les profs ne sont pas infaillibles : j'en ai plusieurs dans mon entourage amical et je t'assure qu'ils se trompent et oublient tout autant que les autres 
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allahakbar2 a écrit:
Oui j'aimerai tellement que cette année se termine et que je puisse déstresser parce que je suis vraiment à bout et pourtant je suis jeune je me dis que dans la vie j'aurai des obstacles encore plus grands à surmonter et que ca ne sera pas facile mais j'ai tellement peur de la réaction de mes parents puisque je vous les dis l'année derniere lorsqu'ils ont vu ma moyenne de maths (la pire de toute ma vie), j'ai passé la pire journée, semaine et les pires mois de toute ma vie, j'en garde un très mauvais souvenir et la date est gravée dans mon esprit à jamais. J'ai peur que cette fois encore ça se passe comme ça et qu'avec mes parents ont ai plus cette confiance et cette complicité entre nous...
Sinon merci j'espere que je reussirai inch'Allah
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allahakbar2 a écrit:
merci pour vos réponses,
je vais donc vous expliquer ma situation : donc voilà j'ai 15 ans je suis en seconde et dans mes études je me suis toujours bien porté j'avais vers les 16 de moyenne sans trop travailler. J'ai un parent qui est professeur de maths donc la tâche était plutôt simple dans cette matière et puis dans les autres matières je travaille seul. En fait depuis toujours j'ai la boule au ventre avant un controle de maths parce que j'ai peur qu'apres je ramene une mauvaise note. L'année derniere j'avais ramener une très très mauvaise moyenne en maths (la pire de toute ma vie) et j'ai vraiment passer la pire soirée de ma vie puisque ce n'etait pas un controle que j'avais rater mais tout un trimestre, ensuite ca s'est arranger. Cette année j'ai eu un professeur de maths qui ne m'apprecie vraiment pas et meme si j'avais commencé avec un 16 de moyenne au premier trimestre (ce n'était pratiquement que des rappels des années précédentes), au deuxième trimestre le professeur a vraiment commencé à me faire des remarques pas très sympathiques et puis étant donné que moi je ne suis pas du genre à me laisser faire, à chaque fois que j'etais dans son cours je me montrais désinteressé mais ça n'avait pas d'importance puisque pour moi le plus important c'était mes résultats. Après quelques temps on a passé un controle ou j'ai eu 9/20 (ma pire note sur l'année) et pour cause le prof a dis que si l'on ne justifiait pas comme il le demandait dans le cours ca serait zero points à chaque fois. J'étais vraiment demotivé, j'ai arreter de prier et les mauvaises notes en maths se sont accumulées malgré un 19/20 qui est venu me sauver en fin de trimestre. J'ai fini avec un 13 de moyenne et je ne pouvais pas le dire a mes parents, je leur ai donc caché cette note et j'ai decidé de me mettre à travailler ce trimestre là. Sauf que, ce qui a changé c'est que de temps à autre je fais part à mes parents de ce qui se passe en classe, une fois même j'etais arrivé en pleurs à la maison (c'était à cause d'une note de maths) mais j'ai dis a mes parents que le prof m'avait fait une remarque. Ils m'ont dis que si sur ma copie tout etait bon, le professeur ne trouverait rien à dire et j'aurai tous mes points, sauf que rien n'a changé j'ai eu par la suite un 7/20 (moyenne de la classe) alors que j'ai toujours eu au dessus de la moyenne de classe de 4 à 5points, je suis moi même choqué et quand mes amis voient ça ils ne comprennent pas, de temps en temps le prof "oublie" de me compter certains points mais ce n'est apparemment pas volontaire. J'ai laissé tomber tout ca puisque je ne vais pas aller le voir à chaque fois pour réclamer mes points.
Récemment on a passé un gros examen (qui compte vraiment beaucoup sur la moyenne), la moyenne de classe était vraiment faible et le moins qu'on puisse dire est que ce n'est pas cette note qui va me monter la moyenne. Je ne peux pas le dire à mes parents de peur qu'il ne se passe la même chose que l'année derniere (j'en garde un très très mauvais souvenir), il reste un dernier contrôle que je vais travailler mais je sais que dans tous les cas avec ce gros examen je ne pourrai presque rien changer a ma moyenne qui sera minable, sauf que mes parents me posent à chaque fois des questions sur mes notes mais je ne dis rien et ils finissent par me dire que je ne travaille pas et que lorsqu'ils verront mes résultats on en parlera... (c'est tres mauvais signe), ce qui me degoute c'est que je travaille vraiment et à mes yeux mon niveau n'a pas changer, je vois des amis qui avaient les meme notes que moi auparavant ramener des 17 et ça me dégoute, je ne peux rien changer, mon unique souhait etait de terminer cette année correctement seulement là je sens vraiment que les problèmes vont se multiplier pour moi (impossible de montrer ma moyenne à mes parents) je pensais carrement au suicide quand j'ai eu ma note parce que je m'attendais à avoir un 16/20 et au final j'ai une note horrible. Je n'arrivais même plus à parler pdt un bon moment, j'ai pleuré et je n'ai trouver de reconfort au près de personne. Avant, Allah etait avec moi et il m'aidait mais depuis que j'ai arretais de prier, je me sens mal, mal dans ma peau, je regrette plusieurs choses et je sens que jour apres jour je m'eloigne du droit chemin et puis maintenant ca a payé, j'ai eu cette note. J'ai envie de re commencer à prier pour essayer de trouver une solution à ce problème qui me ronge et me tue. J'aime tellement mes parents, tout ce qu'ils font c'est pour mon bien et pour m'aider à avancer et lorsqu'ils voient que j'échoue ils se sentent coupables, ca me rend triste de les voir déçus apres tout ce qu'ils font pour moi depuis des années (j'obtiens vraiment tout ce que je demande de mes parents), ces derniers temps on pense deja aux vacances et la paix regne chez nous, j'ai pas envie de ramener cette nouvelle hyper triste qui croyez-moi va les blesser profondement, j'ai peur de leur réaction, j'ai pas envie de vivre ça. Je me pose des questions et je me demande ce que je dois faire, je suis de mauvaise humeur ma famille la remarquer ils me demandent pourquoi je suis comme ça mais impossible de leur dire tant ils comptaient sur moi pour cet examen. Ils avaient confiance en moi et je les ai décus, je m'en veux à un point incroyable et je sais que peu importe les larmes et autre rien ne pourra changer ça, j'ai envie de vite finir cette année et de passer à autre chose mais je sais que je devrai passer par cette horrible étape, ramadan arrive et je vais faire du mal à mes parents, je serai prete à tout pour changer ca mais je crains bien qu'il n'y ai rien. Je me souviens qu'en debut d'année tout se passait bien, je faisais ma prière, tout se passais bien avec mes parents, on avait vraiment des moments super et j'avais d'excellentes notes. Maintenant juste le fait que les notes ne soient plus excellentes change tout. Maintenant lorsque mes parents veulent me faire plaisir en m'achetant des choses par exemple je dis non parce que je sais que je ne les merite pas. Tout ce qui touche mes parents me touche et je ne saurai expliquer ce lien si fort qui existe entre moi et eux. Ca me blesse de savoir qu'a cause d'un professeur, ce lien est en train de se briser. Je m'en veux et je me sens entierement reponsable. Je ne sais pas quoi faire, aidez moi svp si vous avez des idées.
Parfois , les parents sont maladroits .. Ils t aiment très fort, ils veulent que tu réussisses ... Mais n ai pas peur de dire la vérité et dire ce que tu ressens .. Ils t écouteront et te soutiendront ... MM si c mal dit ..Citation
allahakbar2 a écrit:
Oui j'aimerai tellement que cette année se termine et que je puisse déstresser parce que je suis vraiment à bout et pourtant je suis jeune je me dis que dans la vie j'aurai des obstacles encore plus grands à surmonter et que ca ne sera pas facile mais j'ai tellement peur de la réaction de mes parents puisque je vous les dis l'année derniere lorsqu'ils ont vu ma moyenne de maths (la pire de toute ma vie), j'ai passé la pire journée, semaine et les pires mois de toute ma vie, j'en garde un très mauvais souvenir et la date est gravée dans mon esprit à jamais. J'ai peur que cette fois encore ça se passe comme ça et qu'avec mes parents ont ai plus cette confiance et cette complicité entre nous...
Sinon merci j'espere que je reussirai inch'Allah
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