qu'avant je n’avais jamais imaginé ma vie sans lui. Ça a été dur et ça continue encore, car le divorce n’a pas terminé. Il y a beaucoup plus de détails que je ne vais pas mentionner (la rédaction est déja trop longue). C’est un cauchemar, mais, comme croyante, je sais que c’est une punition que Dieu m’a envoyée pour les pechers que j’ai comme tout le monde.

Et, j’aimerais que vous ne me jugiez pas trop dur, mais la seule chose, à part de ma fille bien sûre, qui est le moteur de ma vie maintenant, est l’espoir de pouvoir aimer et sentir l’amour de cet homme musulman.
Je sais que, peut être, c’est une folie. On a beaucoup de choses contradictoires: moi divorcée, avec une fille, la distance… Je ne peux pas changer de pays dans ma situation. Et lui il est bien postionné dans son pays, bien qu'il dit qu'il a tout, mais qu'il n'est pas heureux. Il est un bon musulman, religieux, qui respecte sa famille et les lois et les traditions de sa culture. Mais il a aussi voyagé, son esprit n’est pas du tout fermé et… à travers d’assez de details, il m’a montré que je lui importe. Il ne parle pas trop sur ses sentiments. Mais il m’a toujours appui, de temps en temps il m’a dit de jolies choses, il a terminé une relation avec une fille dans son pays pensant ce temps parce qu’il lutte entre faire un marriage arrangé ou écouter son coeur. Dernièrement, comme ma situation se prolonge un peu plus, je le perçois triste. Il veut me voir, je sais que je lui plaise comme femme, il dit que nous sommes très compatibles et qu’il sait qu’il serait heureux avec moi… Mais… les “mais” en sont beaucoup. On a décidé plusieurs fois achever cette “relation”, plus virtuelle que réelle (donnée ma situation et la distance) mais, soit l’un soit l’autre est revenue et on a commence de nouveau.

Maintenant… j’ai des sentiments contradictories. Mon coeur meurt pour le voir et être avec lui. Mais mon esprit me dit que ça ne peut achever comme on veut tous les deux. Donc hier je lui ai envoyé une petite lettre en lui disant que le mieux est couper cette histoire à sa racine, souffrir maintenant, puisque je me suis habitué à le faire… Mais depuis ce moment, je me trouve tellement mal. La seule pensée que je ne pourrai l’embrasser de nouveau, caresser son visage ou lui prendre la main, ça me tue. Depuis hier je ne peux pas me concentrer ni dans mon travail ni outre. C’est super dur. Mais je peux pas faire une autre chose. Je ne veux pas lui faire souffrir plus. C’est pas juste. En fin, je ne sais pas comment il réagira. J’espère qu’il me pardonne de tout mon coeur. Je ne pense qu’à lui toutes les nuits, quand je vais au lit, les matins, dans la voiture, quand j’ecoute un cd arabe qu’il m’a donné… Et, en même temps, je me sens coupable. Je ne sais pas si vous pouvez comprendre un peu ce que je vis. Je ne sais pas si j’ai bien exprimé ce que je voulais dire. Mais je vous prie de me donner votre sincère et objectif avis.

Est-ce qu’un arabe musulman peut vaincre ou combiner ses traditions et sa famille en commençant une nouvelle vie avec quelqu’un dans ma situation? Je veux dire divorcée avec un enfant et en plus d’un autre pays? Les topiques et les préjugés sont forts partout, je le sais, mais j’ai toujours cru dans la force de l’amour. J’ai été si faute d’amour pendant les dernières années, que j’ai peur que ça influence aussi mon état d’âme de maintenant. Mais, en supposant que l’amour est vrai et fort dans notre cas, pensez-vous que ça peut marcher? Je suis perdue…
Je vous remercie pour votre temps et je m’excuse pour la longueur de mon histoire. Merci d’avance et bonne nouvelle année.

Oui ca peut marcher.

J'te conseillerais de le voir pendant les vacs, pour être sur que vous vous plaisez bien. Sans oublier ta fille évidemment, pour voir comment il réagis avec ta fille.

fallait faire un peu plus long est sa aurait été parfait lool
La flem de lire Ollah dsl

Déjà confirmé, N-Is. Je veux dire que les peu (malheureusement) moments qu'on a passés ensemble, l'attirance a été brutale, dans les deux directions; on se sentait comme des adolescents, on avait la sensation de voler., d'être capables de tout. Le temps s'arrêtait, personne n'existait aoutour de nous. Comme dans les comptes... Je sais que c'est différent à vivre le jour à jour, mais je sais que j'ai jamais senti cela avant.
Avec ma petite ça sera plus tard si Dieu veut; la situation, comme j'ai déjà dit, est encore assez compliquée.

Merci de mon coeur pour ta réponse. Ça dépendra de sa réaction aussi, de ce qu'il veut et ce qu'il sent. C'est inutile d'en planifier quelque chose sans savoir que l'autre va dans la même direction. C'est sûr que s'il ne sentait rien du tout, il n'aurait "attendu" patiemment pendant tous ces mois, il ne m'aurait pas appui, il n'aurait pas rompu avec sa copine avec qui il était en compromis de mariage... On a passé des heures et des heures en parlant sur internet...

En fin, merci de nouveau et je vais vous tenir au courant.

Désolée, Marokiinah Crois-moi, j'en ai assez coupé, je sais que c'est trop long. C'est pour cela que je vous remercie pour votre temps.

Ecoute Tes histoire sont compliquées pour mon esprit J' ai une éducation et valeur différente de la tienne mais je vais essayer de te répondreJe pense que tu devrais d' abord faire le deuil de ton mariage et de te retrouver avec ton enfant avant de t' engager dans une autre histoire d' ailleurs compliquée Je te sent assez idéaliste dans la relation avec autrui soit un peu égoiste pour ton équilibre mentale et pour ta fille et ne pense pas au mal etre de ton ami Voila j' espère t' avoir été utile

si jétais dans ta situation (chose que je ne me souhaite pas allah i star) jaurai quitté mon homme car dapres ce que jai compris tu as tout tenter mais lui a voulu rien savoir, il na pas fai le moindre effort..............et jen passe
bon maintenant ca c fai, apres question larabe muslman moi jdirai appelle le et parle avec lui de tout ça bien comme il faut, laisse pas ta fille en dernier, c la plus importante!! estime toi heureuse davoir une fille au moins tu nes pas seul!!

mais appelle le ca peut marcher tous les deux, mais si tu vois que ca complique, car d'apres ce que jai compris, il parle de mariage arrangé ou je nsais koi avec je nsais ki, laisse tombé!!
et concentre toi sur ta fille!! et plus tard viendra lamour , celui ki saura te chérir, kan dieu le voudra!!

Merci à tous pour vos réponses. Objectivement, je sais que c'est compliqué; je sais toute la "théorie" que je devrais mettre en pratique. C'est pour cela que je fais des efforts pour passer page. Je sais aussi que je dois faire le deuil de mon mariage, mais comme je souffre depuis tant de temps, peut être la moitié est déjà faite, je ne sais pas exactement. En fin, j'ai aussi pensé que mes sentiments peuvent s'agrandir à cause de ma faute d'amour et d'affection pendant ces dernière années. Et j'ai peur, je peux pas le nier, mais les frissons que je sens chanque fois que je pense à lui, ça me fait penser que la vie est courte et que, peut être je dois en profiter de chaque moment à partir de maintenant. Bien sûr que cela se heurte avec les principes que j'ai toujours eus, etc.

Et bien sûr que ma fille est la plus importante pour moi, et si je dois rester seule pendant toute ma vie pour qu'elle ne souffre plus, je le ferai sans doute. C'est pas grande chose, c'est ce que toute mère de ce monde ferais, je suppose.

Encore une fois merci pour tout. Dieu et le temps diront. J'essayerai de ne pas mélanger les choses, bien que je ne sais pas encore comment le faire.

P.D. Merci aussi de pardonner mes fautes d'ortographe, le français n'est pas ma langue maternelle.

Salut de nouveau, amis,

Aujourd'hui il fait 3 semaines que je ne parle pas avec mon prince arabe. Il me manque. Je ne peux pas dire autre chose. Mais j'ai bien résisté jusque maintenant de ne lui plus écrire, ne plus le contacter. Sauf par travail, qu'on doit continuer le faire, bien sûr. J'ai eu l'impression qu'il s'est dépeché à me répondre à un mail de travail. Peut être c'est une impression seulement.

Mais... je continue à rêver de lui très souvent. Pendant la nuit aussi. Je rêve qu'il me cherche dans mon pays d'origine, ou qu'il m'attend dans son pays, qu'il m'embrasse très effusivement, qu'il me serre dans ses bras, et même qu'il me fait l'amour... Je sais que c'est l'expression de mes désirs intérieurs... Mais, d'autre côté, j'espère qu'il pense à moi aussi.

Le futur dira.
Merci de me lire de nouveau.

Citation
amourimpossible a écrit:
Salut de nouveau, amis,

Aujourd'hui il fait 3 semaines que je ne parle pas avec mon prince arabe. Il me manque. Je ne peux pas dire autre chose. Mais j'ai bien résisté jusque maintenant de ne lui plus écrire, ne plus le contacter. Sauf par travail, qu'on doit continuer le faire, bien sûr. J'ai eu l'impression qu'il s'est dépeché à me répondre à un mail de travail. Peut être c'est une impression seulement.

Mais... je continue à rêver de lui très souvent. Pendant la nuit aussi. Je rêve qu'il me cherche dans mon pays d'origine, ou qu'il m'attend dans son pays, qu'il m'embrasse très effusivement, qu'il me serre dans ses bras, et même qu'il me fait l'amour... Je sais que c'est l'expression de mes désirs intérieurs... Mais, d'autre côté, j'espère qu'il pense à moi aussi.

Le futur dira.
Merci de me lire de nouveau.

tu semble beaucoup idéaliser les choses et les gens, sans doute en raison de la situation difficile que tu traverses. Occupe toi de ta fille, c'est le plus important, je trouve que refaire ta vie dans ce contexte c'est trop rapide, surtout que tu semble avoir une perception faussée de la réalité.

Citation
fouziyaa a écrit:


tu semble beaucoup idéaliser les choses et les gens, sans doute en raison de la situation difficile que tu traverses. Occupe toi de ta fille, c'est le plus important, je trouve que refaire ta vie dans ce contexte c'est trop rapide, surtout que tu semble avoir une perception faussée de la réalité.

Oui, Fouziyaa, je sais que tu as raison. Je sais que je cherche des raisons et de nouvelles illusions pour avoir un peu d'espoir dans ma vie. Au risque d'idéaliser les choses.
Je m'occupe bcp de ma fille, elle est le moteur de ma vie mnt, sans doute.
Je suis consciente de que je dois résister, ne plus lui écrire etc., et j'espère pouvoir le faire.

Merci.